7 powodów, dla których możesz czuć się samotny lub samotny w związku-i co z tym zrobić

7 powodów, dla których możesz czuć się samotny lub samotny w związku

1. Ty i twój partner żyjecie równolegle

Życie może być zajęte, a jeśli masz wymagający harmonogram pracy lub inne zobowiązania, może być trudno wyznaczyć poświęcony czas na daty i więź z partnerem. „Jeśli para jest zbyt zajęta lub nie priorytetowo traktowała swojego związku lub nie poświęciła sobie czasu, mogą prowadzić równoległe życie”, mówi terapeuta par Gottman, Kimberly Panganiban, LMFT.

Może jedyny czas, w którym się spotykasz, jest ulotny, więc spędzasz dużo czasu. Im bardziej Ty i Twój partner działasz jak przechodzące statki w nocy, tym mniej połączysz się-i tym bardziej samotnie lub samotne w rezultacie.

2. Nie czujesz się tak, jakby twój partner wspiera twoje osobiste cele

Innym powodem, dla którego możesz się czuć sam w związku, jest to, że twój partner nie obchodzi, nie jest wspierający lub nie podejmuje aktywnych wysiłków, aby pomóc Ci osiągnąć swoje cele. „Dzieje się tak, gdy czujesz się, jakbyś musiał uczynić swoje życie-lub to, co jest dla ciebie najważniejsze”-mówi dr. Berkheimer.

Na przykład być może Twoim celem jest napisanie powieści, więc potrzebujesz czasu na dedykowane wieczory na burzę mózgów lub notatki. Jeśli po wyrażeniu tej potrzeby partnerowi nadal grają głośną muzykę w nocy lub oczekują, że poradzisz sobie z czasochłonnymi pracami nocnymi, może się wydawać, że nie uznają ani nie wspierają twojego celu, pozostawiając cię w spokoju w tym przedsięwzięciu.

Chociaż niekoniecznie są one wymagane, aby pomóc ci napisać powieść, pokazanie podstawowego wsparcia jest częścią bycia w zdrowym związku, mówi dr. Berkheimer. W tym przykładzie może to wyglądać jak opuszczenie domu wieczorem, aby dać ci nieprzerwany czas samodzielnie lub przygotować lub sprzątać po obiedzie, abyś mógł zacząć wcześniej.

3. Jesteś jedynym, który pracuje nad tobą i wspólnymi celami partnera

Oprócz posiadania indywidualnych celów pary często łączą cele; Pomyśl: ślub, kupowanie domu, posiadanie dzieci lub podróżowanie po świecie. Jeśli czujesz się wyłącznie odpowiedzialny za pracę lub osiągnięcie jednej lub więcej z tych wzajemnych celów, możesz skończyć się całkiem samotnie lub samotny w swoim związku, mówi dr. Berkheimer.

Na przykład, jeśli ty i twój partner z niecierpliwością czekacie na dużą wycieczkę z listą wiader, ale jesteś jedynym, który dostosowujesz swoje nawyki związane z wydatkami, aby skupić się na oszczędzaniu na podróży, możesz poczuć się, jakbyś był na wyspie siebie… pomimo związku podkreślającym podróż.

4. Twoje wartości nie wyrównują

Wspólne wartości są częścią fundamentu zdrowego związku, co pozwala tobie i partnerowi poczuć się, jakbyś należał do spójnego zespołu. Jeśli w miarę upływu czasu przekonasz się, że twoje wartości nie są zgodne z partnerem w sposób, w jaki myślałeś, a może zmieniają się kluczowe wartości twojego partnera, możesz poczuć się, jakbyś nie był na tej samej długości fali , mówi dr. Berkheimer.

Być może jeden partner niedawno zwrócił się do religii, a drugi go nie rozumie; Albo ty i twój partner dowiadujesz się, że twoje preferowane style rodzicielskie są głęboko inne. Powstała przepaść może sprawić, że czujesz się samotnie w swoim związku.

Z pewnością nie oznacza to, że musisz lubić te same rzeczy, co twój partner; Niektóre różnice w zakresie hobby i zainteresowań są w rzeczywistości dobrą rzeczą i mogą pomóc obojgu. Ale jeśli twoje podstawowe wartości lub to, co uważasz za ważne, okazują się znacząco różne lub zmieniły się z czasem, możesz zacząć kwestionować wykonalność swojego partnerstwa.

5. Czujesz, że pracujesz nad zmianą partnera

Jeśli twój związek przyjął coś w rodzaju dynamiki rodzic-dziecko lub mentora i podopiecznego-gdzie czujesz się, jakbyś był odpowiedzialny za kształtowanie partnera w osobę, której potrzebujesz, lub za nauczenie jej umiejętności krytycznych- Czułem, że tak naprawdę nie masz równego kolegi z drużyny w swoim związku, mówi dr. Berkheimer.

