Dla mnie delikatne rodzicielstwo jest wartościowe, ale wymagające przedsięwzięcia, ponieważ rodzice powinni wiedzieć przed wypróbowaniem

„Współcześni rodzice, wychowani w latach 80. i 90. Avirett. „Wielu zdaje sobie sprawę, że ich emocje jako dzieci nigdy nie zostały zatwierdzone, a ich opinie rzadko były rozważane. Więc są one powołane do ruchów, które naprawdę nadają priorytet relacji rodzic-dziecko."

Shannon Kroll, Med, specjalista ds. Zachowań dziecięcych i mama trójki, przypomina ten sentyment: „Jesteśmy pokoleniem przełomów wzorów. Większość moich klientów to mamy, które są ludźmi, są perfekcjonistami i spędzili swoje życie, próbując oduczyć te tendencje, aby nie przekazywali ich dzieciom. Nasze własne przeżywane doświadczenie powoduje, że chcemy robić to inaczej dla naszych dzieci."

Wydaje się, że to robimy, jeśli „MomFluencers” w mediach społecznościowych są jakąkolwiek wskazówką, jest prozelityzacja tego delikatnego ruchu rodzicielskiego.

W przeciwieństwie do dobrze ugruntowanych stylów rodzicielskich, takich jak Laissez-Faire Pertissive Parenting (gdzie rodzice nie nakładają na swoje dzieci limitów ani granic) na jednym końcu lub ścisłym autorytarnym rodzicielstwie (które podkreśla posłuszeństwo i zasadę dzieci) na drugim, delikatne rodzicielstwo spada gdzieś pośrodku.

„Większość wczesnych badań nad rodzicielstwem nazywała to podejście„ autorytatywnym rodzicielstwem ”, mówi Dr. Mortimer. W rzeczywistości dziesięciolecia badań pokazują, że skuteczni rodzice są dostępni emocjonalnie, aktywnie uczą i wzmacniają pozytywne zachowania oraz mają zdecydowane granice, które w razie potrzeby stosują konsekwencje i logiczne konsekwencje.

Ten styl rodzicielski jest również powiązany z pozytywnymi wynikami dla dzieci, w tym poprawa osiągnięć akademickich, poprawa samoregulacji (w których są w stanie poradzić sobie z negatywnymi emocjami w zdrowy sposób) oraz wyższą samooceną i pewnością siebie.

Co wyróżnia delikatne rodzicielstwo

dr. Mortimer, dr. Avirett i Kroll uznają subtelne wyznaczenia między łagodnym i autorytatywnym rodzicielstwem, a mianowicie jawne pominięcie kary.

Kroll zauważa, że ​​osoby specjalizujące się w łagodnym rodzicielstwie „nie egzekwują pozytywnych kary, takich jak zabranie przypadkowych rzeczy, czasów lub odpowiedzi opartych na wstydach.”Zamiast tego łagodni rodzice starają się zachować granice i rozwiązywać postępowanie poprzez połączenie i rozmowę, i mają tendencję do nauczania poprzez zastosowanie naturalnych konsekwencji. Na przykład, jeśli dziecko odmówi noszenia kurtki w deszczowy dzień, łagodny rodzic może pozwolić im wyjść na zewnątrz bez niego i dowiedzieć się, jak nieprzyjemne jest zimno i mokre. (Wyjątki są tworzone w czasach, gdy dziecko ma zrobić coś niebezpiecznego lub zagrażające życiu, na przykład wybieganie na ulicę lub dotknięcie gorącego pieca.)

Tymczasem autorytatywni rodzice uważają, że nałożenie pewnych konsekwencji działają, o ile nie są arbitralne. dr. Mortimer uważa, że ​​jeśli rodzice mogą „spokojnie i konsekwentnie używać limitu czasu”, mogą być skuteczne, wspierane przez badania narzędzia do rozwiązywania zachowań, podczas gdy nie ma sensu ograniczać czasu ekranu, gdy dziecko uderza w rodzeństwo lub wstrzymywanie deser źle się zachowywali w szkole.

Kolejny punkt różnicy? Ponieważ delikatne metody rodzicielskie nie zostały formalnie zbadane, Dr. Mortimer dodaje, że „nie ma jeszcze wielu badań na temat ich indywidualnej skuteczności."

Surowe rzeczywistość delikatnego rodzicielstwa

Delikatne rodzicielstwo jest z pewnością wartościowe przedsięwzięcie, gdy celem jest wychowanie dobrze skorygowanych dzieci. Ale w porównaniu z poprzednimi pokoleniami, w których rodzice częściej byli bez ręki lub rządzeni żelazną pięścią-ta metoda jest również tyle pracy. Spędzanie 15 minut, pomagając maluchowi zejść z napadu złości (bez utraty własnego chłodu), na przykład wymaga znacznie więcej energii emocjonalnej niż tylko wysyłanie ich na czas w swoim pokoju, aby płakać solo. Pomnóż to przez liczbę razy w ciągu dnia, w którym maluch nieuchronnie się stopi, i możesz zrozumieć, ile wysiłku przyjmuje to podejście.

