Twój styl załącznika może wpłynąć na to, jak radzisz sobie z rozpadem

Rozumieją również, że obecnie nie jest w związku. „Bezpiecznie przywiązane osoby mają solidne wewnętrzne poczucie siebie jako pożądane”, mówi psychoterapeuta Matt Lundquist, LCSW. „Zwykle mają również solidne relacje poza romantycznymi, aby pomóc złagodzić utratę rozpadu."

Niespokojny

Niespokojne style przywiązania mają tendencję do nadmiernego przywiązania do osób, gdy są w związkach. Jednym z głównych powodów jest to, że nie byli pewni, kiedy otrzymają zapewnienie od swoich głównych opiekunów podczas dorastania. Naciskają większy nacisk niż wielu na relacje romantyczne, dlatego ze wszystkich stylów przywiązania robienia rozpadów najtrudniej. „Często czują, że nie są wystarczająco dobre, aby związek mógł się rozpocząć”, mówi Lundquist. „Czasami niestety prowadzi to do samospełniającego się proroctwa: obawa się, że nie jesteś wystarczająco dobry."

Po zerwaniu osoby z niespokojnym stylem przywiązania mogą doświadczyć głębokiego zawirowania emocjonalnego, często trwa znacznie dłużej. „Niespokojne style przywiązania są bardziej współzależne i potencjalnie nie mają wystarczających zasobów, jeśli chodzi o przyjaciół lub innych ludzi, mogą polegać”, mówi Parikh. „Dzięki temu brakowi systemu wsparcia społecznego uważają, że nie ma innych sposobów na miłość i przywiązanie w ich życiu.„Niska samoocena może również doprowadzić ich do powrotu do byłego.

„Jedną rzeczą, która pomogłaby niespokojnym stylom przywiązania, jest zrozumienie głębokich problemów, które sprawiają, że czują się tak, jak robią.”-Matt Lundquist, LCSW

„Myślę, że jedną rzeczą, która pomogłaby niespokojne style przywiązania, oprócz uważności i uświadomienia sobie, że to zerwanie boli bardziej niż powinno być zrozumienie głębokich problemów, które sprawiają, że czują się tak, jak to robią”, mówi Lundquist. „Jeśli tego nie zidentyfikujemy i nie uzdrowimy, trudno jest się skończyć."

Lekceważący

Unikanie stylów przywiązania na ogół wynikają z posiadania rodziców, którzy rzadko byli obecni, prowadząc dziecko do poczucia, jakby mieli przez siebie życie samotnie. W rezultacie nauczyli się tłumić emocje i zwykle unikać intymności w relacjach romantycznych. Jednak wszystkie style unikania nie są takie same i mogą być podkategoryzowane na dwa odrębne typy: lekceważącego unikającego i strachu u niedawna.

Lekceważących unikaczy mają wysoką samoocenę, ale niską opinię swoich partnerów, prowadząc ich do udawania, że ​​nic nie czują po zerwaniu, a racjonalizujące powody, dla których relacje nie mogłyby przede wszystkim działać. Ta wymijająca taktyka, aby stłumić niewygodne uczucia, które przychodzą z rozpadem, prowadzą lekceważące, aby skupić się na ich odnowionej autonomii, ponieważ mają tendencję do kojarzenia intymności z utratą niezależności.

To powiedziawszy, nadal bolą podświadomie. „W końcu uczucia cię dogania” - mówi Parikh. „Ale lekceważących unikaczy wielu rzeczy, aby odrętwić ból.„Aby poradzić sobie z tym, Lundquist zaleca robienie tego, co wydaje się najbardziej przerażające: w końcu odczuwanie uczuć, abyś mógł od nich odejść. „W psychoterapii, tym bardziej wydaje się unikać uczuć, tym bardziej musimy na nie patrzeć”, mówi.

Strach niedopuszczalny

Strachu-uijający mają głęboko zakorzeniony strach przed intymnością i często starają się z niej uciec, ale nie są tak biegli w tłumieniu ich uczuć jak lekceważących. Ten strach przed intymnością często uniemożliwia strachowi niedoborom tworzenie znaczących relacji, ale często mają one problemy z samooceną i strach przed porzuceniem, który prowadzi ich do poszukiwania towarzystwa, z którego często uciekają.

„W tym miejscu widzimy wiele naprawdę bolesnych wzorów przywiązania, często odnoszących się do doświadczeń związanych z nadużyciami lub niespójnym bezpieczeństwem od tych, którzy powinni być obrońcami”, mówi Lundquist. „Istnieje chęć bycia blisko, ale trudności z budowaniem zaufania i zaufania instynktów o tym, kto jest bezpieczny i nie jest bezpieczny. W praktyce widzimy osoby z tym stylem przywiązania na przemian między osobami randkowymi, które nie są bezpieczne i uciekają przed zainteresowanymi osobami. Osoby te mają więcej niż ich udział w „przyjaciołach-benefits” lub w inny sposób relacjach z szare."

Z tego powodu ludzie, którzy uirzyli się, ludzie mają mieszaną reakcję na rozpady: początkowo oni Do Próbuj nie odczuwać ich uczuć i zamiast tego odrętwiaj na inne sposoby, udając, że są absolutnie w porządku. Ale po pewnym czasie wyskakują uczucia i nie są w stanie uciec, co prowadzi do jeszcze niższej samooceny i chęci jak najszybciej wejścia w nowy związek. Z tego powodu styl przyczepności unikający strachu najprawdopodobniej spędzi się w krótkotrwałe relacje odbijające, próbując zamaskować ból emocjonalny rozpadu.

Dla tego typu ludzi Parikh nalega, aby być samotnym i staranie się zrozumieć ogólne problemy, które doprowadziły do ​​końca związku, było kluczowe. „Jeśli już wskakujesz do następnego związku, ponownie pokazujesz dokładnie to samo zachowanie w tym związku, ponieważ nigdy nie naprawiasz problemu”, mówi. „Użyj rozpadu jako sposobu na ustalenie, czego chcesz w następnym związku.„W ten sposób możesz być bardziej pewien, że twój następny związek będzie zdrowy.