7 nieoczekiwanych wskazówek, których w tym roku nauczyliśmy się od terapeutów relacji w celu zwiększenia połączenia i intymności

1. Skoncentruj się na byciu szanowany więcej niż bycie lubią

To naturalna rzecz, aby być lubianym, szczególnie przez twojego znaczącego drugiego. Ale pozwalając, by cel możliwości dyktowania większości lub wszystkich twoich działań może doprowadzić cię do poczucia się zarówno osobiście niespełnionym (jesteś zbyt skupiony na potrzebach innych), jak i urażone dla innych, pozostawiając niewypowiedziane spory pod gulaszem pod powierzchnią.

Aby uniknąć tego losu, terapeuta relacji Lia Avellino, LCSW, sugeruje nie Poszukując afirmacji innych, jak ich szacunek, „który wynika z życia zgodnie z twoimi wartościami i bycia osobą uczciwości”, wcześniej powiedziała Well+Good. Działając w harmonii z Twoim osobistym-wartościowym, niż działanie po prostu, aby zadowolić innych-w rzeczywistości położysz podstawę bardziej autentycznych relacji.

2. Jeśli pojawi się konflikt, przyjdź go (tak, naprawdę)

Oto prawdziwa krzywa relacji: jeśli jesteś kimś, kto ma tendencję do unikania konfliktów za wszelką cenę, możesz… Być Źródło konfliktu, według terapeuty Minaa B., LMSW. Jeśli masz w swoim życiu jakiegoś pasywnego agresywnego ludzi, prawdopodobnie już znasz powód, dla którego: nie bądź bezpośrednio na temat swoich uczuć w celu utrzymania pokoju po prostu tworzy miejsce na zamieszanie. Osoba na drugim końcu nie będzie w stanie wiedzieć, co ci przeszkadza lub jak naprawdę się czujesz, co zwraca się do prawdziwego połączenia.

O wiele bardziej skuteczne jest stwierdzenie, jak się czujesz (i powitać możliwość sporu i dyskusji) niż zachować swoje obawy prywatne, gdzie mogą tylko wywołać napięcie i zranienie. W podobny sposób, zamiast natychmiast zgodzić się na prośby, aby zachować kopcetykę, spróbuj zatrzymać się przed odpowiedzią: „i dać sobie czas na upewnienie się, że„ tak ”jest ważny i nie wymuszony”, Mina wcześniej napisała dla Well+Good.

3. Połącz się z uczuciami partnera, nawet jeśli nie możesz odnieść się do ich sytuacji

Wspólna porada związana z relacjami mówi, aby umieścić się w butach drugiej osoby, gdy pojawia się konflikt. Ale chociaż może to pomóc w budowaniu empatii w wyobrażeniu sobie w sytuacji partnera, że ​​sama nie zawsze jest wystarczającą praktyką, aby znaleźć się na tej samej długości fali nie poczuli się lub działali w ten sam sposób w swoich butach?

„Zwykle dzieje się to, jeden partner dzieli coś, co ich denerwuje, ale to jest nie Coś, co zdenerwowałoby drugiego partnera, więc drugiej osobie trudno jest znaleźć współczucie, cierpliwość lub empatię za to, czego doświadcza pierwsza osoba ” - psycholog relacji Abby Medcalf powiedział wcześniej Well+Good+Good. Aby uniknąć powstałej ślepej rozmowy („Ale I po prostu nie odpowiedziałby w ten sposób ”), dr. Medcalf sugeruje skupienie się na uczuciu, że twój partner wyraża, a nie na konkretnej sytuacji.

Na przykład, jeśli komunikują, że czują się zestresowani sytuacją w pracy nie podkreśliłem cię (gdybyś był w ich butach), zastanów się, kiedy czułeś się zestresowany inną sytuacją. W ten sposób nadal będziesz mógł współczuć ich stresem i potwierdzić to uczucie, niezależnie od tego, jak się tam dostali.

4. Idź spać zły, jeśli kłócisz się do późnego wieczoru

Czas puścić stare powiedzenie. Relacje terapeuty Genesis Games, LMHC, faktycznie sugeruje, że pójść do łóżka, denerwować i złożyć rozmowę na inny czas, zamiast kontynuować kłótnię w wczesnych godzinach porannych, poświęcając sen, aby rozwiązać coś, co prawdopodobnie jesteś zbyt wyczerpany, aby skutecznie rozwiązać problem.

„Próba śledzenia tego, co mówi twój partner, i zaoferować spójne odpowiedzi [późno w nocy] może doprowadzić cię do powiedzenia„ tak ”lub zgodzić się na coś, aby je uspokoić lub zakończyć rozmowę”, powiedziały wcześniej Well+ Well+ Dobry. To tylko sprawia, że ​​argument jest bardziej prawdopodobny, że ponownie pojawi się w dół linii. Podczas gdy, jeśli po prostu poszedłeś spać i ustanowiłeś wzajemnie uzgodniony czas (w ciągu dnia), aby zakończyć dyskusję, zdobyłbyś wygraną dobrego snu i większą szansę na rozwiązywanie konfliktów.

