Co powiedzieć komuś, kto stracił ukochanego--a co * nie * powiedzieć

Ten brak reakcji, mówi Opher, może sprawić, że osoba, która jest w żałobie. Jeśli jednak czujesz się w ten sposób, Opher mówi, że możesz to powiedzieć. Ponieważ samo to może skutecznie przekazać wsparcie. „Możesz powiedzieć:„ Naprawdę nie wiem, co powiedzieć, ale mi przykro z powodu twojej straty ” - mówi. Inna opcja: „Przepraszam, że nie mogę ci naprawić dla ciebie, ale jestem tu dla ciebie."

Najlepszy sposób na komunikację, dr. Frieden dodaje: „Często po prostu jest obecna i potwierdza uczucia i doświadczenie Grievera."

Nie czuj potrzeby mówienia o straty, ale nie zrób ci też zignorowania.

„Ważne jest, aby nie unikać sytuacji, ale przyjmować wskazówki od osoby” - mówi Opher. „Mogą nie chcieć rozmawiać o tym cały czas.„Mówienie o straty może pomóc w zapewnieniu dobrych wspomnień, ale może również sprawić, że ktoś poczuł się wrażliwy lub smutny w czasie, gdy może nie czuć się komfortowo wyrażając te emocje.

Skąd możesz wiedzieć, jak postępować w sposób, który jest naprawdę pomocny? Ostatecznie najlepiej „zabrać swoje wskazówki od Griever”, dr Dr. Frieden mówi. „Ludzie smunią się na wiele różnych sposobów. Niektórzy żałobcy mogą preferować otwarcie rozmawiać o straty. Jeśli tak, słuchaj bez próby naprawy lub zmiany tematu. Po prostu obecność i uznanie bólu jest ważne.

3 podpowiedzi o coś do powiedzenia komuś, kto stracił ukochaną osobę

dr. Frieden mówi, że te wyrażenia są często pomocne:

1. „Nie ma słów… ale wiem, że jestem tu dla ciebie. Moje serce jest z Tobą."
2. „Myślę o tobie i życzę ci siły przez ten trudny czas."
3. „Wiem, że nie mogę wiedzieć wszystkiego, przez co przechodzisz, ale jestem z tobą i chcę być wsparciem w każdy potrzebny sposób."

Czego nie powiedzieć

Istnieje kilka zwrotów, które mogłeś słyszeć w przeszłości, które prawdopodobnie nie zostaną przyjęte tak, jak masz nadzieję. Należą do nich takie rzeczy:

1. "Być odważnym. Możesz przez to przepchnąć."
2. „Nie płacz."
3. „Przynajmniej nie cierpieli."
4. „Bóg ma plan… ."
5. "Wiem, jak się czujesz."
6. „To przypomina mi stratę, przez którą przeszedłem… ."
7. „Nie ma bólu i w lepszym miejscu."

Inne wyrażenia, których należy unikać, obejmują: „Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu.„Oto dlaczego:„ W chwili rozpaczy powiedzenie komuś, że istnieje powód jego straty nie jest pomocny ”, mówi Amy Morin, LCSW, psychoterapeuta z siedzibą na Florydzie. „Z czasem mogą znaleźć własne poczucie znaczenia, ale powiedzenie, że może to brzmieć ostro i niewrażliwe.

Zachęcanie kogoś, kto jest żałosny, aby się zajmować. „Ludzie muszą pracować przez bolesne emocje, aby się wyleczyć”, mówi Morin. „Rozproszenia opóźniają proces gojenia."

I powiedzenie, że osoba, która mijała. „Nie minimalizuj czyjeś uczucia” - mówi Morin. „Można odczuwać wszystko, co czują."

Morin sugeruje również zmianę sposobu, w jaki witacie kogoś, kto opłakuje utratę ukochanej osoby. „Zamiast pytać:„ Jak się masz?„Jako powitanie, możesz powiedzieć:„ Miło cię widzieć.'" ona mówi. „Możesz także powiedzieć:„ Myślałem o tobie ”, aby poinformować ich."

Jak pomóc komuś, kto po prostu stracił ukochaną osobę

1. Oferować robienie konkretnych rzeczy w celu wsparcia

To jest duży, mówią eksperci. „Oferowanie koordynowania planów, pomoc w pracy lub w załatwianiu spraw może być pomocne”, dr Dr. Frieden mówi. „Przynoszenie jedzenia i pomoc w opiece nad dziećmi może złagodzić niepokój podczas pierwszego przejścia po straty."

Opher sugeruje, że jest bardzo szczegółowy na temat tego, jak planujesz pomóc zamiast pozostawić to ukochanej osobie, aby dowiedzieć się, czego potrzebują. „Wiele razy, kiedy ludzie mówią:„ Daj mi znać, kiedy potrzebujesz pomocy ”, osoba, która jest w żałobie, może nie wiedzieć, czego potrzebują”, mówi. „Bardziej pomocne może być stwierdzenie:„ Czy mogę zabrać ci obiad w najbliższą środę lub kosić trawnik ”lub„ Zamierzam zrobić dla ciebie [wstaw pomocną rzecz].'"

Znowu jest w porządku, jeśli nie wiesz dokładnie, co powiedzieć komuś, kto stracił ukochaną osobę. Ale biorąc od nich wskazówki i uznanie, co się stało w odpowiednim momencie, może znacznie przyczynić się do zapewnienia im pocieszenia w tym trudnym czasie.

