5 znaków w wieku dorosłym, że jesteś dzieckiem narcystycznego rodzica i jak leczyć, według psychologów

Poniżej psychologowie rozbijają wspólne sposoby, w jakie narcystyczna relacja rodzic-dziecko rozwija się i dzielą kluczowe znaki behawioralne, które dorastałeś z narcystycznym rodzicem, a także jak zarządzać emocjonalnym opadem.

Jak narcyzm występuje u rodzica i w relacji rodzic-dziecko

Narcystyczny rodzic oczekuje, że dziecko napędza stale rosnące poczucie własnego interesu i własnej wartości, albo prosząc dziecko o bezpośrednio opiekę nad nimi i robienie rzeczy w ich służbie, albo popychając je, aby odnieśli sukces w wysoce widoczny sposób że rodzic może następnie przypisać ich własnym sukcesie w ich wychowaniu. W dużej mierze tendencje te pochodzą z głęboko zakorzenionej niepewności, mówi dr. Kriesberg. Zasadniczo narcystyczny rodzic nie jest bezpieczny we własnym sensie siebie i musi uzyskać dostęp do tego bezpieczeństwa za pośrednictwem źródeł zewnętrznych, w tym ich dziecka.

„Zazwyczaj pojawia się to w dwóch wzorach: wspaniały wzór i wrażliwy wzór”, mówi Dr. Kriesberg. Wraz z tym pierwszym „rodzic jest zuchwałym, pełen siebie i zawsze musi być w centrum uwagi” nie tylko profesjonalnie lub społecznie, ale także we własnym domu, mówi, że również. Ich dziecko jest następnie zaciągnięte, aby pomóc im utrzymać to uczucie.

Ale z tym ostatnim rodzic może wydawać się „kruchym, przygnębionym, niespokojnym lub potrzebującym”, mówi Dr. Kriesberg. „Mogą być chorzy, niestabilni lub niezdolni do opieki lub zapewnienia ich dziecka.„W tym przypadku ich problemy stają się również problemami ich dziecka,„ których wymagają dużej troski i uwagi ”, mówi.

„[Narcystyczni rodzice] są zwykle reaktywni emocjonalnie, ale nie pozwól swojemu dziecku na reakcję emocjonalną, a nawet może zawstydzić swoje dziecko za wyrażanie uczuć." -Dr. Nerenberg

W obu scenariuszach role rodzica i dziecka są odwracane, mówi dr. Kriesberg i dziecko jest zobowiązane do zaspokojenia potrzeb rodzica, a nie na odwrót. Ale czy dziecko powinno mieć swoje własny potrzeby lub uczucia, narcystyczny rodzic często je odrzuca. „Zwykle są reaktywni emocjonalnie, ale nie pozwalają dziecku na reakcję emocjonalną, a nawet mogą zawstydzić swoje dziecko za wyrażanie uczuć”, mówi dr Dr. Nerenberg. Zamiast być empatycznym wobec obaw ich dziecka-czy wyrażają, na przykład strach, zdenerwowanie lub samoświadomość-narcystyczny rodzic po prostu powiedziałby im, żeby „przeżyli to”, dodaje.

W tym samym królestwie narcystyczny rodzic ma skłonność do przerywania dziecka, jeśli uznają to, co mówią, że jest nieistotne, i mogą nadmiernie skrytykować dziecko, jeśli nie utrzymuje obrazu, który napotyka rodzica-nie ma drogi Dr fizyczny lub występ w szkole lub w szkole. Nerenberg.

W rezultacie dziecko może zacząć definiować swoje własny Warto ich wygląd lub osiągnięcia i nieustannie dążą do prawie niemożliwego do uzyskania zatwierdzenia przez rodzica. Po pewnym czasie ten nieoceniniony wysiłek może sprawić, że poczuli się, jakby nigdy nie będą „wystarczająco dobrzy”, prowadząc do niskiej samooceny. W skrajności dziecko może nawet czuć się winne z powodu postrzeganych niedociągnięć, które narcystyczny rodzic woła i obwiniał sobie za spowodowanie trudności w życiu rodzica, mówi dr. Nerenberg.