Być może twój partner miał zupełnie inne wychowanie od własnego lub nigdy nie nauczyłem się podstawowych umiejętności gotowania lub zarządzania finansami-a teraz Twoim „pracą” jest dostarczenie im tej wiedzy. Tego rodzaju rola dydaktyczna może wydawać się izolująca jak związek, w którym wcale niewiele się nie współdziałasz.

6. Ty i twój partner zaczęliśmy się od siebie odwracać

Poczucie rozłączenia może się zdarzyć, gdy ty lub twój partner czujesz się jak twoje „oferty” -aka proste prośby werbalne lub niewerbalne dotyczące połączenia-nie jest mile widziane ani wzajemne. Oferty te mogą obejmować takie rzeczy, jak uczucie fizyczne, żarty, pytania i uwertury seksualne, ale bez względu na to, jaką formę przyjmują, jeśli zaczniesz wyczuwać, że twój partner ich nie otrzymuje ani nie zwraca, może stworzyć wzór „odwracania się od„ odwracania się od „odwracania się od„ odwracania się od „odwracania się od„ odwracania siebie - mówi Panganiban.

W tym momencie ważne jest, aby dowiedzieć się, dlaczego ty i twój partner wpadliście w ten wzór-czy to niepokój, czy też niedopasowanie wyrażania lub przetwarzania uczuć, czy coś zupełnie innego, mówi Panganiban, ponieważ „kiedy ludzie przestają składać oferty. Albo przestają nawet szukać tego połączenia, tak naprawdę wtedy samotność może się włączyć."

7. Twój partner po prostu nie rozumie twojej sytuacji życiowej

Jeśli twoja codzienna rzeczywistość różni się znacznie od partnera, mogą one nie być w stanie odnosić się do życia lub rozumieć życie, mówi dr. Berkheimer, a to może sprawić, że poczujesz się bardzo samotny. Pomyśl o tym: jeśli masz partnera i chcesz móc prowadzić rozmowy na temat rzeczy, których doświadczasz, ale po prostu nie mogą pojąć [twojej rzeczywistości], możesz straty dla prawdziwego połączenia, ona mówi.

Na przykład, jeśli jesteś osobą kolorową w pary międzyrasowej i doświadczasz mikro-agresji i chcesz podzielić się tym z partnerem, ale po prostu nie mogą się odnosić, możesz poczuć się, jakbyś nie miał Prawdziwy kolega z drużyny. To może doprowadzić cię do coraz mniejszego przywołania tematu, co może jeszcze bardziej przyczynić się do poczucia samotności.

Inny przykład? Być może masz dzieci, a twój partner nie. W takim przypadku twój partner może nie rozumieć wyzwań i obowiązków związanych z rodzicielstwem, które mogłyby wydawać się izolujące, mówi Dr. Berkheimer.

Jak radzić sobie z samotnym lub samotnym w związku

Podobnie jak każdy problem związany, to, jak radzisz sobie z uczuciami samotności lub samotności w związku, ma wiele wspólnego z podstawową przyczyną. Jeśli na przykład dowiadujesz się, że ty i twój partner macie zupełnie różne systemy wartości lub że twoje cele są niezgodne, rozsądnie może być przejście do oddzielnych sposobów. Ale w większości przypadków odpowiedź ma więcej wspólnego z dobrą komunikacją, empatią i kompromisem.

„Jeśli możesz przekazać swoje uczucia i podzielić się z partnerem, jak się czuje [sama sama], może zmotywować ich do nauki, jak skuteczniej wspierać cię lub sprawić, że czujesz się zatwierdzony w tym, czego doświadczasz-nawet jeśli nigdy się nie czujesz co czujesz - mówi dr. Berkheimer.

Jednym z pomocnych sposobów zachęcania do empatii partnera jest zastosowanie porównawczej analogii (z czymś w ich życiu), aby doprowadzić do domu wielkość tego uczucia, dodaje. Na przykład być może twój partner oczekuje cotygodniowej gry w piłkę nożną jako sposób na odpoczynek; W tym przypadku wspomnienie o tym, że uczucie nieobsługiwane w twoim celu napisania powieści (lub cokolwiek, co sprawia, że ​​czujesz się sam), pozostawia, że ​​czujesz się tak źle, jak wtedy, gdy przegapią grę, może ilustrują twój punkt widzenia.

Jeśli jest to zbyt trudne, aby otwarcie dzielić się swoimi uczuciami i nawiązać kontakt z partnerem, zobaczenie terapeuty par może również pomóc ułatwić te rozmowy, mówi dr. Berkheimer.

Stamtąd ponowne zdanie lub ustanowienie nowych celów jako para-gdzie oboje ludzie czują się słyszani, widziani i odpowiedzialni-jest inteligentnym sposobem współpracy i czuje się mniej samotna, według Panganiban. Pomocne może być również planowanie dedykowanego czasu na połączenie. „W tych okresach możesz pracować nad znalezieniem wspólnych interesów lub wspólnych celów, w których można pracować i omawiać sposoby, w jakie możesz zacząć priorytetowo traktować swój związek i spędzać więcej czasu” - mówi.