Czy tworzysz * prawdziwą * intymność w swoim związku-lub to udajesz?

McGinnis rozszerza się na to, co jest wymagane od obu stron, aby zbudować to, co Spira opisuje powyżej. „Jest to autentyczne, a także dokładne widzenie prawdziwego ja innego-wymaga otwartości, przejrzystości i wzajemności”-wyjaśnia. „W długoterminowym związku zależy to od tego, że zarówno partnerzy mają pewien stopień inteligencji emocjonalnej, empatii, samoakceptacji i akceptowalnych umiejętności komunikacyjnych."

„Intymność nie jest miejscem, do którego dotrzesz, ale trwającą podróż i proces.„-Erin Nicole McGinnis, terapeuta małżeński i rodzinny

Związek nie może przetrwać, McGinnis opracowuje, gdy nawet jedna osoba w nim nie ma empatii lub zdolności do zrozumienia i dzielenia się uczuciami innej. „Jednak gdy podatność na podatność spotyka się ze współczuciem i wsparciem emocjonalnym, zaufanie jest rozwijane w drugiej osobie i związku” - mówi. Konieczne jest zatem możliwość skutecznego przekazywania twoich myśli i uczuć, aby druga osoba mogła zrozumieć i mieć możliwość prawdziwego reagowania; Poczucie własnej wartości jest kluczowym elementem tej wymiany. „Zaufanie ułatwia wyrażanie siebie, bezpiecznie pytać o to, czego chcemy, a także wyraźnie zaakceptować drugą osobę bez osobiście podejmowania problemów”, wyjaśnia.

McGinnis twierdzi, że nie wszystko musi być natychmiast na miejscu, aby związek był prawdziwy, Jednakże. Zamiast tego intymność jest ustalana na różnych etapach w miarę postępu związku. I mówi, jak granice i intymność wyglądają w nowym związku, bardzo różnią się od tego, jak wygląda po 20 latach małżeństwa. „Za każdym razem, gdy dzielimy nasze uczucia lub myśli, widzimy, jak reaguje druga osoba. A jeśli potrafią zrozumieć, empatować i komunikować się w sposób, który sprawia, że ​​czujemy się bezpiecznie, wówczas intymność pogłębia się - mówi. „Dlatego intymność nie jest miejscem, do którego dotrzesz, ale trwającą podróż i proces."

Intymność intelektualna

Wiesz, jak od czasu do czasu zejdziesz z początkowej fazy przyciągania (czasami nazywana „mgłą seksu”) w nowym związku tylko po to, abyście okazało się, że ty i twój nowy partner nie ma o czym nic nie rozmawiać? W tym przypadku być może nie zbudowałeś jeszcze więzi intelektualnej. Spira uważa, że ​​jest to kolejny kluczowy element prawdziwej intymności. „W tym miejscu możesz porozmawiać o tym, co dzieje się na świecie, na przykład polityka, problemy środowiskowe i problemy biznesowe” - mówi. „Intymacjonalność intelektualna bierze w mózgu i pomaga w synchronizacji pary w sposób niefizyczny."

Cyfrowa intymność

W przeciwieństwie do innych form intymności na tej liście, Spira nie uważa, że ​​intymność cyfrowa to krytyczny składnik prawdziwej intymności; Jednak w dzisiejszym świecie, mówi, często jest to część obrazu. (Dr. O'Reilly i McGinnis zgadzają się.)

Ostrzega jednak przed poleganiem na samej wirtualnej interakcji, e.G. wpadając w sytuację taką jak mój. „Uważam, że relacje online można zdefiniować jako„ cyfrowe uczucia pen-pale ”mogą rosnąć i zamienić się w prawdziwą miłość do komunikowania się online”-mówi, że. (McGinnis dodaje tutaj ważne zastrzeżenie, że obaLudzie muszą się dzielić Authenicznie aby było legalne.) „Kluczem jest grę końcową, w której faktyczne spotkanie z osobą sprawdzi, czy chemia online pasuje do chemii offline, ponieważ jeśli zainwestujesz zbyt dużo czasu w kogoś online, możesz być bardzo rozczarowany, gdy spotkasz osobę offline ” - mówi Spira.

