Jestem nowoczesnym psychoterapeutą miłosną, a oto 3 wskazówki dotyczące radzenia sobie z zazdrosnym partnerem

Lia Love Avellino, LCSW, jest relacyjnym psychoterapeutą, który specjalizuje się we współczesnej miłości. Uważa, że ​​głębokie i celowe połączenie jest balsamem do uzdrowienia i że wszyscy mamy w nas to, czego potrzebujemy, aby znaleźć naszą drogę. Tutaj udziela porad związanych z otwartymi umysłami i zmiany perspektyw.

Droga Lia Love,

Moja dziewczyna jest zazdrosna i paranoiczna, że ​​jestem romantycznie i seksualnie zainteresowany innymi ludźmi. Chce wiedzieć, co robię przez cały czas, i czuję się niepokojący, jeśli nie odpowiem na jej teksty lub patrzę na inną kobietę. Uważam to za irracjonalne i sprawia, że ​​stałem się bardziej tajemniczy, mimo że nie robię nic złego. Chcę tylko uniknąć jej ponownego ustawiania, więc wstrzymuję. Kocham ją, ale jej zaborczość jest dla mnie naprawdę nieatrakcyjna. Wszelkie pomysły na to, jak poradzić sobie z zazdrosnym partnerem, gdy nie zrobiłeś nic złego?

Z poważaniem,

Zakochany, ale ma dość

***

Drogi zakochani, ale ma dość,

Jednym z powodów, dla których zazdrość jest tak trudna do rozwiązania, jest to, że sama emocje nie stanowi problemu, ale sposób, w jaki reagujemy na to, może tworzyć Główne problemy. Wygląda na to, że to, co sprawia, że ​​cię „dość” nie jest uczuciem twojej dziewczyny, ale to, jak to uczucie skutkuje jej próby skręcenia na linii twojej autonomii i kontrolowania twojego zachowania.

Czasami, gdy czujemy się zagrożone, staramy się kontrolować otaczający nas świat, aby zarządzać niepewnością w nas. I chociaż całkowicie potwierdzam, że jest to strategia, która może stanowić szkodę dla związków, nie uwolni cię od patrzenia na część, w której odgrywasz w tym, co może cię zmęczyć. Biorąc pod uwagę, że jesteś tym, który pisze o twoim cierpie, będę rozmawiać twój odpowiedzialność za podejmowanie działań.

Czasami, gdy czujemy się zagrożone, staramy się kontrolować otaczający nas świat, aby zarządzać niepewnością w nas.

W naszych związkach chcielibyśmy, aby druga osoba zmieniła swoje zachowanie, aby złagodzić nasz ból lub cierpienie. Ale ponieważ nie możesz kontrolować swojej dziewczyny lub jej zachowań, musisz spojrzeć na swoją rolę w wzorcu. Jeśli wielokrotnie uderzamy w impas lub wpadniemy w ten sam konflikt, możemy założyć, że dynamika jest współtworzona, a jeśli nie zmieniasz swojej roli, domyślam się. Badanie, w jaki sposób jej uczucia potencjalnie wiążą się z tym, że może być tym, co pomaga poradzić.

Po pierwsze, trochę zazdrosnie w związkach, ponieważ emocje są często niezrozumiane: powstaje coś, co boimy się stracić kogoś bardzo ważnego dla nas. Wciąż pamiętam, jak po raz pierwszy zobaczyłem mojego college'u z jego nową dziewczyną. Lub kiedy zostałem mamą i zobaczyłem, jak moi samotni przyjaciele bawią się na świecie, tymczasem byłem przykuty do kanapy, karmienie piersią i wyczerpany.

Zazdrość może również funkcjonować jako znak, że ktoś ma niezaspokojoną potrzebę w związku, i po prostu nie wiedzą, jak posiadać i wyrażać te potrzeby. Nasza kultura mówi nam, abyśmy reagowali na negatywne emocje, zgniatując je, ignorując je lub zaprzeczając, ale w rzeczywistości, gdy zbliżamy się do nich, poluzują ich uścisk. W rzeczywistości często są to cechy kodowane jako negatywne, że po badaniu mają najcenniejsze ukryte skarby.

