Jak „toksyczne przebaczenie” boli twoje relacje i powstrzymuje cię od prawdziwego uzdrowienia

Oczywiście nie jest dobrym pomysłem, aby nieustannie skupić się na krzywdzie, która została wyrządzona lub trzymanie urazy,. „Stwarza to poczucie prawego oburzenia, ponieważ przypominamy sobie najbardziej negatywne aspekty osoby i jej najbardziej bolesne działania, a jednocześnie rozważa najbardziej cnotliwe aspekty nas samych”, mówi psycholog Alyson Nerenberg, Psyd, autor Bez doskonałej miłości: zniszczenie iluzji bezbłędnych relacji. „Powstały„ sposób myślenia ofiary ”może utknąć w naszych urazach."

Z tego powodu wybaczenie komuś zazwyczaj ma tak dobrą reputację: kiedy wybaczysz komuś (to prawda): „Twoje ciało może czuć się lżejsze, twój umysł nie poczuje się tak zagracony, a możesz doświadczyć bardziej emocjonalnego i cielesnego Pokój ”, mówi Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, trener własnej wartości i terapeuta specjalizujący się w uzdrowieniu związków. W rzeczywistości wykazano, że wybaczenie zmniejsza stres i zwiększa zdrowie psychiczne w wyniku wybaczonego.

„Nie chcemy wybaczać zbyt szybko bez przetwarzania naszego bólu lub zbyt wolno, tak aby od lat pozostajemy cierpieniem w stanie ofiary.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psycholog

Ale znowu te korzyści z przebaczenia są tylko produktem wybaczania w prawdziwy nie, ponieważ ulegasz presji społecznej lub osobistej, aby kogoś odepchnąć, ale ponieważ naprawdę czujesz, że zaakceptowałeś ich wykroczenia i możesz iść naprzód. „Nie chcemy wybaczać zbyt szybko bez przetwarzania naszego bólu Lub Zbyt powoli, aby od lat pozostajemy cierpieniem i dusimy nasz status ofiary ”, mówi dr. Nerenberg. Podczas gdy ten drugi może być w przypadku kogoś, kto w ogóle nie może uzyskać dostępu.

Dlaczego toksyczne przebaczenie jest problematyczne

Mitchell-Hunter mówi, że u podstaw toksycznego przebaczenia może być formą samozadowolenia. „Kiedy idziesz dalej, zanim będziesz się przygotować, pomijasz wewnętrzne zameldowanie, którego potrzebujesz, aby poczuć złożone poczucie bólu”, mówi. Pozwalając sobie poczuć, co jest dla ciebie prawdą, mówi, że możesz zidentyfikować, co musisz leczyć, czy to „cisza, komfort, opieka, połączenie, odległość lub gniew.„Jeśli przyjmujesz przeprosiny bez zrobienia tego kroku, nie przygotowujesz się do przodu.

Zamiast tego po prostu „wypychasz rzeczywistość bólu z umysłu”, mówi Schmitt. Nie skutecznie przetwarzając ani nie zajmując się spowodowanym bólem, podnosisz również ryzyko, że powtórzy się ponownie w przyszłości. „Kiedy ludzie próbują zbyt szybko pokonać rzeczy, gniew i uraza wychodzą później, gdy zdają sobie sprawę, że nigdy właściwie zasmucili ból”, mówi dr Dr. Nerenberg.

Zanim ten punkt nadejdzie, nie zawsze może być jasne, skąd pochodzi gniew. „Zazwyczaj wychodzi na boki w postaci pasywno-agresywnych wykopalisk”, dodaje. Zastanów się na przykład kobietę, która rzuciła się, by wybaczyć partnerowi za oszustwo, ale w głębi duszy nie była na to gotowa. „Kiedy ta osoba widzi kolejną atrakcyjną kobietę, która przechodzi obok swojego partnera, może zrobić sarkastyczny komentarz na temat tego, jak ta kobieta musi być ich typem”, mówi dr. Nerenberg. Tego rodzaju zachowanie pokazuje, że jej początkowe przebaczenie nie było na poważnie i że jej obawy zostały szczotkowane pod dywan, gdzie pozwolono im jeszcze bardziej opanować.

Jak powiedzieć, czy wpadłeś w pułapkę toksycznego przebaczenia

Być może najsilniejszym wskaźnikiem, że twoje przebaczenie innej osoby nie służy ci (lub oni), jest uczucie, że po prostu im wybaczyłeś, ponieważ ty miał to znaczy, aby uniknąć walki lub dlatego, że po prostu poczułeś potrzebę ich uspokojenia. Ta pokusa często wynika z odczuwania pewnego stopnia wstydu, poczucia winy lub zakłopotania, że ​​zraniłeś cię ich działania, mówi Mitchell-Hunter, więc próbujesz to złagodzić, udając, że „nad tym„ nad tym „jesteś”."

