7 pytań, które należy sobie zadać, kiedy „toksyczna monogamia” wpływa na twój związek

7 pytań, aby zadać sobie pytanie, czy jesteś zaangażowany w „toksyczną monogamią”

1. Czy postrzegasz zazdrość jako symbol miłości?

Zazdrość, wyjaśnia Earnshaw, jest normalną ludzką emocją, która powstaje, gdy wyzwalano coś w nas, co sprawia, że ​​czujemy się mniej niż wystarczająco; Jednak nie jest zdrowe, aby myśleć o tym jak o czymś, co może nam poczuć lub, z drugiej strony, uniemożliwić nam odczuwanie. „Zamiast kupować ideę, że zazdrość oznacza, że ​​jesteś zakochany, bardziej pomocne jest patrzenie na emocje jako sygnał. Dlaczego tak się czuję? Czy istnieje prawdziwe zagrożenie dla naszego związku? Jak mogę produktywnie przekazać te myśli i uczucia? Jeśli nie ma prawdziwego zagrożenia, czy czuję się mniej niż z jakiegoś powodu? Co mogę zrobić, aby zbudować poczucie wartości i wartość wewnętrznie?" ona mówi.

2. Czy oczekujesz, że twój partner zaspokoi każdą Twoją potrzebę?

Jak świadczy jej post, Earnshaw uważa, że ​​współcześni monogamiści oczekują, że ich partnerzy będą nosić zbyt wiele czapek. W rezultacie gniew i uraza zaparzą się, gdy ci znaczący inni spadają, co zrozumiałe, że w niektórych obszarach. „Największą rzeczą, jaką możesz nauczyć się oferować w swoich związkach, jest współczucie-zaoferujesz swojemu partnerowi współczuciu, patrzysz na nich jako człowieka, a kiedy rozpoznajesz, że są istotą ludzką, rozumiesz, że nie jest to możliwe, aby być wszystkim nas przez cały czas - mówi Earnshaw.

Kiedy pytam ją, jak zrównoważyć twoje życie, aby inni wypełniają niektóre role, dla których twój partner nie jest doskonale dopasowany, mówi, że jest to przede wszystkim ważne, aby pamiętać, że zdrowy związek obejmuje „my”, „Ja” i „my”. „Możemy to zrobić, siedząc ze sobą i pisząc, kim byliśmy, zanim się poznaliśmy. Co lubiliśmy robić? Jak spełniliśmy te potrzeby? Co się stało, co zmieniło naszą zdolność do korzystania z naszych innych relacji i czynności, aby poczuć się żywy i związany?" ona tłumaczy. Earnshaw mówi, że wyznaczenie jasnego poczucia tego, kim jesteś jako „ja”. „Stwarza to, co możesz zrobić, aby wykorzystać inne rodzaje wsparcia społecznego” - wyjaśnia.

3. Czy wierzysz, że po zaangażowaniu ani ty, ani twój partner nigdy nie powinniście odczuwać pociągu dla innej osoby?

Ktoś kiedyś mi powiedział-to mógł być nawet Perel-na imprezach obiadowych we Francji, pary są rozdzielone, aby ułatwić flirtowanie poza małżeństwem. To, ktokolwiek mi powiedziano, pomaga podgrzewać rzeczy w domu. Chociaż możesz nie czuć się komfortowo, umożliwiając partnerowi na czacie innych, ważne jest w zdrowym związku, aby nie karać ich za poczucie naturalnej atrakcji dla ludzi, którzy nie są tobą. (Oczywiście działanie na temat tej atrakcji to inna historia, w zależności od definicji monogamii.)