Oto jak poradzić sobie z zazdrosnym partnerem i chronić swój związek

1. Ruszaj w kierunku zazdrości, a nie z dala od niej

Widzę, że nie lubisz odpowiedzi swojej dziewczyny na jej zazdrość i dlatego możesz spróbować się od niej zdystansować. Ale co, jeśli zrobisz odwrotnie?

Rozważ, kiedy doświadczyłeś zazdrości. Jak to było martwić się, że coś jest zagrożone? To, co ostatecznie sprawiło, że poczułeś się bezpiecznie lub dbałeś o to, umożliwiło ci pracę przez emocje?

Możesz także dowiedzieć się więcej o zazdrości swojej dziewczyny: co ją wyzwala? Czy w przeszłości miała jakiekolwiek doświadczenia, że ​​jej zaufanie zostało zdradzone? Czego ona najbardziej się boi, jeśli nie kontroluje twojego zachowania? Im więcej miejsca możesz stworzyć, aby porozmawiać o swoich doświadczeniach i o tym, jak cię ukształtowali, tym więcej okazji musisz wyleczyć rany, które mogą utknąć w tej pętli przestępstwa/obrony.

2. Bądź otwarty na luki i strategie przetrwania swojego partnera, dzieląc się własnym

Wszyscy mamy luki i strategie przetrwania, aby chronić te luki przed narażeniem. Strategie przetrwania mogą wyglądać jak uderzenie, próba kontrolowania, przewracania wzroku lub obrony. Często nasze strategie przetrwania wywołują podatność naszego partnera, a zatem ich własną strategię przetrwania. Jedność może się zdarzyć tylko wtedy, gdy obie strony zdejmują strażników, więc pomóżmy tobie i Twojej dziewczynie.

Być może podatność twojej dziewczyny jest odrzucenie lub nieobsługiwane. Jeśli tak jest, może maskować to strategią kontroli przetrwania. To zatem zwiększa strategię przetrwania-być może „naprawianie” problemu, zaprzeczając jego rzeczywistości?

Często nasze strategie przetrwania wywołują podatność naszego partnera, a zatem ich własną strategię przetrwania. Jedność może się zdarzyć tylko wtedy, gdy obie strony zdejmują strażników.

Niezależnie od szczegółów, pomocne może być rozważenie: jak się chronić, gdy czujesz się krytykowany lub atakowany? Jaka jest podatność, która może być poniżej strategii ochrony? Czy wyraziłeś, jak to jest, gdy jesteś oskarżany o rzeczy, których nie zrobiłeś? Czy to przypomina o każdym aspekcie twojej przeszłości?

Zastanów się, jak możesz jej powiedzieć tę część swojej historii, zamiast próbować przekonać ją, aby nie czuła tego, co czuje, ani nie uspokoiła, że ​​nic się nie dzieje. W końcu jej zadaniem jest uspokojenie. Zazwyczaj, gdy czujemy się oskarżeni, staramy się przekonać drugiego, że ich wiara lub uczucie jest irracjonalne, aby odejść, ale to po prostu wzmacnia ich emocje.

Będąc bardziej przejrzystym twój Doświadczenie, zamiast próbować się bronić, nie próbujesz naprawić sytuacji, ale zamiast tego oferować możliwość bycia z nią w nowy sposób.

3. Stwórz nową historię razem

Kiedy jesteśmy w konflikcie, często wpadamy w treść i zaniedbujemy patrzenie na to, co naprawdę dzieje się między nami. W rzeczywistości badania pokazują, że jesteśmy najgorsze w słuchaniu tych, których najbardziej kochamy. Może to wynikać z przekonania, że ​​możemy już przewidzieć, co powiedzą.

Zamiast zobaczyć potrzebę nauki radzenia sobie z zazdrosnym partnerem jako tym, co uratuje twój związek, rozważ możliwość zadawania nowych pytań, które wywołują nowe opowiadanie historii. Pary, które radzą sobie najlepiej, nie są tymi, które są takie same lub mają najbardziej wspólne, ale raczej te, które negocjują ich różnice z głębokim szacunkiem i ciekawością.

Z dbałością,

Lia Love