„Jestem terapeutą urazową i dlatego nigdy nie zmuszam moich dzieci do przytulania nikogo-w tym członków rodziny”

„To nie jest nieznajomy na ulicy” - mówi Gange. „Przerażające jest to, że robię to od 1995 roku, a moje dzieci są teraz starsze, ale to mogło mi się przydarzyć. Nie zakładamy ludzi wokół naszych dzieci, których my myśleć mógł ich zranić.„Jednak statystyki pokazują, że 93 procent sprawców wykorzystywania dzieci jest znanych ofiarom; 34 procent to członkowie rodziny.

Jednym z najważniejszych sposobów pomocy w ochronie dzieci przed nadużyciami jest nauczanie dzieci o granicach fizycznych, według grupy rzecznictwa przemocy seksualnej Rainn. W szczególności, że nikt nie ma prawa ich dotknąć ani sprawić, że czują się nieswojo-prędo ludzie, których znają i kochają.

„Jednym z celów, których chcemy uczyć nasze dzieci, szczególnie w zakresie bezpieczeństwa i granic, jest to, jak mieć własne granice i jak odmówić, szczególnie jeśli chodzi o własne ciało.„-SUzy Gange, LPC -S, dyrektor ds. Usług klinicznych i edukacji, Centrum Adwokata Dzieci

Według Gange'a, pozwalając dzieciom odmówić uścisków i innych rodzajów fizycznego dotyku, może pomóc im ustalić fizyczne granice i zwiększyć pewność siebie. „Jednym z celów, których chcemy uczyć nasze dzieci, szczególnie w zakresie bezpieczeństwa i granic, jest to, jak mieć własne granice i jak powiedzieć„ nie ”, zwłaszcza jeśli chodzi o własne ciało”, mówi Gange. „To, co robimy, to zapewnienie im pewności siebie, aby mogli samodzielnie poradzić sobie."

Wspierając dziecko, gdy mówi „nie”, dodaje Gange, wysyła również potężną wiadomość dla dorosłych w życiu dziecka. Tego rodzaju wyraźne wsparcie pokazuje innych dorosłych, których masz (tak powiem). Pokazuje także Twojemu dziecku, że je wspierasz i ich granice, które pomagają ci zaufać.

Bycie upoważnione do działania na instynkcie-to przeczucie, że pewien dotyk sprawia, że ​​są niekomfortowe-pomaga rozwinąć intuicję dziecka, co może chronić je w niebezpiecznych sytuacjach, mówi kanadyjski terapeuta traumatyczny Shannon Moroney, RSW, RSW, RSW, RSW. Zasadniczo, jeśli dziecko uważa, że ​​coś jest niebezpieczne lub złe, dobrze rozwinięta intuicja może pomóc im zachować bezpieczeństwo lub szukać pomocy od zaufanego dorosłego. Ale konsekwentny wymuszony kontakt (jak uściski) może „zanotować [intuicję dziecka] lub ich zdolność do zaufania ich intuicji”, mówi Moroney. „Chcemy, aby nasze dzieci miały„ pkidey sens ”, kiedy coś po prostu nie czuje się w twoim jelitach."

Gange dodaje, że zmuszanie dzieci do przytulania członków rodziny, pomimo negatywnych uczuć jelitowych, może wysłać szkodliwe przesłanie o autorytetach. Dzieci ufają dorosłym, aby ich chronić i działać w ich najlepszym interesie. Więc kiedy ci zaufani dorośli zmuszają ich do robienia rzeczy, które nie „czują się dobrze”- zmusza ich do przytulania kogoś, kogo nie chcą- zaczynają myśleć, że ten poziom dyskomfortu jest normalny.

„Nie uczymy ich podążania za ich jelitem, uczymy ich, że autorytet ma w tym powiedzenie, a członek rodziny mógłby to skorzystać przeciwko nim”, mówi Gange. „Kiedy sprawiamy, że nasze dzieci robią coś, z czym nie są komfortowe, co zrobią, gdy są w sytuacji z członkiem rodziny, który jest starszy, że nie są komfortowe? Na dłuższą metę nie uczymy ich umiejętności bezpieczeństwa dla ich ciała."

Umiejętności bezpieczeństwa ciała, zgodnie z American Academy of Pediatrics (AAP), obejmują wiedzę, jakie są „dobre” i „złe” akcenty, nie wymuszanie uścisków i innych form fizycznych oraz zrozumienie odpowiedniego języka dla części ciała.