2. Sprawdzaj regularnie

Ktoś, kto stracił ukochaną osobę, będzie potrzebował wsparcia poza początkową stratą, dlatego Morin zachęca do regularnego sprawdzania. Idealna częstotliwość sprawdzania sprowadza się do związku, który masz z nimi. „Codzienne zameldowanie może być odpowiednie dla bliskiego przyjaciela lub członka rodziny”-mówi. „Z odległym przyjacielem możesz sprawdzić co tydzień.„Jeśli nie masz pewności, jak często je zameldować, Morin sugeruje po prostu proszenie ich o pozwolenie na ponowne sprawdzenie ich w ciągu tygodnia lub jak długo chcieliby zobaczyć, jak się sprawy mają.

Pocieszający kogoś, kto rozpaczał przez tekst. „Możesz zaoferować praktyczne wsparcie, zameldując się z kimś i pytając, czy jest coś, co możesz dla niego zrobić”, mówi Morin o tym, co napisać w wiadomości tekstowej. „Jeśli wiesz, że robią coś tego dnia, możesz również się z nimi zameldować i zapytać, jak poszła sprawę.

3. Sięgnij na ważne randki

Innym sposobem na przekazanie ciągłego wsparcia są znaczące daty, takie jak urodziny lub rocznica straty, Dr. Frieden sugeruje zameldowanie i powiedzenie, że chętnie mówisz o straty, jeśli mają na to ochotę. „Nie unikaj mówienia o straty”, mówi. Możesz także wysłać przemyślaną kartę, aby poinformować ich o tym, że o nich myślisz i nie zapomniałeś o znaczeniu ich straty. „Nasza kultura często spieszy się, ale żal jest procesem i wymaga czasu”, mówi.

Sezon wakacyjny może być dla nich trudny. Morin zachęca do wyciągania ręki i pytań, co byłoby dla nich pomocne, i poinformowanie ich, jakie wsparcie możesz zapewnić w tym czasie. „Jedna osoba może chcieć kontynuować swoje dawne tradycje świąteczne, podczas gdy ktoś inny może chcieć robić rzeczy inaczej po straty”, mówi. „Poinformuj ich, co możesz zaoferować, na przykład firma na wakacjach, pomóż zakupom prezentów, pomóc dekorowaniu lub po prostu trochę czasu od święt."

4. Zapewnij przestrzeń do poczucia

Według Morina, najbardziej wspierającą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby wesprzeć przyjaciela lub członka rodziny, który rozpaczy się stratę, jest spędzanie z nimi czasu i po prostu zapewnianie im miejsca, w którym mogą poczuć, jakkolwiek emocje nadchodzą. „Nie próbuj ich pocieszyć ani nie rozśmieszyć, ponieważ czujesz się niekomfortowo z ich smutkiem” - mówi.

I pamiętaj, że wszyscy smucą się inaczej. „Nie wszyscy będą chcieli wyrazić wam swój żal” - mówi Morin. Na przykład ktoś może nie czuć się komfortowo, wyrażając swoje emocje z bliskimi przyjaciółmi i członkami rodziny, którzy również zasmucają tę samą stratę. I odwrotnie, ktoś, kogo nie jest tak blisko, może czuć się komfortowo, otwierając się bardziej, niż można się spodziewać.

5. Pomóż uzyskać zasoby

Jeśli podejrzewasz, że osoba, która straciła ukochaną, jest zagrożona depresją lub samookaleczeniem, są rzeczy, które możesz zrobić, aby. W sytuacjach awaryjnych w przypadku ich bezpieczeństwa Morin zaleca kontakt z numerem alarmowym. Aby wesprzeć ich zdrowie psychiczne, zachęca do rozmowy z nimi i prowadząc ich do znalezienia potrzebnych zasobów. „Poinformuj ich, że to normalne, że posiadanie wielu wielkich uczuć i uzyskanie wsparcia może pomóc” - mówi. „Utwórz listę zasobów i opcji, które obejmują takie rzeczy, jak rozmowa z lekarzem, uczęszczanie do grupy żalu lub zobaczenie doradcy. Dołącz informacje kontaktowe i numery telefonów."

I, dodaje Morin, wspieraj ich przez ten proces, pomagając zaplanować spotkania, doprowadzić ich do ich spotkań lub uczestniczyć w nich, jeśli uznają to za pomocne. Kluczem jest upewnienie się, że wiedzą, że są odpowiedzialni za ich opiekę i jesteś tam, aby je wesprzeć. „Wyjaśnij, że mają kontrolę nad tym, co robią, a ty po prostu chcesz, aby wiedzieli, jakie są opcje”, mówi.

Pamiętaj: żal nie podąża za ścisłą osi czasu

Zrozumienie, że żal nie ma czasu, jest również ważną rzeczą, o której należy pamiętać, gdy oferujesz wsparcie komuś, kto żałuje ukochanej osoby. „To nie dzieje się w ładnych, zgrabnych etapach”, mówi Morin o żalu. „Ktoś może na zawsze opłakiwać utratę ukochanej osoby. Żal ma tendencję do zmiany w czasie, więc ktoś może doświadczyć żalu inaczej w miarę starzenia.