5 Znaków behawioralnych, że dorastałeś z narcystycznym rodzicem

1. Wyposażcie się do winy lub stale znajdujesz się w roli opiekuna

„Ze względu na ich znajomość próby zadowolenia trudnego rodzica, dziecko narcysty może później wybrać się do tej pory lub nawet poślubić narcyz, ponieważ rola dbania o potrzeby innej osoby jest dla nich znana”, mówi dr. Nerenberg.

Związek, który pierwsza miłość do tej osoby była transakcyjna-mogła zarabiać Miłość ich rodzica, robiąc dla nich pewne rzeczy lub osiągając pewne sukcesy-więc zinternalizowali miłość jako warunkową i mogą szukać partnerstwa Również wymagać od nich spełnienia określonych warunków. „Często wybieramy sytuacje, które są nam znane i ostatecznie odtwarzamy podobną dynamikę”, mówi dr Dr. Nerenberg.

2. Regularnie wątpisz w siebie i swoją rzeczywistość

Nie ulegając wiarygodności emocjom swojego dziecka, narcystyczny rodzic często odrzuca same zrozumienie rzeczywistości przez dziecko. „Mogli ci powiedzieć, że pewne rzeczy, które się wydarzyły” - mówi dr. Kriesberg. „Na przykład, powiedzmy, że byłeś zdenerwowany, ponieważ twoje rodzeństwo przewróciło się do wieży blokowej, którą właśnie zbudowałeś. Narcystyczny rodzic może powiedzieć: „Twój brat nigdy by tego nie zrobił. Musiałeś to przewrócić.'"

Z czasem tego rodzaju doświadczenia mogą „zmniejszyć„ poczucie siebie ”, które wnosisz do dorosłości”, mówi, „i pozostawić przesłuchanie siebie i swoich postrzegania."

3. Często szukasz zewnętrznej walidacji

Dziecko narcyza dowiaduje się w młodym wieku, że ich własna wartość jest nieodłącznie związana z tym, jak bardzo mogą zadowolić innych. Później w życiu mogliby znaleźć się martwy po otrzymaniu walidacji od innych, że w rzeczywistości służą im w jakiś pozytywny sposób.

„Dzieci narcystów często„ słyszą ”nadmiernie krytyczny głos ich rodzica w ich głowie, jak nagranie, które się nie wyłączy”, mówi dr Dr. Kriesberg. Jednym ze sposobów obniżenia objętości jest zabieganie i otrzymanie od innych pozytywnych afirmacji, które ich narcystyczny rodzic rzadko, jeśli w ogóle, zapewniał.

4. Obniżasz, odrzucasz lub ukrywasz swoje uczucia lub emocje

Być może jednym z najczęstszych znaków, które dorastałeś z narcystycznym rodzicem, jest tendencja do unieważnienia własnych uczuć i emocji. Jak wspomniano powyżej, dziecko narcyza rutynowo ma odrzucone uczucia, więc ma to sens, że z czasem uwierzyli, że ich własne potrzeby muszą być nieistotne i nieistotne, mówi dr Dr. Nerenberg.

To przekonanie może manifestować się na kilka różnych sposobów: w niektórych przypadkach możesz po prostu poczuć się tak, jakby potrzeby i szczęście innych ludzi zawsze były zasadniczo ważniejsze niż twoje własne (a zatem po prostu ignorujesz swoje potrzeby). W innych przypadkach możesz mieć trudności z umieszczeniem swoich uczuć w słowach lub nawet wiedząc, jak się czujesz, biorąc pod uwagę, że rzadko pozwalałeś przestrzeni wyrażać swoje uczucia w dzieciństwie, mówi dr. Kriesberg.

W jeszcze innych przypadkach: „Możesz odczuwać potrzebę ukrywania swoich prawdziwych uczuć od przyjaciela lub partnera w taki sam sposób, w jaki kiedyś nauczyłeś się ukrywać swoje autentyczne uczucia przed narcystycznym rodzicem”, mówi Dr. Nerenberg. „Kiedy byłeś narażony na narcystyczne rodzica, prawdopodobnie byłeś wyśmiewany lub zignorowany, więc nauczysz się unikać bycia bezbronnym z innymi w późniejszym życiu."

