3 sposoby, aby upewnić się, że twoja konstruktywna krytyka nie tylko dręczyła

Oczywiście, niezależnie od tego, czy Twoja informacja zwrotna wypacza się bardziej w kierunku dokuczania lub konstruktywnego, nikt nie twierdzi, że zamierzasz zagrozić zdrowiu partnera. W rzeczywistości nie chcesz ich skrzywdzić, po prostu chcesz, żeby składali ręczniki w inny sposób, prawda? Cóż, aby upewnić się, że jesteś faktycznie pomocny (i na pewno nie szkodliwy) w dostarczaniu informacji zwrotnej, poniżej Dr. Manly przedstawia trzy kluczowe zasady rozróżniania konstruktywnej krytyki od po prostu bycia zbyt krytycznym.

3 wskazówki, aby upewnić się, że używasz konstruktywnej krytyki, a nie dokuczania, w przekazywaniu informacji zwrotnych.

1. Zmień, czy informacje zwrotne są poszukiwane

Jeśli twój partner nie jest tak naprawdę otwarty na wysłuchanie twoich myśli, oferowanie ich nie będzie pomocne. Aby dowiedzieć się, czy tak jest, Dr. Manly sugeruje po prostu zapytanie: „Hej, czy chciałbyś konstruktywne informacje zwrotne?„To, mówi,„ jest bardzo inne niż po prostu danie bez pytania."

2. Wybierz swoje sformułowanie bardzo ostrożnie

Jest jedno zdanie Dr. Manly mówi, że należy unikać za wszelką cenę: „Robisz to źle.„„ Gdy tylko użyjesz tej terminologii, staje się wojną na darnię i zamienia się w argument, kto ma rację, a kto jest w błędzie ”, mówi. Zamiast tego mówi, aby użyć: „Wolę.„„ Używanie „Prefer” zamiast „niewłaściwego” otwiera dyskusję ” - mówi. „Możesz powiedzieć, dlaczego wolisz coś zrobić w określony sposób, i zapytać drugą osobę, dlaczego wolą robić to inaczej.„To podejście daje możliwość wyjaśnienia ich rozumowania zamiast automatycznego odrzucenia, co doprowadziło ich do defensywy.

„Używanie„ Prefer ”zamiast„ niewłaściwego ”otwiera dyskusję. Możesz powiedzieć, dlaczego wolisz coś zrobić w określony sposób i zapytać drugą osobę, dlaczego wolą robić to inaczej.„-psycholog Carla Manly

Po wyrażeniu obu punktów widzenia można podjąć decyzję o tym, jak wykonać to zadanie idzie naprzód. Często dr. Manly mówi, że w środku jest sposób na spotkanie, aby obaj ludzie byli szczęśliwi. „Jeśli na przykład jedna osoba lubi ładować zmywarkę z całą srebrnymi naczyniami, ponieważ uważają, że w ten sposób jest lepiej oczyszczona, ale druga osoba lubi ją wskazać, aby uniknąć szturchania, możesz wskazać widelce i noże na dół Ale załaduj łyżki, w jakiś sposób - mówi. „Rozwiązania nie zawsze są takie czarno -białe."

3. Rozpoznać, kiedy istnieje głębszy problem, który należy rozwiązać

Niektórzy ludzie są bardziej wrażliwi na krytykę niż inne-nawet gdy opinie są ostrożnie sformułowane. dr. Manly mówi, że ta odpowiedź jest często zakorzeniona w doświadczeniu dzieciństwa człowieka. „Jeśli ktoś został wychowany w bardzo krytycznym środowisku, nawet słowo„ krytyka ”może zostać oskarżone. Może zabrać kogoś z powrotem do osłabienia, pozbawionego mocy, a nawet bezwartościowego, a te uczucia będą w stanie w ogóle przetworzyć informacje zwrotne. Ta sama logika następuje, jeśli ktoś dorastał w chaotycznym środowisku, w którym było dużo krzyczenia lub przekleństwa. dr. Manly mówi, kiedy ktoś znów się z tym skonfrontuje jako dorosły, często po prostu zamyka się wewnętrznie.

Wszystko to oznacza, że ​​ważne jest, aby zastanowić się, w jaki sposób twój partner dorastał i uznać, że jeśli są one bardzo wrażliwe na krytykę (nawet jeśli to jest konstruktywny krytyka), może istnieć głęboko zakorzeniony powód, aby wyjaśnić, dlaczego. Czasami może wymagać profesjonalnej terapii, aby przejść przez te problemy.

I oczywiście, jeśli to ty jesteś na końcu ciągłej krytyki, która sprawia, że ​​czujesz się mniej niż, mówisz. „Jeśli ktoś jest stale krytykowany, zachęcam go do powiedzenia partnerowi, jak to sprawia, że ​​czują się, mówiąc na przykład:„ Czuję się okropnie, gdy mówisz mi, że jestem okropnym kucharzem. Wolałbym, żebyś po prostu powiedział mi, co mogę zrobić lepiej lub po prostu zrobić własny obiad ”,„ Dr. Manly mówi. I być może terapeuta relacji może pomóc w ułatwieniu niektórych z tego rodzaju rozmów w zdrowy i skuteczny sposób. (Pamiętaj, że informacje zwrotne są skuteczne tylko wtedy, gdy twój partner jest gotowy, aby je usłyszeć.)