Terapeuci ujawniają, co tak naprawdę oznacza, gdy wydaje się, że twój partner wybiera walki bez powodu

Oczywiście walka tutaj nie dotyczy szklanki wody; Ross mówi, że dotyczy uwagi, której poszukuje twój partner, ale nie otrzymuje. Po prostu nie są w stanie lub decydują się na bardziej produktywne komunikowanie się.

2. Boją się lub odrzucają ideę prawdziwej intymności

Niektórym ludziom może być trudno tolerować zbyt wiele Harmony, mówi Ross, tak paradoksalne, jak może się to wydawać. W końcu harmonia często sprzyja intymności, bliskości i połączeniu z którymi wielu ludzi czuje się niewygodnie, mówi psycholog kliniczny Abby Medcalf.

Być może twój partner wolałby uniknąć intymności, niż wykonywać wrażliwą pracę polegającą na otwarciu i zaufaniu do swoich uczuć. W tym przypadku „wybieranie walk bez wyraźnego powodu jest idealnym sposobem na utrzymanie [. Medcalf.

Możliwe jest również, że twój partner może tak bardzo bać się złamania serca, gdyby zbliżyli się do ciebie, że wytwarzają losowy konflikt, aby temu zapobiec. Jest to powszechna tendencja u ludzi o niepewnym stylu przywiązania, mówi Ross: „[W tych ludziach] istnieje bazowy strach, że uwaga i ukochanie ich ukochanej zostaną wycofane w każdej chwili. Mechanizmem radzenia."

W podobnej sferze niepewnie przywiązany partner może również czuć się niegodny tej miłości, którą możesz być gotowy, aby się zapewnić, aby udowodnić, że się dobrze, mówi dr. Medcalf. „Wybierają walki, druga osoba odrzuca je i mówi sobie:„ Wiedziałem o tym! Kiedy wszystko staje się trochę trudne, nie ma ich tam - mówi. „Testują swojego partnera i tworzą samospełniającą się proroctwo porzucenia lub odrzucenia."

3. Szukają przewagi w związku

Mówiąc o samoobsługie… Możliwe jest również, że osoba wybierająca walki bez powodu robi to jako sposób, aby zapewnić, że w ogóle kontroluje relacje (bardzo realne) koszty.

„Wiele osób czuje się niewygodnie, gdy wszystko idzie dobrze”, mówi dr Dr. Medcalf. „To sprawia, że ​​czują się spod kontroli i niespokojni, jakby ciągle„ czekają na spadek drugiego buta ”, mówi. Podczas gdy podczas walki angażują drugą osobę na określonym poziomie, co sprawia, że ​​czują się lepiej, ponieważ przynajmniej są w kontrola rzeczy, mówi.

4. Tak nauczyli się komunikować jako dziecko

W niektórych przypadkach osoba może nawet nie zdawać sobie sprawy, że małe walki, które ciągle zaczynają Czy Walki, zwłaszcza jeśli kłótnie było modelowane jako regularne zachowanie komunikacyjne w ich dzieciństwie.

„To, jak widziałeś, jak twoi rodzice lub rodzeństwo odnoszą się do siebie, a do ciebie to sposób, w jaki nauczyłeś się„ właściwej drogi ”komunikowania się, słuchania i zrozumienia siebie”, mówi dr. Medcalf. Jeśli twój partner dorastał w środowisku, w którym dorośli w ich pobliżu nieustannie walczyli ze sobą, mogli dowiedzieć się, że walka to sposób, w jaki pokazujesz innym, że ci zależy, mówi, dlatego utrwalą to zachowanie w twoim relacja.

5. Wybieranie walk bez powodu stało się ich nawykiem

Jak każde negatywne zachowanie w związku, im bardziej partner wybiera walki bez powodu, tym łatwiej jest stać się domyślnym wzorem, mówi Ross: „Łatwo jest po prostu nieumyślnie zachować negatywność, jeśli to jest twoje„ Go- Go- do „nawyku”."

Jak sobie radzić, jeśli twój partner nieustannie wybiera bezsensowne walki

Od samego początku ważne jest, aby być współczującym, bez względu na to, jak trudne może to być, mówi dr. Medcalf. Biorąc pod uwagę powyższe, twój partner walki może równie dobrze działać z miejsca samotności, strachu lub niepewności-wszystkie emocje zasługujące na twoją życzliwość.

Możesz deeskalować rzeczy, najpierw określając szczególne emocje, które doprowadzają ich do wywołania konfliktu. Często argumentacyjna osoba może podświadomie oczekiwać, że po prostu wymyślisz problem, „czytając swój umysł”, mówi Ross. (Jak w: Powinien wiedzieć, powiedziałem mu to tak wiele razy, Lub Dlaczego ona po prostu tego nie robi?)

Aby powstrzymać się przed wpadaniem w tę pułapkę, poświęć chwilę podczas następnego pozornie bezsensownego konfliktu, aby zapytać o to, co naprawdę się dzieje, mówi dr. Medcalf. „Zatrzymaj rozmowę, powiedz, co czujesz, a następnie zapytaj, jak się czują. Można na przykład powiedzieć: „Nagle czuję dużo napięcia. Jak się teraz czujesz?'" ona sugeruje.

Początkowo twój partner może defensywnie lub odpalić, ale możesz ich poprowadzić w kierunku komunikowania rzeczywistych emocji, nadal dzielić się własnymi. „Pamiętaj, że wybieranie walk jest w dużej mierze nieświadome”, mówi dr Dr. Medcalf. „Prawdopodobnie nie zdają sobie sprawy, że to robią, ale prosząc ich o ponowne nazwisko, skutecznie wprowadzisz ich do chwili obecnej."

Kiedyś, miejmy nadzieję, podaną emocje (e.G. „Jestem zdenerwowany, że nie bierzesz pod uwagę moich potrzeb”), możesz odpowiedzieć i połączyć się z tym uczuciem, zamiast tylko kłócić się o to, co zaczął argument na poziomie powierzchniowym. W ten sposób oboje może uczestniczyć w produktywnej rozmowie, która tworzy wspólną okazję do opieki nad swoim związkiem, mówi Ross.

W tych ramach nie kładisz również winy za kłótnię tylko swojego partnera (za „rozpoczęcie go”) i nie kładą winy tylko za ciebie (za „powodowanie ich”). Zamiast tego, mówi Ross, postrzegasz to jako wzajemny zły nawyk, że musisz pracować razem Aby się zepsuć.