Te 3 powody, dla których pary się twierdzą, są podstawą każdej walki w związku

Z drugiej strony ciągłe problemy powodują okrągłe walki. „Będziesz wiedział, że jest to wieczny problem, jeśli po prostu walczysz o to bez wymyślania wystarczającego rozwiązania, aby pomóc Ci iść naprzód” - mówi Earnshaw. „Jeśli nadal walczysz o ręcznik na podłodze, nawet jeśli wymyślisz pomysły, aby go rozwiązać, prawdopodobnie jest to wieczny problem. Nieustanne problemy są napędzane podstawowymi problemami, potrzebami lub doświadczeniami."

Według psychoterapeuty Esther Perel, istnieją trzy kluczowe grupy problemów wśród par, które są podstawą każdej walki, wynikającą z pracy psychologa Howarda Markmana. Dowiedz się, co są poniżej, a także wskazówki dotyczące wykorzystania tej wiedzy w celu nawigacji w przyszłych konfliktach związanych z partnerem.

3 powody, dla których pary się kłócą

1. Moc i kontrola

Jednym z głębszych, podstawowych problemów, które mogą powodować walki między parami, jest moc i kontrola. Oto dlaczego: „Jako ludzie lubimy mieć fałszywe poczucie kontroli”, mówi Earnshaw. „Może być groźne, że nie ma kontroli w naszych związkach, a jednak tak naprawdę nie mamy w nich dużej kontroli, ponieważ musimy polegać na zachowaniu innej osoby, myśli itp. Kiedy nie jesteśmy świadomi, możemy czuć się, jakby rezygnować z władzy i kontroli w związku lub w walce symbolizuje słabość."

Na przykład Earnshaw podziela, że ​​jeden partner może poczuć się spod kontroli, pozwalając swojemu partnerowi rodzicowi na ich drodze. Zamiast szanować wzajemne różnice w stylach rodzicielskich, mogą odłożyć partnera przed dziećmi, mówiąc: „Nie mów w nich w ten sposób!"

Aby naprawić tego rodzaju walki, Earnshaw zaleca zadanie pytania, w jaki sposób możesz zaakceptować różnice partnera i pozwolić mu mieć wystarczającą moc i kontrolę, aby przeżyć te różnice. Pomoże ci to uniknąć walki z władą i pomoże ci się poprawić w kompromisie.

2. Bliskość i opieka

Bliskość i opieka są również kluczowymi elementami każdego związku. Więc kiedy te potrzeby pozostaną niezaspokojone, może to prowadzić do walki. Na przykład Earnshaw mówi, że jeśli partner próbuje powiedzieć swojemu S.O. o ich dniu i nie zwracają uwagi, ponieważ przewijają swój telefon, zamiast mówić: „Kiedy patrzysz na telefon, czuję się samotny i chcę się połączyć„ Mogą powiedzieć ”, że jesteś tak uzależniony od telefonu."

Więc Earnshaw dodaje, o co naprawdę walczą, a próbują się komunikować, to: „Naprawdę jesteś dla mnie? Czy zależy Ci na mnie? Czy mogę polegać na tobie?„Wymaga to jednak wrażliwości, dlatego Earnshaw zauważa, że ​​niektórzy ludzie mogą przejść do tego, co wydaje się bardziej jak pozycja energetyczna i zablokować się przed połączeniem.

Aby lepiej poruszać się w tego rodzaju walkach, Earnshaw zaleca pochylenie się bardziej do mówienia i wyrażania tego, jak się czujesz, zamiast wskazywać wady partnera.

3. Szacunek i uznanie

Związek wymaga wzajemnego szacunku i zdolności do naprawdę się widywania. „Wszyscy chcemy być szanowani i uznani przez naszych partnerów; tworzy poczucie bezpiecznego przywiązania”, wyjaśnia Earnshaw. „Kiedy czujemy się bez szacunku lub nie uznani, może to wywołać konflikt.„Są to bardzo typowe problemy związane z relacjami.