„Rodzicielstwo w ten sposób zajmuje więcej czasu, ponieważ musisz reagować na indywidualne sytuacje”, mówi Kroll, który sam ćwiczy ten styl. „Nie tylko wymaga głębokiej puli energii i cierpliwości, ale dwie rzeczy, których większość rodziców nie ma niekończącej się rezerwy, ale dla większości z nich jest to nowe terytorium. Starają się dać dzieciom coś, co niekoniecznie przyzwyczaiły się do siebie."

„Wszyscy stracimy spokój, gdy nasze dziecko krzyczy w twarz. Ale to w tych momentach postrzeganej porażki, kiedy [łagodne] rodzicielstwo faktycznie działa najlepiej.„-Shannon Kroll, Med, specjalista ds. Zachowań dziecięcych

I to przyczynia się do tego, dlaczego często rodzice mogą czuć. „Ważne jest, aby pamiętać, że w rodzinach, kulturach i poziomach dochodów istnieje niuans”, mówi Dr. Mortimer, który zauważa, że ​​rodzice z dostępem do terapii, systemów wsparcia i dodatkowy czas na poświęcenie na czytanie o rodzicielstwie są z pewnością przewagi, jeśli chodzi o ćwiczenie tej metody. Jednak nawet z tym przywilejem delikatne rodzicielstwo może wydawać się niemożliwe.

„To nieuchronność, że spadniemy z wagonu” - mówi Kroll. „Wszyscy stracimy spokój, gdy nasze dziecko krzyczy w twarz. Ale to w tych momentach postrzeganej porażki, kiedy empatyczne rodzicielstwo faktycznie działa najlepiej."

Chciałabym zdać sobie sprawę, że wcześniej. Zamiast czytać o tym, jak być doskonały Delikatny rodzic, chciałbym zadał trudniejsze pytania o to, jak realistycznie wdrożyć to podejście do życia mojej rodziny. Więc wykorzystałem ekspertów, aby lepiej zrozumieć, co rodzice powinni wiedzieć przed rozpoczęciem własnej delikatnej podróży rodzicielskiej.

Co należy wiedzieć przed rozważeniem delikatnego rodzicielstwa

1. Zaakceptuj brak kontroli

FAKT: Rodzice nie mogą kontrolować swoich dzieci. dr. Avirett odkrył, że większość rodziców ma najtrudniejszy czas zaakceptować to. „Bez względu na to, jak bardzo się starasz, nie możesz zmusić malucha do przełknięcia kawałka brokułów”, mówi. "Ale my Móc kontrolować siebie. Możemy kontrolować sposób, w jaki odnosimy się do naszych dzieci, jak modelujemy dla nich pozytywne zachowania i jak radzimy sobie z naprawdę ciężkimi chwilami."

2. Przestań myśleć, że nie powinieneś się zepsuć

Wiele osób martwi się, że delikatne rodzicielstwo kładzie nacisk na dziecko ze szkodą dla zdrowia psychicznego i dobrego samopoczucia rodzica, ale Kroll utrzymuje, że jest to praktyka, która ma służyć wszystkim. „Zadaj sobie pytanie:„ Jak mogę współczuć dla mojego dziecka I ja? Jak mogę mieć granice, które dobrze czują się dla mojego dziecka I Dla mnie?'"

Kroll dodaje: „Dla rodziców pod dużym stresem, takie podejście uwalnia wszystkich. Rozpoznaje, że moje dzieci będą się zepsuć-to część bycia dzieckiem. Ale ja też się zepsuję, bo to część bycia człowiekiem."

3. Popełnianie błędów to właściwie dobra rzecz

Jeśli stracisz panowanie nad sobą, może się wydawać, że odsuwasz się w swoich delikatnych wysiłkach rodzicielskich, ale Kroll uważa, że ​​odwrotnie jest prawdą. „Jeśli cokolwiek, zyskujesz ziemię, ponieważ kiedy wracasz razem, przepraszasz i„ napraw ”, teraz uczysz ich, jak wygląda współczujący, pełen miłości przeprosiny i jak zareagować, gdy znajdują się w podobnej sytuacji- Zamiast myć go pod dywan i udawać, że tak się nie stało, co jest unieważniające dla twojego dziecka i siebie."