Czasami, jeśli ktoś był bardzo zraniony przez kogoś, na kogo naprawdę się tym przejmował, może się przekonać, że to ich własny wina za tak zdenerwowanie, mówi psycholog kliniczny Aimee Daramus, Psyd, autor Zrozumienie choroby afektywnej dwubiegunowej. „Może osoba, która cię skrzywdziła, zmanipulowała cię w ten sposób, a może obwinianie siebie sprawia, że ​​sytuacja czuje się bardziej pod twoją kontrolą”, mówi. W obu przypadkach jednak pełna winy może doprowadzić cię do „wybaczenia” kogoś innego, gdy w twoim sercu serca nadal bardzo boli w wyniku ich działań.

Może się to pojawić w postaci siebie, która unieważnia twoje własne uczucia. Jeśli uważasz, że myślisz: „Nie powinienem być taki szalony” lub „Jestem niedojrzały za to, że to wpłynęło na nasz związek”, to wyraźny znak, że odrzucasz swoje prawdziwe uczucia w służbie sztucznego przebaczenia , mówi Schmitt. W ten sposób brakuje ci ważnego przesłania, że ​​te uczucia komunikują się-mianowicie, że jeszcze nie uzdrowiłeś i że jest więcej pracy do wykonania, zanim twój związek będzie mógł naprawdę iść naprzód, mówi.

Podobnie, jeśli okażesz się, że wykonujesz pośrednie wykopaliska do swojego partnera, może to być również znak, że nieokreślone uczucia czają się pod powierzchnią. „Kiedy bolimy z powodu głębokiej rany, tego rodzaju komentarze mogą wyjść z pozornie nieszkodliwych rzeczy”, mówi dr Dr. Nerenberg. „Ilekroć jesteśmy bardzo reaktywni, pokazuje, że nie pracowaliśmy przez nasze zranione uczucia.„To znaczy, bez względu na to, ile przeprosin, które twierdziliśmy, zaakceptowaliśmy.

Jak iść w kierunku prawdziwego przebaczenia

Najwyraźniej toksyczne przebaczenie jest oferowane zbyt wcześnie, zanim naprawdę będziesz gotowy zaakceptować przeprosiny. Ale jeśli złapiesz się w tym stanie, jak możesz postępować w kierunku rodzaju wymaganej akceptacji prawdziwy przebaczenie?

To zaczyna się od praktykowania prawdziwej samoopieki, według dr Dr. Daramus. Bezpośrednio po zranienie kogoś konieczne jest zarządzanie granicami i dać sobie przestrzeń, której potrzebujesz od osoby, która cię skrzywdziła, aby znów czuć się bezpiecznie. „Prawdziwe przebaczenie może stać się możliwe, gdy naprawdę czujesz, że zagrożenie dla ciebie, niezależnie od tego, czy jest to fizyczne, czy emocjonalne, czy coś innego, jest przeszłe”, mówi.

W tej fazie ważne jest również, aby dowiedzieć się: „Jak naprawdę się czujesz i jakie przebaczenie w tym związku oznacza dla ciebie, nie pozwalając nikomu powiedzieć, jak ty powinien Wyczuć lub kiedy nadszedł czas, aby wybaczyć-mówi Mitchell-Hunter. Pozwalając sobie na czas, aby potwierdzić swoją krzywdę i gniew, zamiast zakopać te uczucia „może mieć klucz do zrozumienia, w jaki sposób możesz uzdrowić związek z osobą, która cię skrzywdzi”, mówi Schmitt.

Ten rodzaj introspekcji może również pomóc ci dowiedzieć się, dlaczego czujesz się tak zranienie Tylko mieć związek z działaniami danego sprawcy. Czasami głębokie rany z dzieciństwa mogą być wywołane przez zachowania partnerów w późniejszym życiu. Na przykład, jeśli czujesz się odrzucony przez swojego partnera, możesz zadać sobie pytanie, czy naprawdę czujesz się na nich zły, czy też być może gniew, który czujesz, jest skierowany do rodziców za to, że porzucili cię, gdy ich potrzebujesz, mówi dr. Nerenberg. „Pomocne może być rozmowa z zaufanym przyjacielem lub terapeutą, aby dostać się do korzenia twojego bólu”, mówi.

Mimo to celem tego ćwiczenia nie jest zapewnienie obecnego sprawcy wolnego przepustki; Chodzi o więcej osobiście Znalezienie drogi do przodu z lepszym zrozumieniem. I to samo można powiedzieć o wybaczeniu komuś ogólnie: nie chodzi o odrzucenie faktu, że cię skrzywdzili, ale pogodzą się z ranem, tak że możesz zaoferować mu litość, niezależnie od tego, mówi dr Dr. Nerenberg. Postrzeganie przebaczenia w ten sposób może pomóc ci uciec przed toksyczną narracją „wybaczanie i zapomnienie” i znaleźć zdolność do wybaczenia komuś, z miejsca uczciwości i akceptacji.