Argumentowanie może być pozytywne dla twojego związku,-to 7 wskazówek, jak uczciwie walczyć

Dlaczego kłótnie może wspierać zdrowie związku

Argumentowanie pozwala obu stronom wyrazić uczucia, które wybuchają w wyniku naturalnych nieporozumień, „co jest kluczowe dla zdrowia związku”, mówi psycholog kliniczny Abby Medcalf, dr. „Kiedy unikamy mówienia tego, co czujemy, jesteśmy urażone i zła."

Utrzymanie wszystkiego lub zaprzeczanie uczuciom wysyła również sygnał partnerowi, że nie ufasz im lub na wystarczającym związku, aby być otwartym i wrażliwym, „co stawia związek na chwiejnym gruncie”, mówi Ross. Argumentowanie, z drugiej strony, wskazuje, że obaj ludzie troszczą się wystarczająco i są wystarczająco zainteresowani długowiecznością związku, aby zaangażować. „Odwracasz się w kierunku związek, a nie z dala od niego - mówi Ross. A to pozwala obu ludziom szansę na wzajemne obawy i spotkanie gdzieś pośrodku, w rezultacie zbliżając się.

„Niezgoda lub nieporozumienie [w związku] jest często pojazdem wzrostu.”-Tracy Ross, LCSW, terapeuta par

W ten sposób „niezgoda lub nieporozumienie jest często narzędziem wzrostu”, mówi Ross. „Chociaż nie możesz zmienić innej osoby, możesz rosnąć razem z kimś, zmieniając się, aby zaspokoić ich potrzeby i to wzmacnia osoby, a także związek.„Kiedy wiesz, że możesz przejść przez trudny argument z partnerem i wyjść razem po drugiej stronie, będziesz również bardziej pewny, że możesz przetrwać przyszłe burze, dodaje.

Ale jest w tym ważne zastrzeżenie: jeśli argument rozwinął się w sposób, który spowodował, że jedna lub oba osoby było niesprawiedliwe dla każdej ze stron, korzyść po walce z rozwiązaniem sporu jest prawie zaprzeczana. Ten rodzaj argumentu jest bardziej prawdopodobne, że poczuje się jak traumatyczne doświadczenie niż jest to przydatna monit o rozwój.

Podkreśla to, dlaczego tak ważne jest nauczenie się, jak uczciwie walczyć w związku: bez troski o argumenty mogą szybko prowadzić do załamania i rozwiązania relacji. Aby uniknąć tego losu, przewiń w dół, aby uzyskać porady ekspertów na temat tego, jak uczciwie walczyć w związku i użyć dowolnego argumentu jako paliwa do większego wzajemnego zrozumienia.

7 wskaźników ekspertów relacji o tym, jak uczciwie walczyć w związku

Przed zanurzeniem się w specyfikę sprawiedliwej walki może pomóc w ponownym konceptualizacji wszelkiej walki w związku z tym, że wcale nie jest to walka. „Nie lubię używać słowa„ walcz ”, ponieważ jak tylko usłyszysz ten termin, myślisz o dwóch bokserach na ringu i wiesz, że ktoś wygra i ktoś przegra”, mówi dr Dr. Medcalf. „Nie chcesz przegrać, więc natychmiast stajesz się bardziej przeciwny niż musisz być, ponieważ chcesz wygrać i chcesz ich przegrać."

To po prostu wywołuje porażkę, ponieważ trudno jest rozumować z kimś, jeśli jesteś w stanie wygranej/przegrać. Ponieważ nawet „argument” może sugerować wynik wygranej lub przetworzenia, może być bardziej produktywne, aby przeformułować każdą walkę jako dyskusję od samego początku. I w każdej dyskusji, gorąca lub w inny sposób uczciwość nie wymaga również alkoholu, narkotyków ani przemocy, mówi dr. Medcalf. Biorąc te warunki wstępne jako podstawowe, przeczytaj siedem kluczowych wskaźników behawioralnych do uczciwej walki (ER, omówienie).

1. Unikaj „szybkiego pędzla”

Argument, który masz, dotyczy konkretnego przestępstwa; Nie chodzi o każdą kwestię, jaką kiedykolwiek powstanie w twoim partnerstwie. I nawet jeśli możesz rysować połączenia między obecnym tematem a poprzednimi przestępstwami, pogłębianie wszelkiego rodzaju starych rzeczy nie jest uczciwą ani pomocną taktyką, mówi Ross. To po prostu stawia twojego partnera natychmiast w defensywie, szukając sposobów wykazania, że ​​zrobili lub nie zrobili zachowania „X” dwa miesiące lub 10 lat temu, co i tak nie jest istotne dla rozwiązania bieżącego problemu,.

