Jak zmagać się z lękiem w związku, zanim będzie coraz lepszy od ciebie (i twoich partnerstw)

Dla jasności, od czasu do czasu odczuwanie niepokoju związanego. Zobowiązanie się do osoby może podnieść wątpliwości i niepewność, nawet jeśli nigdy nie otworzyłeś aplikacji randkowej. Ale chociaż te uczucia są warte zbadania, niekoniecznie wskazują na problem w związku. Problemem nie jest zadanie żadnego z tych pytań, to z przywiązaniem ich do przekonania, że ​​związek wątpi w zaklęcia o zagładę w związku. Czasami wątpliwości jest po prostu reakcją na ciężką pracę wymaganą do zachowania znaczącego połączenia.

Jak więc możemy stwierdzić, czy niepokój związany, którego doświadczamy wskazówek dotyczących problemów w twoim obecnym związku? Oto kilka pytań, które należy sobie zadać, aby pomóc ci wyrzucić, czy to, co czujesz, jest uzasadnioną wątpliwości.

5 pytań, które należy zadać, aby poradzić sobie z niepokojem w związku

1. Czy jestem emocjonalnie bezpieczny z tą osobą?

Aby być bezpiecznym emocjonalnie, musisz doświadczyć poczucia akceptowania tego, kim jesteś i czego potrzebujesz. Twój partner może nie tak jak Wszystkie aspekty twojej tożsamości lub możliwość zaspokojenia wszystkich twoich potrzeb, ale poczucie bezpieczeństwa w związku wymaga, aby te części były uznawane, znane i otrzymywane. (Ważne zastrzeżenie: bezpieczeństwo emocjonalne nie dotyczy zachowań obraźliwych. Jeśli doświadczasz nadużyć, zawsze jest to położenie relacji i poszukiwania bezpieczeństwa osobistego.)

Nie myluj się bezpiecznie z dobrem przez cały czas. Ale bezpieczeństwo emocjonalne robi oznacza, że ​​masz przestrzeń do odkrycia tego, co nie jest dobre, i wymyślić wspólną strategię poczucia się bardziej akceptowaną (a zatem połączoną) w związku.

2. Jaka jest częstotliwość, czas trwania i intensywność mojego lęku?

Zacznij śledzić, gdy powstaje niepokój i jak się pojawia. Lęk często pojawia się, gdy postrzegamy, że jesteśmy zagrożone, takie jak groźba zranienia, lewej, wykorzystywania, wykorzystywania, osądzania lub skrytykowania. Jeśli zauważysz, że twój niepokój prowadzi do wyrażenia sensu z emocji „On nie zwraca na mnie uwagi, dlatego mogę znaleźć kogoś lepszego”-może to być twoja próba poszukiwania ulgi w stresujących momentach, a nie A podpisz, że twój związek powinien się skończyć.

Zamiast tego uświadom sobie uczucie, które doświadczasz najpierw (jak smutek, gniew, strach), które prowadzi do wyciągnięcia wniosku (na przykład „To jest dla mnie niewłaściwa osoba”). Teraz spróbuj poznać to uczucie: jak długo tu było? Kiedy to się po raz pierwszy pojawiło się? Jakie jest twoje najwcześniejsze wspomnienie o doświadczeniu tej emocji? Zastanów się, czy wyciągnięty wniosek jest odpowiedzią na obecny związek, lub odzwierciedla sposób, w jaki zareagowałeś na duże emocje w przeszłości, aby zachować bezpieczeństwo w twoich poprzednich związkach formatywnych.

Nie chcemy podejmować decyzji w chwili walki, ucieczki lub zamarzania, ponieważ te tryby przetrwania są wskaźnikami, że szukamy bezpieczeństwa, a nie stwierdzamy, że możemy połączyć się z naszą wewnętrzną mądrością i co ostatecznie jest dla siebie odpowiednie. Zamiast tego zadaj sobie pytanie, jak się czujesz o związku, gdy nie jesteś w stanie niespokojnym? Moi klienci często opisują swoje intuicje jako niereaktywne, ale raczej subtelne, spokojne i ciche; podczas gdy lęk zachęca nas do skupienia się na unikaniu zagrożenia lub niepewności.