Niektóre dzieci mogą nie zawsze pokochać uściski-i to też jest w porządku

Oprócz bardzo prawdziwych problemów związanych z bezpieczeństwem ważne jest również, aby pamiętać, że dzieci są osobami złożonymi emocjonalnie, podobnie jak dorośli. Tak jak nasze nastroje i pragnienia mogą się zmieniać w jednej chwili, ich też może. Stresujący dzień podróży wakacyjnych może powodować, że dorośli i dzieci poczuli się wyczerpani, zdenerwowani, a nawet wycofani-a wcale nie jest w nastroju na uścisk. Podczas gdy krewni mogą chcieć (a nawet oczekiwać) uścisku, okres karencji po przybyciu może być w porządku, mówi Moroney.

„Tylko dlatego, że nie chcą cię teraz przytulić przy drzwiach wejściowych, nie oznacza, że ​​nie przytulą cię później”, mówi Moroney. A jeśli nadal nie chcą przytulić babci po kilku godzinach? To też jest w porządku, mówi Moroney.

Podobnie jak dorośli, dzieci mają również różne osobowości i temperamenty, które wpływają na ich pragnienie uścisków, pocałunków i innych form zdrowego kontaktu fizycznego i społecznego. Tak jak niektórzy dorośli nie są naturalnie dużymi huggersami, niektóre dzieci też nie są. Niektóre dzieci-szczególnie osoby z zaburzeniem ze spektrum autyzmu są również nadmierne stymulowane przez dotyk lub fizyczne uczucia. I to jest w porządku.

Przytulanie nie jest jedynym sposobem na okazanie uczucia

Mówienie „nie”, aby uczuć fizyczne, łatwiej powiedzieć niż zrobić, zwłaszcza gdy wiąże się to z niewinnym uściskiem od kropki babci. Ale ważne jest, aby pomóc swoim dzieciom ustalić granice z tym, co czyni je niekomfortowymi, i podtrzymywać je wokół członków rodziny.

„Myślę, że istnieje zmartwienie, że zwykle chronimy uczucia babci i dziadka bardziej niż chroniąc uczucia i środowisko uczenia się dla dziecka”, mówi Gange.

Rodzice mogą wspierać swoje dzieci podczas tych niezręcznych spotkań, oferując alternatywy powitanie (uderzenia pięści, piątki, uściski boczne) i uprzejmie potwierdzając upadek dziecka. „Jestem wielkim zwolennikiem oświadczeń„ ja ”, mówi Gange. Kilka przykładów, które daje: „Nic mi nie jest, jeśli Susie zdecyduje się cię teraz nie przytulić” lub „Uczę ją, że jest w stanie powiedzieć„ nie ”. Ona nie próbuje zranić twoich uczuć."

„Chcemy, aby dzieci miały fizyczny dotyk. Po prostu chcemy, aby ich same mogli wybrać.„-Shannon Moroney, RSW

Moroney zachęca również proszenie członków rodziny o rozważenie ich frazowania, prosząc o uścisk zjednoczenia. Zadanie pytania otwiera możliwość bezpośredniej odpowiedzi, a nie uścisku napędzanego poczuciem winy. Zamiast mówić na przykład „Przyjdź mnie”, spróbuj powiedzieć: „Tęskniłem za tobą- czy mogę ci się przytulić?„Pomyśl raczej o zaproszenie niż dowodzenie.

Oprócz fizycznych uczuć, wakacje i spotkania rodzinne mają możliwości innych form połączeń między członkami rodziny. Opowiadanie, granie w gry i przeglądanie starych rodzinnych zdjęć to wszystkie sposoby na wzmocnienie więzi rodzinnych bez dotyku.

Ważne jest, aby zauważyć, że siły fizycznej uczucia nie powinny być dyskontowane. Powitany uścisk bliskich może pocieszyć, uspokoić, a nawet energetyzować. Wymuszone uścisk jest podobnie potężny, ale w negatywny sposób. Pod koniec dnia Moroney mówi, zapewniając dzieciom możliwość wyboru, kto i kiedy się przytuli, może skutkować bardziej prawdziwymi okazjami bezbronnej uczucia.

„Chcemy, aby dzieci miały fizyczny dotyk” - mówi Moroney. „Dzieci są milutne- potrzebują tego, to wszyscy potrzebujemy. Po prostu chcemy, aby ich same mogli wybrać."