5. Masz trudności z zaufaniem innym

Brak zaufania wypływa bezpośrednio z walki z podatnością na zagrożenia. Gdy tylko dziecko narcyza czuje się tak, jakby nie mogło otworzyć się na przyjaciela lub partnera (ze strachu przed krytyką lub wyśmiewaniem lub po prostu głębokie zwątpienie), zamyka drzwi, aby zaufać.

„Kiedy dorastasz z narcystycznym rodzicem, dorastasz z rodzicem, który nie tylko nie widzi ani nie weryfikuje twoich uczuć, ale także może aktywnie się wyśmiewać, a nawet zaprzeczać emocjom”, mówi dr Dr. Kriesberg. W rezultacie nic dziwnego, że później możesz postawić ścianę i mieć problemy z zbliżeniem się lub faktycznie zaufania innym jako mechanizmu samoobrony, mówi dr Dr. Nerenberg.

Jak leczyć się z doświadczenia wychowania narcystycznego rodzica

Obaj psychologowie podkreślają znaczenie edukacji na temat narcyzmu rodzicielskiego. Tylko dzięki zrozumieniu wzorców narcyzmu i jego wpływu możesz „przestać obwiniać się za to, że nie zaspokajają niemożliwych potrzeb narcystycznych rodziców i uniknąć wpadania w pułapkę randek lub zaprzyjaźnienia się z narcyzami”, mówi dr. Nerenberg.

Uczenie się o narcyzmie w związkach rodzic-dziecko może również pomóc w tworzeniu połączeń między rzeczami, które obecnie cię odrzucają (jak krytyczna uwaga) lub blokowanie dróg (jak niezdolność do bycia wrażliwym) i różnymi traumatycznymi interakcjami z narcystycznym rodzicem w dzieciństwie. „Te doświadczenia z dorastania mają tendencję do utknięcia w emocjonalnych częściach naszego mózgu, ze świadomości”, mówi dr Dr. Kriesberg. „Ale nawiązywanie kontaktów między tymi przeszłymi doświadczeniami a obecnymi, które masz, może pomóc Ci dowiedzieć się, jak i dlaczego masz emocjonalnie zamrożone w niektórych reakcjach."

Gdy masz tę świadomość: „Możesz zacząć robić kroki, aby przypomnieć sobie, że jesteś w„ tu i teraz ”i nie musisz już reagować ani reagować, jak kiedyś potrzebowałeś, mówi dr. Kriesberg. Kilka z jej wyłączalnych zaleceń dotyczących uziemienia? „Uspokajanie oddychania, poruszanie ciała, rozmawianie do siebie z życzliwością i powtarzanie kojącej lub wzmacniającej frazy w twojej głowie”, mówi.

Długoterminowe jest również niezbędne rozpoznanie i oznaczenie uczuć, które bulgotają związki i potrzeby innych w swoim życiu, mówi dr. Nerenberg. W ten sposób „możesz znaleźć empatię i współczucie dla siebie”, szczególnie po tym, jak miało swoje emocje i potrzeby tak łatwo unieważnione przez narcystycznego rodzica, mówi. W tym królestwie sugeruje także ustalenie ustalenia priorytetów przyjaźni i relacji mentorskich, w których empatia jest normą, oraz widzenie terapeuty, który może poprowadzić cię w kierunku relacji wspierających i od destrukcyjnych.

Podczas przechodzenia przez ten proces gojenia, ważne jest również ustalenie granic z narcystycznym rodzicem. „Na przykład możesz ustawić granicę, której nie mogą zadzwonić do domu po pewnym czasie lub nie możesz się wyświetlać”, mówi dr Dr. Nerenberg. „Ograniczenie czasu z narcystycznym rodzicem ma kluczowe znaczenie dla uzdrowienia i życia własnego życia."