5. Oprzyj się pokusie „sprawdzania lojalności” swojego związku

Jeśli czujesz się nawet w najmniejszym stopniu do twojego związku, może to wydawać się dobrym pomysłem, przetestowaniem lub „sprawdź” lojalność partnera. Dla niewtajemniczonych pomysł „czeku lojalnościowego” wysadził w tym roku na Tiktoku, gdy kilku użytkowników zasugerowało, że każdy, kto kwestionuje integralność ich związku. Jeśli ich partner natychmiast zamknął postęp, mieliby pewność, że ich partner jest w rzeczywistości lojalny.

Głównym problemem jest manipulacja, którą pociąga za sobą, która może prowadzić nawet osobę, która „zdaje” test, aby poczuć się wstydzącą, że ich partner musi przejść do takiego, aby „zweryfikować” swój związek, według terapeuty Lee Phillips, LCSW, LCSW, LCSW, LCSW , Edd. „[Kontrola lojalnościowa] może być toksyczny w związku, ponieważ może stworzyć walkę o władzę lub pęknięcie między dwoma osobami, w których jeden partner nie może zaufać, a drugą chciałby być zaufany”, powiedział wcześniej Well+Good. Manipulacja nie jest częścią zdrowego partnerstwa i nie jest jedną z zielonych flag w związku.

O wiele lepiej byłoby otwarcie omawiać problemy ze zaufaniem, które możesz mieć z partnerem, niż iść za ich plecami, aby je udowodnić lub obalić.

6. Użyj pomysłu „progu”, aby uniknąć konfliktów w stosunku do obowiązków domowych

Zadania codzienne mogą być źródłem poważnego konfliktu, jeśli twój partner jest bardziej bałaganu lub bardziej niż jesteś. W tym scenariuszu najszrzejalny partner prawdopodobnie wykonuje więcej obowiązków, co doprowadziło ich do poczucia urazy dla Partnera Messera-który wówczas nie urazi ich, aby poprosić o to, aby byli bardziej bardziej. Zamiast bezowocnie debatować na temat odpowiednich zalet bałaganu w porównaniu z schludnością, spróbuj skupić się na podstawowym powodach, dla którego jedna osoba jest bardziej bałaganu niż druga: jej próg bałaganu jest wyższy (co oznacza, że ​​mogą po prostu wytrzymać więcej bałaganu, zanim się tym niepokoi).

Według eksperta ds. Komunikacji Sarah RiForgiate, korzystając z tych ram, usunie oskarżenia i oceny wartości z rozmowy o obowiązkach domowych. Na przykład nie chodzi o to, że twój niechlujny partner jest slobem lub próbuje zrujnować twoje życie, ale tylko że ich próg na bałagan jest wysoki, a twój jest niski.

Mając to na uwadze, możesz zadawać pytania partnerowi („Czy zauważyłeś, że na ladzie były okruchy po opuszczeniu kuchni zeszłej nocy?”) Aby lepiej zrozumieć, gdzie spadają ich próg dla bałaganu i zwrócić na to uwagę. „Kiedy wchodzisz w rozmowę, próbując się czegoś nauczyć, a nie udowodnić, że oboje wyciąga was z walki o władzę, która w innym przypadku może prowadzić do walk”, dr Dr. Medcalf powiedział wcześniej Well+Good.

7. Pamiętaj, aby być delikatnym

Wiele dobrych relacji opiera się na podstawie życzliwości. Ale aby wziąć związek z dobrego do wielkiego, często wymaga pewnego poziomu czułości, który terapeuta traumy Kobe Campbell, LCMHC, mówi, że „delikatne uczucie, które jest głęboko spersonalizowane."

Zrozumienie, jak ten rodzaj opieki może wyglądać dla twojego partnera-czy to w plecy pocierają się przed snem, czy „dzień dobry”, czy coś innego, co dochodzi do pewnego rodzaju intymności i podatności. Może nawet daje partnerowi różne rodzaje pocałunków, aby wspierać intymność i połączenie. A poświęcenie czasu na osiągnięcie tego poziomu z partnerem jest częścią tego, że delikatność może być tak korzystna. „Wszyscy jesteśmy mniej niespokojni, gdy wiemy, że nasze bardzo specyficzne potrzeby zostaną zaspokojone”, powiedział Campbell wcześniej Well+Good. „Czujemy się jeszcze lepiej, gdy wiemy, że nasze potrzeby zostaną przekroczone przez kogoś, kto z przyjemnością nas kocha."