Z tego samego powodu konieczne jest unikanie powiedzenia, że ​​partner „zawsze” lub „nigdy” robi to zachowanie, mówi dr Dr. Medcalf: To tylko doprowadzi ich do poszukiwania przykładów, które dowodzą, że się mylisz, a nie do odkrywania natury ich zachowania i tego, jak to sprawia, że ​​się czujesz.

2. Unikaj krytyki i pogardy

Krytyczny i pogardliwy język są silnymi predyktorami rozwodu (a oba mają tendencję do rąki). Pierwszy wygląda na „mówienie partnerowi wszystko, co robią źle, i wzywając wady ich postaci”, mówi Ross. W ten sposób jest to pełny atak na ich charakter, w przeciwieństwie do krytyki lub informacji zwrotnej, która dotyczy określonego zachowania lub sytuacji. A druga to zasadniczo czysta podłość, która pochodzi z myślenia „Jestem lepszy niż ty”: rzeczy takie jak wzywanie nazwy, zniewagi i etykietowanie (e.G., „Jesteś niegrzeczny” lub „jesteś przygnębiony”) należą do tej kategorii, mówi dr. Medcalf.

Wybór jednego z tych niskich ciosów z pewnością nie jest produktywną taktyką walki. To nie tylko całkowicie powala twojego partnera-co jest przeciwne do bycia w związku z nimi, ale także stawia ich w niesprawiedliwej pozycji, aby obronić całe swoje istnienie lub charakter, co znowu wymaga Ty dalej od rozwiązania.

3. Mów z osobistego doświadczenia i posiadaj swoje działania

W rzeczywistości możesz tylko mówić o tym, jak Ty działał i jak Ty Poczuj się w każdym scenariuszu i jak tylko zaczniesz mówić w imieniu działań lub uczuć partnera, zbliżysz się do niesprawiedliwego terytorium. „Jednym z kluczy do uczciwej walki jest pozostanie na własnym pasie”, mówi Ross. „Omów, dlaczego czujesz się zły, zdenerwowany lub jakikolwiek inny rodzaj cierpienia bez mówienia partnerowi, kim oni są, kim są, dlaczego zrobili lub powiedzieli, co zrobili."

W rzeczywistości oświadczenia „ty” ogólnie (e.G., „Zrobiłeś to” lub „Zrobiłeś to”), najlepiej unikać mówienia podczas argumentu, ponieważ mają tendencję do oskarżenia, nawet jeśli po prostu próbujesz podać fakty w sprawie sprawy. I są szczególnie nieprzydatne, gdy są używane w „zdolności do utrzymywania wyników”, mówi dr Dr. Medcalf na przykład, po twoich działaniach skupiono się na argumencie, przewracając skrypt, mówiąc: „Cóż, co z Ty i co Ty zrobił?"

Zamiast tego „użyj„ i ”, aby porozmawiać o swoich uczuciach i posiadać swoją rolę w każdym załamaniu lub szczelinie”, mówi Ross. I kiedy to robisz, pamiętaj, aby uniknąć wpadania w pułapkę przypisywania własnych zachowań lub działań swojemu partnerowi, jak w: „Gdybyś tego nie zrobił, I nie zrobiłbym tego ” - dodaje Ross. „Twoje zachowanie nie jest ich winą, ponieważ wszyscy jesteśmy odpowiedzialni za nasze własne zachowania."

4. Bądź ciekawy i otwarty na to, co ma do powiedzenia twój partner

Może się to wydawać oczywiste, ale jeśli zaczniesz się spierać z już wymyślonym umysłem, nie pozostawiasz miejsca na rozwiązanie z partnerem. „Celem walki powinno być poczucie usunięcia i rozumianego, a nie„ racji ” - mówi Ross. W rzeczywistości Dr. Medcalf sugeruje wprowadzenie argumentu z zamiarem słuchania Jak się mylisz, abyś był w pełni otwarty na rozwiązywanie rozwiązania problemu wraz z partnerem. „To rozwiązanie nie powinno być tym, o którym już się wymyśliłeś, ponieważ musi pochodzić od was obu”, mówi.

„Rozwiązanie nieporozumienia dotyczące związku nie powinno być takie, o których już wymyśliłeś [kiedy wprowadzasz dyskusję], ponieważ musi pochodzić od was obojga.”--Bby Medcalf, dr. Psycholog kliniczny

Aby skutecznie zmierzyć się w kierunku tego wzajemnego celu, ważne jest, aby aktywnie słuchać, zadając otwarte pytania, które zbadają, co może być odczuwa. Medcalf. Mogą wyglądać: „Co jest najbardziej denerwująca, smutna lub uciążliwa część x?”Lub„ Jak się czułeś o x?”Lub„ Co masz na myśli, gdy mówisz x?„Dzięki temu Intelowi możesz zaangażować się w to, co zasadniczo jest produktywną sesją burzy mózgów z partnerem, zamiast gubić się w nieskończonym czasie obalenia i obrony.

