7 sposobów na urozmaicenie swojego życia seksualnego w monogamicznym związku-tak, tak, znajomość może rozmnażać nudę

Mimo to z pewnością możliwe jest wypełnienie długoterminowego monogamicznego związku z pewnym podnieceniem, jeśli unikniesz wpadania w pułapkę monotonii. Poniżej znajdź siedem łatwych taktyk, jak urozmaicić swój związek i objąć tom w życiu seksualnym, nawet jeśli jest to ten sam partner za każdym razem.

Jak urozmaicić swój związek i wyciągnąć monotonię z monogamii

1. Podejdź do codziennych interakcji z partnerem

Badania pokazują, że słuchamy tych, których kochamy najmniej blisko Ponieważ wierzymy, że możemy przewidzieć, co powiedzą. Kiedy przyzwyczaimy się do czegoś lub kogoś, zwykle dostrajamy, a nie dostroić. Weźmy na przykład mycie zębów; Czy naprawdę zwracasz uwagę, kiedy to robisz?

W ten sam sposób możesz zdać sobie sprawę, że zwykle pytasz swojego partnera, jak był ich dzień bez słuchania odpowiedzi, lub automatycznie przyjmujesz tę samą płeć lub wybrać seks po obiedzie lub ze światłami za każdym razem, gdy masz To. Chociaż nie ma nic złego w żadnej z tych praktyk, teoretycznie wszystkie mają możliwości odrętwienia, a nie naprawdę poczucia, co jest konieczne, aby doświadczyć przyjemności.

Wybór dostrojenia się do tych interakcji z partnerem, zamiast pozwolić im stać się biernym programowaniem, może pomóc ci poczuć się bardziej obecnym, a tym samym bardziej zadowolony w swoim związku (i w łóżku).

2. Zastanów się, jak ewoluowały twoje pragnienia seksualne, odkąd zacząłeś spotykać się z partnerem

We wszystkich relacjach rozwijamy wzorce interakcji lub sposobów bycia razem, które się zapoznają. Często zapominamy, że kiedy zobowiązujemy się do osoby, nie zobowiązujemy się do bycia To samo Z tą osobą na zawsze. Gdy nasze okoliczności zmieniają wiek, mają nowe doświadczenia, rosną, doświadczeni również strata-nasza potrzeby, również zmieniają się.

Fakt, że przekształcamy się, nie jest problemem; Tak wiele razy nie orientujemy się na nasze nowe potrzeby, dlatego też nie powiadomimy naszego partnera o tych zmieniających się potrzebach. To, co lubiłeś, kiedy po raz pierwszy spotkałeś partnera, może być teraz zupełnie inne, a jednak nadal możesz polegać na starych wzorach interakcji, które już nie pasują.

Emily Nagoski, ekspert od seksualności ludzkiej i pedagog seksualny, zaleca zadawanie pytania: „Czego chcę, kiedy chcę seks?”I„ co lubię, kiedy lubię seks?”Polecam dodanie pytań takich jak:„ Co uniemożliwia mi dobre samopoczucie w moim ciele?”I„ co pozwala mi czuć się dobrze w moim ciele?”Następnie zadaj partnerowi te same pytania.

Ważne jest, aby znormalizować, że pragnie zmiany w czasie, podobnie jak nasze apetyty na jedzenie.

Nie bój się szczegółowo omówić w swoim dochodzeniu. Ważne jest, aby znormalizować, że pragnie zmiany w czasie, podobnie jak nasze apetyty na jedzenie, i to konsekwentne zapytanie o to, co ty i twój partner, będzie konieczne w całym związku, aby utrzymać seks, no cóż, seksowny.

3. Poznaj swoje przyjemności z powodu seksualnych

Jeśli okaże się, że starasz się odpowiedzieć na pytania dotyczące pożądania seksualnego powyżej, może to być dlatego. Twoje ciało mogło nie zawsze czuć się bezpiecznie w scenariuszach, w których zaangażowana była przyjemność, lub być może nauczono cię priorytetowego traktowania tego, czego chcą od ciebie inni, a co chcesz. W końcu żyjemy w świecie, w którym wiele ciał jest atakowanych, i w kulturze, która od dawna uprzywilejowuje przyjemność mężczyzn nad kobietami (Hello, Orgasm Gap).

Wszystkie powyższe mogą oznaczać, że potrzebujesz przestrzeni osobistej, aby uzdrowić swój związek z przyjemnością. Z emocjonalnego punktu widzenia, kiedy nie jesteśmy w stanie odczuwać przyjemności, nie dlatego, że nie możemy uzyskać do niego dostępu; To dlatego, że nasze ciała chronią nas przed odczuwaniem czegokolwiek, aby chronić nas przed bólem.

Przed podejściem do przyjemniejszego seksu może być pomocne zbadanie tego, co jest dobre, co lubisz i czego chcesz poza seksu i zgłoś się do swojego partnera. Zmysłowe ja: podpowiedzi i praktyki do skontaktowania się z ciałem, Autor: Ev'yan Whitney, zapewnia dostępne podpowiedzi do dziennika, aby zacząć od Ciebie.

