Tak, możesz leczyć problemy z współzawodnictwem, gdy jesteś w związku

Różnica między współzależnością a współzależnością zwykle staje się jasna, gdy cofniesz się i przeanalizujesz główne zachowania w twoim związku. Czy ty i twój partner spędzasz w odstępie więcej niż kilka godzin, czy też zaczniesz się rozkładać, gdy masz znaczący czas samodzielnie? Czy możesz mieć kilka bliskich przyjaźni poza partnerem, czy też czujesz potrzebę zaangażowania ich w każde połączenie? Czy jesteś w stanie samodzielnie zmierzyć się z przeciwnościami, czy też nieustannie polegasz na swoim partnerze, aby rozwiązać swoje problemy i zarządzać emocjami? Wybór tej drugiej opcji w odpowiedzi na każde z tych pytań może wskazywać na współzałożyciele.

Sposoby, w jakie możesz polegać na swoim partnerze „stać się niezdrowe, gdy są przyzwyczajeni do manipulowania innymi i czują się uciążliwe”, dr Dr. Dodaje Plummer. Niektóre przykłady obejmują jednego partnera, który staje się zbyt uległy wobec drugiego, angażujący się w zachowania przyjemne dla ludzi lub priorytetyzowanie związku nad wszystkim innym w życiu.

dr. Plummer zauważa, że ​​chociaż każda para jest inna, najczęściej jest jeden partner, który wyświetla te zachowania, podczas gdy drugi je umożliwia. Na przykład ktoś, kto rozpieszcza swojego partnera, gdy wykazuje zbyt dużo zależności emocjonalnej, niż zachęcanie ich do samodopisu lub przetwarzania rzeczy niezależnie, może być winny umożliwiania umożliwienia. Chociaż może wydawać się łatwiej po prostu poddać się i pozwolić partnerowi na zachowania współzależne, jeśli jesteś czynnikiem, może to utrudnić problem w perspektywie długoterminowej.

Ponadto jeden lub obaj współzależni partnerzy często unikają ustalania granic i zwykle uchylają się nad własnymi potrzebami jako sposób na zachowanie pokoju. „Współpracujący partner może nieustannie poświęcać lub ignorować własne potrzeby, pragnienia i wartości na korzyść ich partnera”, mówi psycholog kliniczny Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. „Współpracujący partner może zgodzić się ze wszystkim, co inni mówi lub robi, lub zaprzeczyć lub tłumią własne uczucia, jeśli są w konflikcie z tym, co czuje ich partner."

Dlaczego współzależność jest złą rzeczą?

Podczas gdy idea bycia współzależnym z partnerem może nie wydawać się złowrogie, zwłaszcza podczas robienia wszystkiego razem, a tworzenie rodzaju „bańki miłosnej” jest często romantyzowana w mediach-jest kilka głównych wad, aby to się stało.

W ramach współzależności „Indywidualne interesy i tożsamość mogą stać się drugorzędne, ponieważ życie współzależnego partnera obraca się wokół potrzeb i pragnień partnera”, mówi Dr. Tzall. „Często pojawiają się słabe wzorce komunikacji, [i] może być również obecne, a współzależne osoby stosują taktyki, takie jak wyrzucanie winy lub grają ofiarę, aby utrzymać kontrolę i zwrócić uwagę ze strony partnera.„Można śmiało powiedzieć, że to nie jest dynamika, którą ktoś chciałby mieć.

Gdyby tylko jeden znaczący inny poddaje partnera na współzależne zachowania, osoba dotknięta może poczuć jego wagę w naprawdę trudny sposób. Certyfikowany relacje i terapeuta seksu Shadeen Francis, LMFT, CST, podziela, że ​​partner w tej sytuacji „może czuć się duszony lub zmuszony do zaspokojenia potrzeb partnera lub poczucia się winnych, jeśli nie mogą„ naprawić ”problemów tej osoby lub uspokojenia ich, gdy ona będzie ją uspokoić, gdy są w kryzysie emocjonalnym.„Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli współzależni partner próbuje winy z podróżowaniem.O. Kiedy chcą spędzać czas z przyjaciółmi lub oczekuje, że będą oni zarządzać rozregulowaniem emocjonalnym, zamiast szukać pomocy od profesjonalisty.

Jak mogę przezwyciężyć współzależność w moim związku?

Kodawność uzdrawiania w związku może być szczególnie trudna, ponieważ w większości przypadków obaj partnerzy (czy to celowo, czy nie) mogą odgrywać się w wzorcu. Biorąc to pod uwagę, z pewnością możliwe jest rozwiązanie zachowania współzależnego wraz z partnerem, gdy oboje rozpoznaliście problem.