Jednym z przykładów jest to, że jeden partner gotuje wszystkie posiłki i nigdy nie słyszy podziękowania. To sprawi, że poczują się niedoceniani i mogą zdecydować, że nie gotują już dla swojego partnera. W przypadku tego rodzaju walk Earnshaw zachęca do priorytetu, aby poświęcić czas na poinformowanie partnera, że ​​mają znaczenie i że jesteś wdzięczny i rozpoznajesz ich wkład. Te przemyślane, ale „małe” gesty mogą naprawdę pomóc ci uratować związek.

Możliwość zidentyfikowania, które z tych trzech powszechnych powodów, dla których pary kłócą się-jeśli tak naprawdę nie chodzi o rzecz Mówisz o jednym czasie, gdy czujesz walkę z bulgoczącym z partnerem (lub członkiem rodziny lub przyjacielem), może pomóc ci gotować się sytuacją, zanim się zacznie.

Co to znaczy, gdy pary dużo walczą?

„Pary najbardziej walczą w przejściach, e.G. Brak statusu związku po popełnienie, od życia od siebie, po wspólne życie, od zaręczynowego do małżeństwa, i od dzieci po dzieci, jedno dziecko po dwoje dzieci i tak dalej-wyjaśnia Aaron Steinberg, MA, PCC i współzałożyciel Grow razem, który oferuje kursy online i prywatne coaching, który pomaga rodzicom pozostać w kontakcie. „Oczekujemy przejścia, nasz związek jest umieszczony w szybkowarce, a wszystkie nasze obawy i obawy się pojawią, zmuszając nas do zmagania się z nimi wewnętrznie i razem. Często zaczniemy nieświadomie przetestować się, aby sprawdzić, czy dokonujemy dobrego wyboru. Po przejściu musimy dostosować się do naszych nowych okoliczności i to może być bałagan."

Nie wszystkie pary walczą o dzieci, ale mają tendencję do wywoływania argumentów. „John Bowlby, twórca teorii przywiązania, wierzył, że nowi rodzice kłócą się dziewięć razy więcej niż przed posiadaniem dzieci”, zauważa Steinberg. Nie oznacza to, że pary bezdzietne nie mają argumentów: tak robią.

Jak często walczą zdrowe pary?

„Odkryłem, że nie chodzi dokładnie o częstotliwość walki, ale o to, jak się dzieje” - mówi Steinberg. „Jeśli para idzie w kółko i rzuca w siebie zabójstwa postaci, jest to niezdrowe bez względu na częstotliwość. Jeśli para współpracuje w kierunku bardziej satysfakcjonującego związku, ale jest to proces emocjonalny i intensywny, jest to zdrowe, bez względu na częstotliwość."

Istnieją zdrowe pary, które często walczą, ale wykorzystują te momenty jako okazję do wzrostu razem. Ich związek prawdopodobnie potrwa dłużej i będzie szczęśliwszy niż para, która walczy bez postanowień. Możesz nawet zobaczyć pary walczące na wakacje i chociaż może to być niezręczne, nie jest to nieoczekiwane.

„Na pewno wiemy, że żadna walka nie jest zdrowa” - mówi Steinberg. „Kiedy pary nie walczą, najczęściej jest to znak, że są wyjątkowo odłączeni; nie walczą, ponieważ po prostu nie próbują."

Jak uczciwie walczyć ze swoim partnerem

Ponieważ walka jest normalna i powszechna, istnieje kilka określonych DO i DOS, gdy znalazłeś się w wyzwaniach związanych. „Angażowanie się w uczciwe i produktywne argumenty lub spory ma kluczowe znaczenie dla utrzymywania zdrowych relacji i skutecznego rozwiązywania konfliktów” - mówi Dr. Aldrich Chan, Psy.D., neuropsycholog z Miami na Florydzie.