dr. O'Reilly buntuje się jednak przeciwko idei, której intymność doświadczyła bez interakcji IRL. „Jeśli możemy wykorzystać komunikację cyfrową do negocjacji traktatów pokojowych i ułatwiania wielu milionów dolarów, z pewnością możemy wykorzystać podobną technologię do wspierania przyjaźni i intymnych relacji”, mówi. „Połączenie cyfrowe prawdopodobnie zostaną ulepszone przez osobiste spotkania i interakcje, ale to nie znaczy, że relacje cyfrowe nie są prawdziwe."

Ponieważ uważa, że ​​definicja prawdziwej intymności jest inna dla wszystkich, dr. O'Reilly twierdzi, że niektórzy ludzie mogą być bardziej otwarci na intymność cyfrową, podczas gdy inni uważają osobiste połączenie za niezbędne. Uważa również, że interakcje cyfrowe odgrywają bardziej znaczącą rolę dla młodszych ludzi, którzy dorastali za pomocą tekstu i aplikacji w ramach ich codziennego doświadczenia. „Niekoniecznie jest to forma ingerencji, ale ulepszenie relacji osobistych”-mówi.

„Ważne jest, aby nie pozwolić pasji cię oślepić-rzeczywistość jest taka, że ​​bez względu na to, jak blisko czujesz się na nowym zainteresowaniu miłosnym, nie znasz ich.„-Jess O'Reilly,

To prawda nie tylko we wczesnych etapach randek, dodaje, ale w całym związku. dr. O'Reilly mówi na przykład, że chociaż wiele osób uważa, że ​​komunikacja jest bardziej skuteczna, nie dotyczy to całej planszy. „Niektórzy ludzie wolą rozwiązywać konflikt ze swoim partnerem za pośrednictwem tekstu” - wyjaśnia. „Badania mogą sugerować, że nie jest to najskuteczniejszy sposób, ale jeśli działa to dla ciebie, niech tak będzie."

Co więcej, mówi mi, że jeśli martwisz się, że wspierasz fałszywe poczucie intymności, rozmawiając online, zanim osobiście się spotkasz, niekoniecznie jest to kwestia cyfrowego vs. Interakcja IRL. „Rzeczywistość jest taka, że ​​kiedy po raz pierwszy kogoś spotkasz i lubisz go, zwykle przeceniasz, ile faktycznie wiesz o nich, czy spotkałeś osobiście, czy tylko rozmawiasz przez SMS”, dr. ”. O'Reilly mówi. „Dzieje się tak, ponieważ kiedy kogoś lubisz, masz tendencję do wypełnienia tego, czego nie znasz idealizacjami, które odpowiadają Twoim szczególnie potrzebom i smakowi.„To może się zdarzyć, mówi, zarówno przed, jak i po spotkaniu osobiście. „Więc ważne jest, aby nie pozwolić, aby pasja cię oślepić-rzeczywistość jest taka, że ​​bez względu na to, jak blisko czujesz się na nowym zainteresowaniu miłosnym, nie znasz ich”-wyjaśnia. „Zbliżanie się do kogoś, czy wysyłasz SMS-y lub rozmawiasz o napojach."

Ten sentyment wydaje się być tematem i być może „czas” można uznać za piąty element prawdziwej intymności. Być może z większą ilością tego spędził oba online I Osobiście, mój Brytyjczyk i ja wpadłem w * prawdziwą * miłość, ale na razie chcę zbudować coś staromodnego-z odrobiną cyfrowej mieszanej z dobrymi starymi, pracującymi rękami, źle dodawanymi debatami politycznymi oraz okazjonalne (lub, w moim przypadku, częste) przelewy.

Próba oceny potrzeb partnera do partnera? Ten wgląd oparty na Myers-Briggs może pomóc. Plus PSA: najczęstszym źródłem stresu w związku jest nie co myślisz.