Kiedy jesteś partnerem, tworząc współzależność, dr. Witmer wyjaśnia, że ​​pierwszym krokiem do rozwiązywania problemu jest otwarte komunikowanie się. „Para będzie musiała uznać, że ich związek może wymagać więcej pracy niż inne relacje, i ważne jest, aby znajdować się na tej samej stronie na temat tego, jak planują podzielić się tą relacyjną pracą razem."

W moim byłym współzależnym związku, mój partner i ja rozmawialiśmy o tym, czym stał się nasz związek i co musieliśmy zrobić, aby to wyleczyć. Wyraził potrzebę bardziej regularnego czasu fizycznego, takie jak oglądanie telewizji lub czytanie w osobnym pokoju, aby zdekompresować po pracy. Chociaż początkowo czułem się zraniony tym objawieniem, głęboko wykopałem się, aby skonfrontować się, skąd pochodził (w tym przypadku mój strach przed porzuceniem i niespokojnym stylem przywiązania). Bałem się, że jeśli poluzuję swój metaforyczny uścisk na moim partnerze, wymknie się i przejdzie do innego połączenia lub rozdziału życia beze mnie. Ale dowiedziałem się, że spędzanie czasu samotnie było zdrowe, a nawet konieczne dla każdego związku.

„Wiemy, że nie może być zmiana bez pewnej straty i żalu, więc robienie miejsca na trudne uczucia w sobie, a związek będzie ważny.”-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, psycholog kliniczny

Jeśli możesz, poszukiwanie pomocy od licencjonowanych par terapeuty w celu ułatwienia tych rozmów jest idealne. „Nieuchronnie będzie to wymagało otwartości i uczciwości w zakresie współzależnej dynamiki”, mówi Dr. Witmer. „Wiemy, że nie może się zmienić bez utraty i żalu, więc wytwarzanie miejsca na wyzwanie w sobie w sobie, a związek będzie ważny w procesie uzdrawiania.„Poświęcone rozmowom przez terapeutę może zapewnić, że są one zarówno produktywne, jak i wykonane z myślą o bezpieczeństwie emocjonalnym.

Eksperci twierdzą również, że skupienie się na sobie i tego, czego potrzebujesz, jest ważnym krokiem do wyleczenia współzależnych tendencji. „Uzdrowienie z współzależności jest procesem stopniowym i transformacyjnym, który wymaga samoświadomości i samopoczucia”, mówi dr Dr. Tzall. „Angażuj się w działania, które pielęgnują dobre samopoczucie fizyczne, emocjonalne i psychiczne oraz ćwiczyć ustalanie i utrzymywanie zdrowych granic w twoich związkach.„W moim przypadku, kiedy zacząłem priorytetowo traktować swoje potrzeby i pragnienia, mogłem zobaczyć obszary, w których zbyt mocno polegałem na moim partnerze na szczęście i stabilność.

Wspieranie innych relacji w twoim życiu może również pomóc. Kiedy mój były i ja byliśmy w stanie naszej współzależności, rzadko spędzamy czas z naszymi przyjaciółmi lub rodziną. Kiedy to zrobiliśmy, było to w zasadzie zawsze razem i nie byliśmy w pełni obecni z innymi ludźmi w naszym życiu, ponieważ byliśmy tak skupieni. Kiedy pracowaliśmy nad zmianą tych zachowań, ponowne połączenie z innymi w naszym życiu było nieskończenie pomocne. Pozwoliło nam to odkryć obszary, w których polegaliśmy zbytnio na sobie, i jak niesprawiedliwe było dla każdego z nas, aby wywierać całą tę presję i oczekiwania, aby zaspokoić wszystkie nasze potrzeby emocjonalne.

Ostatecznie, czy ty lub twój partner-lub oba masz zmaganie się z współzależnymi zachowaniami, ciężar zmiany i uzdrowienia musi być celowo przyjęty. „Rozwijanie umiejętności samozachowawczych jest ważne, podobnie jak nauka ustawiania i egzekwowania granic”, mówi Francis. Mówi książki lub skoroszyty specyficzne dla współzależności (jak popularna książka Załączony: Nowa nauka o przywiązaniu dla dorosłych przez dr. Amir Levine i Rachel S.F. Heller) często pomaga ludziom zacząć się przez to pracować, a także łączyć grupy wsparcia lub terapeuty. „Ważne jest, aby pamiętać, że zmiana wymaga czasu i można po drodze poprosić o pomoc” - mówi.