Najpierw zachowaj spokój i słuchaj. „Utrzymuj kontrolę emocjonalną podczas kłótni. Weź głębokie oddechy i unikaj gniewu lub frustracji dyktują twoje słowa i działania - mówi dr. Chan. „Zwróć szczególną uwagę na perspektywę drugiej osoby bez przerywania. Staraj się zrozumieć ich punkt widzenia, nawet jeśli się nie zgadzasz ” - dodaje Dr. Chan.

Trzymaj się tego problemu. Pozostań skoncentrowany i nie wychowuj wcześniejszych problemów lub konfliktów.

Komunikacja jest kluczowa. „Wyraźnie wyrażaj swoje myśli i uczucia, nie zakładając, że druga osoba wie, co masz na myśli. Bądź zwięzły i unikaj używania niejasnego lub niejednoznacznego języka ” - mówi dr. Chan. „Jeśli nie rozumiesz czegoś, inna osoba mówi, poproś o wyjaśnienie, a nie przyjmować założenia."

Pozostań zorientowany na rozwiązanie: "Dążyć raczej do konstruktywnej rozdzielczości niż „wygrywania” argumentu. Przeglądaj potencjalne rozwiązania, na które obie strony mogą się zgodzić ” - mówi Dr. Chan.

Czego nie robić, gdy kłóci się z partnerem

Konflikty w związku i problemy z komunikacją mogą być naprawdę frustrujące, ale ważne jest, aby odnotować następujące donty podczas walki.

„Ataki osobiste: Unikaj atakowania osoby, a nie rozwiązywania jej pomysłów lub argumentów ” - mówi dr. Chan. „Nazwa, obelgi i uwłaczające komentarze mogą eskalować konflikt i utrudniać komunikację produktywną."

Przerwanie: "Przerwanie drugiej osoby podczas rozmowy może być lekceważące i uniemożliwić im pełne wyrażenie punktu widzenia ” - mówi dr. Chan. „Poczekaj, aż twoja kolej, by mówić i aktywnie wysłuchaj tego, co mówią.„Podobnie, nie przyjmuj założeń o to, jak się czuje druga osoba. Zadaj pytania, aby zrozumieć ich punkt widzenia i zrozumieć ich intencje.

Unieważniające uczucia: "Odrzucanie uczuć lub doświadczeń drugiej osoby może prowadzić do obrony i niechęci ” - wyjaśnia Dr. Chan.

Jak osiągnąć rozwiązywanie konfliktów problemów związanych z relacjami

Nie możemy tego wystarczająco podkreślić: każda para walczy, ale to jest Jak Walczysz, która określi wynik twojego związku. „Aby pracować przez walki, by być zdrowszą parą, konieczne jest, abyśmy postrzegali ją jako szansę na większe połączenie i zostać lepszym partnerami” - mówi Steinberg. „Musimy postrzegać konflikt jako coś, co po prostu ilustruje miejsca w nas samych lub w związku, w którym mamy ślepe miejsca i to jest normalne, i jest to trwająca podróż."

Ważne jest, aby zrezygnować z pomysłu „wygrania” argumentu i zamiast tego poczuć się empatycznym dla swojego partnera. W końcu powinieneś być zespołem. „Musimy być w stanie dostać się do świata naszego partnera i zrozumieć, co naprawdę ma dla nich znaczenie w tej sytuacji i dlaczego” - wyjaśnia Steinberg. „Co sądzą o sobie w tej sytuacji? Co najważniejsze, czy możemy zobaczyć wpływ, jaki nasze zachowanie na nich wywiera? Tak wiele walk trwa, ponieważ tęsknimy za naszymi ślepymi miejscami i walczymy o bycie bohaterem historii. Gdy zrozumiemy nasz wpływ na nich, zamiast próbować nas zrozumieć, możemy wspólnie zastanawiać się."