5. Potwierdzić to uczucie, nawet jeśli nie zgadzasz się z tym, skąd pochodził

Bardzo łatwo jest się nie zgodzić z tym, jak ktoś inny czuje się w odpowiedzi na konkretną sytuację i utknął po przeciwnych stronach przepaści.

„Zwykle dzieje się to, że jeden partner dzieli coś, co ich denerwuje, ale nie jest to coś, co zdenerwowałoby drugiego partnera, więc drugiej osobie trudno jest znaleźć współczucie, cierpliwość lub empatię za to, czego doświadcza pierwsza osoba” mówi dr. Medcalf. „Na przykład twój partner może poczuć się upokorzony, że popsuli prezentację w pracy, ale nie masz pracy, w której dokonujesz prezentacji i uważasz, że mówienie przed ludźmi jest łatwe. Ale to dlatego, że koncentrujesz się na sytuacji, a nie na uczuciu."

Zamiast po prostu próbować umieścić się w swoich butach sytuacyjnych (co doprowadzi cię do tego samego ślepego zaułka: „Ale nie czułbym się w ten sposób”), skup się na samym uczuciu w tym przypadku, upokorzenie-i pomyśl i pomyśl, że upokorzenie i pomyśl czasu, kiedy ty zrobił Miej to uczucie, mówi dr. Medcalf. „Zadaj sobie pytanie”, kiedy poczułem coś w rodzaju tego, co opisują?„Przypomnij sobie bolesne uczucie, a nie podobne wydarzenie, a potem możesz współczuć i wspierać swojego partnera poprzez trudne doświadczenie."

„Nawet jeśli nie zgadzasz się ani nie widzisz sytuacji w ten sam sposób, możesz usłyszeć odpowiedź swojego partnera na to i potwierdzić sposób, w jaki się czuje.”-Ross

Ten sam pomysł obejmuje sytuacje, w których twój partner może czuć się zły lub zdenerwowany w odpowiedzi na coś Ty zrobił to, ale gdyby role zostały odwrócone, nie czujesz się tak samo. Ponownie sytuacja nie ma znaczenia tak bardzo, jak uczucie: „Nawet jeśli nie zgadzasz się ani nie widzisz sytuacji w ten sam sposób, możesz usłyszeć odpowiedź swojego partnera na to i potwierdzić sposób, w jaki czują się jako środek Aby wzmocnić swój związek ” - mówi Ross. Natomiast po prostu wgłębianie się i uzasadnienie swoich działań na przykład, mówiąc: „Nie byłbym tym zdenerwowany, więc nie powinieneś być”-wyniesie cię tylko królicza dziura.

6. Zachowaj argument między wami

„Kiedy rozmawiasz z przyjaciółmi i członkami rodziny na temat problemu związanego z relacjami, otrzymasz tyle samo opinii na temat tego, co jest nie tak, i jak rozwiązać to liczbę osób, które zaangażujesz”, mówi dr Dr. Medcalf.

Poza umożliwieniem problemu śnieżki w coś znacznie większego niż jest, może to również skutecznie obrócić swoich bliskich przeciwko partnerowi, ponieważ pojawiają się w celu obrony. „W takim razie możesz wybaczyć swojemu partnerowi za coś w późniejszym momencie, ale są szanse, że twoja rodzina nie”, mówi dr. Medcalf. W takim przypadku twój partner jest niesprawiedliwie pozostawiony, aby obronić się przed wszystkimi wcześniej, nawet po zakończeniu walki między wami.

7. Nie stonewall

Chociaż z pewnością możesz zrobić sobie przerwy w trakcie dyskusji-i jest to zalecane, jeśli wszystko się ogrzewa i musisz się ochłodzić-jest niesprawiedliwe dla partnera, aby umieścić kibosh w dyskusji, która nie została rozwiązana. „Groźba Stonewalling jest być może najlepszym przykładem niesprawiedliwej walki”, mówi Ross. „Jeśli jedna osoba po prostu się wycofa, wiedza, że ​​może to się powtórzyć w przyszłości, może uniemożliwić pierwszej osobie nie poruszanie chwytaków, tym samym budując urazę i eroduje związek z czasem."

Tak długo, jak czujesz się bezpiecznie fizycznie i emocjonalnie, staraj się zachować zaangażowanie w rozmowę. A jeśli wyczuwasz opór wewnętrzny lub czujesz potrzebę ucieczki, gdy pojawią się pewne tematy, zwróć na to uwagę, dodaje Ross. „Często źródłem tego jest próba uniknięcia wstydu lub zawstydzenia w ocenie tego, co mogłeś zrobić lub powiedzieć”, mówi. „Nie jest dobrze konfrontować się z tym, jak mogłeś kogoś skrzywdzić, ale naprawa jest możliwa tylko wtedy, gdy przestaniesz unikać problemu.”I modelowanie tego rodzaju podatności zaprosi twojego partnera do zrobienia tego samego, dodaje.