3. Czy twoje wątpliwości lub niepewności są o tobie?

Czasami projektujemy własne zmartwienia lub negatywne emocje na innych, ponieważ sami nie chcemy ich posiadać. Project może przybierać formę unikania uczucia, wiary lub osądu, które mamy o sobie, przenosząc je do kogoś innego. Pozwala innym ludziom być „właścicielami” naszych osobistych wad, a tym samym dystansowanie się od konieczności uznania rzeczy, których nie lubimy, lub rzeczy, które nie czują się w nas dobrze.

Zastanów się, czy masz negatywne przekonania o swojej własnej wystarczającej ilości, które mogą przeszkadzać w zaakceptowaniu swojego partnera i siebie. Czy możesz być szczery w kwestii tych osobistych niepewności ze swoim partnerem? Zwróć uwagę, jeśli bierze odpowiedzialność za własne zmagania, zmienia dynamikę, a zatem twoje odczucia dotyczące partnerstwa. Im więcej samoakceptacji jesteśmy w stanie zdobyć, tym bardziej akceptujemy wady innych.

4. Jakie są moje przekonania o konflikcie i walce w związkach?

Istnieje nieporozumienie, że „powinniśmy być szczęśliwi” przez cały czas w związkach i że zadaniem twojego partnera jest uszczęśliwienie nas. Jeśli trzymasz się przekonania, że ​​nie walczyłbyś, gdybyś był z inną osobą, być może starasz się uwolnić się od wzięcia odpowiedzialności za własną rolę w wyzwaniach dotyczących związku.

Jedna osoba nie jest w stanie zaspokoić każdego z naszych potrzeb. W rzeczywistości we wszystkich związkach zawsze istnieją trzy zestawy potrzeb, które mogą nie być jednocześnie zaspokajane: Twoje potrzeby, potrzeby partnera i potrzeby związku. Pary odnoszące największe sukcesy niekoniecznie są tymi, które najczęściej spotykają lub widzą rzeczy w ten sam sposób, ale te, które pobierają swoje różnice z szacunkiem.

Pomocne może być zadać sobie pytanie: „Czy moje potrzeby i potrzeby mogą być widoczne i rozpoznawane przez mojego partnera, a jednocześnie spotkanie poza partnerstwem?„To pytanie pozwala zastanawiać się nad wzmocnieniem i pochyleniem się na inne istniejące relacje w twoim życiu (w tym ta z sobą!), zamiast szukać ich do spotkania przez nowego romantycznego partnera.

5. Czy wystarczająco badałem moje zmartwienia i obawy?

Często, kiedy martwimy się o bycie z niewłaściwą osobą, przejdziemy do wywierania sensów naszych obaw, w porównaniu do ich poznania. Może to zabrzmieć sprzeczne z intuicją, ale im więcej wiemy o tym, co nas przeraża, tym mniej dławika ma w naszym życiu.

Zastanów się nad napisaniem wszystkiego, co wiesz o swoim związku z niepokojem w związku: jak to brzmi, jak się boi, co nie będzie w twoim partnerze, co ma nadzieję znaleźć w innej osobie itp. Idź w kierunku strachu zamiast planowania ucieczki przed nim.

Czasami lęk związany jest zakorzeniony w strachu przed nieznanym, strachem przed zranieniem lub strachem przed utratą siebie. Poznaj swój szczególny odcień strachu i wpatruj go w twarz. Zapytaj, co chce, abyś wiedział, usiądź z nim, a potem, gdy zostanie wystarczająco zbadany, zdecyduj, co chcesz z tym zrobić (jeśli cokolwiek). Chcemy, aby strach pozostał obecny, ponieważ nas chroni, ale nie chcemy, żeby usiadł na siedzeniu naszego życia kierowcy.