4. Czy szukasz swojego partnera, aby uczynić cię całością?

Kiedy ludzie leczą się z traumy lub bólu emocjonalnego, Earnshaw wyjaśnia, mogą szukać rzeczy, które sprawiają, że poczuli się całości. „Dla niektórych może to być zakupy, dla innych może to nurkować w ich pracy, ale myślę, że najczęściej marzymy o partnerze, który wpadnie i sprawi, że nas uzdrowimy i całość” - mówi. „Żyjemy z tą fantazją tak długo, że kiedy w końcu spotykamy właściwą osobę, w końcu wkładamy te wszystkie nadzieje i marzenia na tę osobę-i to dla nich dużą rolę!"

Zamiast tego radzi patrzeć do wewnętrznego uzdrawiania-e.G. Znalezienie rzeczy o sobie i swoim życiu, które sprawiają, że jesteś dumny i naprawdę angażujesz się w te rzeczy. „Następnie, kiedy łączymy się z partnerem, jesteśmy w stanie przyjść do nich jako osoba, która pracuje nad staniem się całości, a nie osobą, która szuka kogoś, kto uczyniłby ich całością” - wyjaśnia.

5. Czy uważasz, że powinieneś być jedynym priorytetem w życiu partnera?

Oczekiwanie, że twój partner nie ma innych priorytetów, ale jest oczywiście nieuzasadnione-szczególnie jeśli mają one rozwijające się kariery, domagające się dzieci, chorych rodziców itp. Zmuszanie ich do zachowania się tak, jakbyś był jedynie rozpoznaniem ich izolacji w partnerstwie, co uniemożliwia obojgu potrzeby poza sobą.

6. Czy uważasz, że zaangażowanie może wyglądać tylko w jedną stronę?

Earnshaw mówi mi, że ogromna część deprogramowania twoich nierealistycznych przekonań związanych z relacjami jest świadoma, że ​​cały partner jako Bestie/Lover/Mentor/dostawca jest fantazją. „Kiedy już zrozumiemy, możemy uwolnić się od wierzenia, że ​​nasz związek jest„ mniej niż ”, ponieważ nie może pełnić wszystkich ról”, wyjaśnia.

Następnie, mówi, nadszedł czas, aby zaprojektować rzeczywistość, która może dla ciebie działać. Może to wyglądać w dowolny sposób. „Zaangażowanie to nie tylko o seks” - wyjaśnia. „Ludzie mogą być zaangażowani i etycznie nie monogamiczni lub monogamiczni, a nawet monogamiczne osoby mają różne sposoby konstruowania swoich zobowiązań.„Aby to rozgryźć, radzi z szczerą rozmową na temat tego, co oznacza zaangażowanie obu, jeśli chodzi o to, czego oczekujecie w sypialni i nie tylko. Następnie, mówi, oceni te wizje na podstawie sposobu, a nawet jeśli można je spełnić.

7. Czy spodziewasz się, że twój partner będzie wiedział, czego potrzebujesz lub chcesz, bez tego, że?

„Ludzie nie są czytelnikami i ustawiamy ludzi na porażkę, kiedy wierzymy, że mogą bez końca wiedzieć, co myślimy i potrzebujemy w tej chwili” - mówi Earnshaw. „Ludzie mogą oczywiście nauczyć się być dla ciebie lepsi i z czasem rozumieć cię bardziej, ale to zadanie każdej osoby w związku, aby wyjaśnić, czego chcą i potrzebują.„Jeśli jest to dla ciebie trudne, oferuje prosty szablon do stwierdzenia twoich potrzeb:„ Kiedy (tak się dzieje), czuję (czujesz słowo), potrzebuję (stwierdzam coś, czego chcesz, zamiast tego, czego nie chcesz).„Otwarta komunikacja taka, jaką dialog prowadzi zabija gier zgadywania, które, jak mówi Earnshaw, są zarówno niekomenakowanymi, jak i podobnymi drogami, jak i byciem kimś-nie do tego stopnia.

Monogamia nie jest twoim jedynym ustaleniem opcji, jak niektórzy znajdują szczęście w alternatywnych strukturach relacji. Plus, oto, co zrobić, gdy ty i twój partner rozdzielacie się.