4. Przewód z przodu swój czas rodzicielski

Jednym z powszechnych problemów, jakie rodzice mają z delikatnymi metodami rodzicielstwa, jest przekonanie, że dzieci brakuje dyscypliny. Czy naprawdę możesz wychować dobrze rozwinięte dziecko, nie wysyłając go do pokoju ani nie zabierając iPada? To możliwe, Dr. Mortimer mówi. W rzeczywistości metody takie jak delikatne rodzicielstwo oparte są na założeniu, że nie potrzebujesz środków dyscyplinarnych, jeśli złożysz większość czasu rodzicielskiego w momentach bezfultualnych.

Co dokładnie oznacza ten „ładowanie z przodu”? Zasadniczo trudna praca, którą włożyłeś. Zamiast tego jest wyprzedzający. Włożyłeś wysiłek w spokojnych czasach, oferując wybory i potwierdzając granice z przodu. „Pozwalasz swojemu dziecku wybierać ubrania poprzedniej nocy”, mówi dr. Mortimer. „Oferujesz im wybór czerwonej koszuli lub zielonej koszuli. Pozwalasz im wybrać, jeśli chcą się ubrać przed lub po szczotkowaniu zębów. Ta początkowa inwestycja buduje twoje relacje z dzieckiem i proaktywnie uczy ich umiejętności, gdy jest nie Problem, który prowadzi do spędzenia mniej czasu na radzeniu sobie z krachami i niewłaściwymi zachowaniami nad dzieckiem, nie chcąc się ubierać."

5. Bycie łagodnym nie oznacza bycia popychaczem

„Jeśli pomylimy delikatne rodzicielstwo, ponieważ tylko ta strona Zen pozwalamy naszym dzieciom zachowywać się krzyczeć, przysięgać i nazywać nas i nie uderza nas i nic się nie dzieje”, mówi Kroll. „Musimy ich nauczyć, że wszystkie uczucia są w porządku, ale wszystkie zachowania nie są."

To tutaj pojawia się powtarzające się łączenie, egzekwowanie granic i naturalne konsekwencje. „Rodzice muszą zaakceptować, że zachowanie nie zmienia się natychmiast”, mówi Kroll, która nakreśliła trzyetapowy proces, który poleca: „Musimy najpierw połączyć się. Musimy podejść do sytuacji ze współczuciem: „Hej, zobaczyłem, że wściekłeś się, że twoja siostra wzięła twoją zabawkę. Można poczuć się szaleństwem.„Następnie ustawiamy lub potwierdzamy granicę. „Nie jest w porządku, aby ją uderzyć.- A potem musimy uczyć. „Co możemy zrobić zamiast uderzać?„Pamiętaj, że to zajmie trochę czasu, aby to zachowanie się zmieniło. Będziemy musieli ciągle prowadzić tę rozmowę. Ale oczywiście, jeśli zamierzają zrobić coś, co sprawia, że ​​ktoś jest niebezpieczny, zatrzymujemy to. Zabieramy zabawkę, zanim ją rzucą lub powstrzymamy, jeśli zamierzają uderzyć."

To rozróżnienie ma długoterminowe skutki, mówi: „Dzieci w szkole średniej muszą wiedzieć, że nie muszą pozwolić ludziom traktować ich w jakikolwiek sposób, i muszą mieć modele tego, jak to wygląda, aby się bronić siebie i powiedz: „Nie jest w porządku, aby na mnie krzyczeć. Nie można nazywać mnie nazwiskami. W porządku jest być wściekłym, ale nie jest w porządku, żeby mnie skrzywdzić.'"

6. Nie ma jednego sposobu na rodzica

Nie ma jednej formuły ani scenariusza, nawet jeśli wydaje się, że w mediach społecznościowych. „Jeśli powiesz:„ Widzę, że jesteś bardzo smutny. Poświęćmy kilka minut, aby zebrać nasze myśli, wziąć głębokie oddech i powtórz tę pozytywną potwierdzenie „nie jest dla ciebie naturalne, nie mów” - mówi dr Dr. Avirett. „Może jesteś rodzicem, który mówi:„ Widzę, że jesteś smutny, ale musimy iść. Porozmawiajmy o tym w drodze na przystanek autobusowy.- A może jesteś rodzicem, który cicho przytula swojemu dziecku, pocałuje się w czoło i wsuwa ich ulubioną przekąskę do pudełka na lunch."

Żadna z tych porad ekspertów nie zmienia się, jak trudne może być łagodne rodzicielstwo. Prawdę mówiąc, świeci w centrum uwagi na swoich nieodłącznych trudnościach. To, co oferuje, przynajmniej dla mnie i wszyscy inni rodzice nerwowo zaangażowani w łagodny sposób wychowywania dzieci, jest przypomnieniem, że jesteśmy ludźmi.

Nie jesteśmy doskonali. Popełnimy błędy. To ta sama lekcja, którą jesteśmy zobowiązani do nauczania naszych dzieci. Musimy tylko nauczyć się tego sami.