4. Utwórz przejściową praktykę przed płci

Jednym z powszechnych skarg, które słyszę, jest to, że ludzie nie są „w nastroju” lub są „zbyt wyczerpani” pod koniec dnia dla seksu i głębokiego połączenia. Nie wątpię w prawdę tych stwierdzeń; W tym momencie kulturowym jest tak wiele wymagań dotyczących naszego czasu i energii.

Ale to, co może również przyczyniać się do tych uczuć, to fakt, że kiedy jesteśmy przytłoczeni, część naszego mózgu, która może się połączyć, nie jest dla nas łatwo dostępna. Jeśli spróbujemy przejść z pracowitego dnia roboczego, wieczornego treningu lub przygotowania obiadu na naciskanie „idź” na połączenie seksualne, ustalamy dla siebie nierealne oczekiwania.

Zamiast tego utwórz praktykę przejściową, która umożliwia ciału wprowadzenie okna, w którym połączenie jest możliwe. Jeśli zazwyczaj biegasz niespokojny, zadaj sobie pytanie: „Co dźwięki, widoki, gusta, tekstury i/lub zapachy łagodzić Ja?”I zobacz, w jaki sposób możesz włączyć jeden lub więcej z tych elementów sensorycznych do rytuału przed seksem. Lub, jeśli czujesz się nisko na energii lub zmęczony, gdy czas na seks toczy się, zrób to samo w przypadku odczuć lub elementów sensorycznych, które zwykle Cię energetyzują.

Integracja na przykład kilka piosenek, ruchów lub zapachów, które przywracają Cię do domu do ciała, może dać ci to, czego potrzebujesz, aby móc przejść do przestrzeni połączeń z partnerem i sprawić, że seks jest bardziej ekscytujący.

5. Ciekawi swojego życia seksualnego

Kiedy doświadczamy niezadowolenia w naszym życiu seksualnym, zwykle tworzymy narrację skoncentrowaną na problemach. Może to brzmieć coś w stylu: „Mój partner jest leniwy” lub „nie jesteśmy już kompatybilni.„Problem z tego rodzaju historią polega na tym, że zapobiega dalszemu badaniu. I często jest to tylko strategia unikania poczucia zranienia, zazdrości lub gniewu, jednocześnie kierując się tym, co naprawdę dzieje się pod powierzchnią.

Zamiast tego ciekaw się tym, co się dzieje lub co zmieniło się w dynamice z partnerem. Na przykład, zamiast mówić: „Mój partner nie ma energii na seks”, zadaj sobie pytanie, „co może podjąć całą jego energię?”Lub, zamiast mówić:„ Po prostu nie uważam już seksu przyjemnego z moim partnerem ”, zadaj sobie pytanie,„ co się dla mnie zmieniło, jeśli chodzi o seks i co mogło się dla niej przesunąć?„Te otwarte pytania oferują nowe ścieżki połączenia, zamiast ich zamykać.

6. Omów wrażliwe lub twarde rzeczy

Czasami nudne lub niezachwiane życie seksualne w rzeczywistości ukrywa rozłączenie w związku, co nigdy nie jest dobre. Ponieważ nasze mózgi lubią skupiać. Ale kiedy nie mówimy o tym, co naprawdę dla nas nadchodzi, cisza lub fizyczne wycofanie się na te trudne tematy i tworzy grube warstwy odległości między nami. A seks ma tendencję do opadania (lub stać się mniej satysfakcjonującym) w wynikowej przepaści.

Kiedy nie rozmawiamy o tym, co naprawdę dla nas nadchodzi, cisza lub fizyczne wycofanie się na te trudne tematy i tworzy grube warstwy odległości między nami.

Zadaj sobie pytanie: co zastanawiasz się nad swoim partnerem, ale boisz się poznać odpowiedź? Niektóre pomysły to: „Jakie masz fantazje seksualne, które istnieją poza nami i jak chciałbyś się nimi ze mną podzielić?”,„ Czego chciałbyś różnić się w naszym związku?”,„ Czego czujesz się niepewnie w naszym związku?”,„ Co utrudnia ci połączenie ze mną?”Oraz„ Jakie masz pomysły na temat zwiększania ognia do naszego połączenia?„Wszystko, co zaprasza nowość do związku, może go ożywić.

7. Spędź czas na zabawne rzeczy poza twoim związkiem

To brzmi sprzeczne z intuicją, ale w rzeczywistości znajdowanie radości poza związku może pomóc ci rozwijać się w związku. Czasami zależymy zbyt mocno od naszych partnerów, aby zaspokoić każdą naszą potrzebę, a to przynosi zbyt dużą wagę do relacji, aby się rozwija. Drogą do bliskości może być faktycznie różnicowanie i spędzanie więcej czasu samodzielnie.

Jak pielęgnujesz swój własny ogród? Jaki jest twój związek seksualny z sobą? Czy nadal robisz rzeczy, które przynoszą ci zabawę i radość, które nie mają nic wspólnego z twoim partnerem? Dostęp do zmysłowych, seksualnych i ciekawych części ciebie, które mogłeś pozostawić po połączeniu, nie sprawi, że poczujesz się bardziej spełniony; Może to również pomóc w ponownym utworzeniu iskry między tobą a twoim partnerem.