Yikes, możliwe jest, że twój kochający partner stał się emocjonalnie niedostępny----co należy wiedzieć

Poniżej eksperci dzielą się tym, co może spowodować, że niegdyś woli romantyczny partner stał się emocjonalnie niedostępny i co możesz zrobić, jeśli to się stanie.

Co powoduje niedostępność emocjonalną?

Wiele badań nad niedostępnością emocjonalną wiąże ją z teorią przywiązania. Ci, którzy są niepewnie przywiązani (e.G., Posiadanie niespokojnego, unikającego lub niezorganizowanego stylu przywiązania) są często tymi samymi ludźmi, którzy walczą z dostępnością emocjonalną. I to ma sens: na przykład, jeśli relacje, które miałeś z opiekunami w dzieciństwie, były niespójne lub twoje potrzeby były często ignorowane, są szanse, że poczujesz się tak, jakbyś nie mógł polegać na ludziach, z którymi tworzysz relacje w późniejszym życiu (wskazówka: niepewne przywiązanie). Powstały niepokój emocjonalny lub zupełnie zaprzeczanie emocjonalne mogą sprawić, że bycie dostępnym emocjonalnym stanie się prawdziwym wyzwaniem.

Ze względu na jego głębokie korzenie jest to rodzaj niedostępności emocjonalnej, która może się ujawnić, gdy nowszy związek się obraca w kierunku wrażliwości. „Niektóre osoby uważają, że jest o wiele łatwiej być lub wydaje się być emocjonalnie zaangażowanym na początku związku, ponieważ wydaje się to stosunkowo bezpieczne, i mogą ukryć się za tematami, które są nadal dość powierzchowne”, mówi dr Dr. Nerenberg. „Wejście głębiej polegałoby na podejmowaniu ryzyka, a osoba mogłaby się obawiać się zbyt blisko z powodu przeszłych traum, odrzucenia związku lub niepewności."

„Mogą pomyśleć, że jeśli emocjonalnie się rozłączą, to nic w przeciwnym razie może ich już skrzywdzić, w tym ich partnera.„-Christie Kederian, Edd, LMFT, psychoterapeuta

Ale czasami osoba, która z natury nie ma niepewnego stylu przywiązania, może stać się emocjonalnie niedostępna po przejściu trudnego lub traumatycznego doświadczenia, mówi psychoterapeuta Christie Kederian, EDD, LMFT. Weźmy na przykład utratę ukochanej osoby lub pracy lub bardzo zachoruj fizycznie. „Te okoliczności mogą popychać ich w tryb„ walki, ucieczki lub zamrażania ”emocjonalnie, jako forma samoobrony”, mówi. „Mogą pomyśleć, że jeśli emocjonalnie się rozłączą, to nic w przeciwnym razie może ich już skrzywdzić, w tym ich partnera."

W niektórych przypadkach winowajcą mogą być również kwestie zdrowia psychicznego, mówi dr Dr. Didonato. „Jeśli twój partner żyje z depresją, stresem pourazowym lub lękiem, mogą okresowo wejść do stanów, w których nie mogą być dostępne emocjonalnie”, mówi. Zamiast tego mogą kusić się do „izolowania i wyłączenia” jako mechanizmu radzenia sobie lub mogą „stracić poczucie samooceny, co może sprawić, że łączenie się z innymi”, mówi dr. Nerenberg.

Poza tymi przewlekłymi warunkami wszelkie zmiany w stanie psychicznym partnera wywołane przez okoliczności zewnętrzne mogą również doprowadzić do zanurzenia ich emocjonalnej dostępności. „Rozważ zewnętrzne stresory, z którymi borykają się ludzie”, mówi Dr. Didonato. „Jeśli ktoś jest w znacznym stresie z powodu obowiązków związanych z pracą lub rodziną, na przykład opodatkuje ich energię i zasoby emocjonalne. Pod koniec długiego stresującego dnia ktoś nie może dać partnerowi."

Co zrobić, jeśli twój partner staje się emocjonalnie niedostępny

Bez względu na powód, kochający partner staje się emocjonalnie niedostępny, może być niezwykle trudny do zarządzania, mówi Dr. Didonato. W końcu bardzo trudna okoliczność lub wewnętrzny dialog skłaniający ich do odłączenia się jest często powodem, dla którego możesz chcieć osiągnąć wyrównanie bliższy Aby móc udzielić wsparcia emocjonalnego i pomóc im przez to. A ich stanie się ceglaną ścianą sprawi, że będzie o wiele trudniej.

To powiedziawszy, jest również nieprzydatne, aby po prostu wycofać się w odpowiedzi. Zamiast tego, dr. Nerenberg sugeruje delikatne ostrzeganie partnera o zauważyłeś zmianę. „Ważne jest, aby poruszyć ten temat w sposób nie zagrażający, aby twój partner nie był w obronie ani nie był atakowany”, mówi. Możesz również rozważyć zajęcie się okolicznościami, które podejrzewasz, że wywołała zmianę w ich emocjonalnej dostępności, abyś pokazywał zrozumienie skoku, dodaje. Na przykład możesz powiedzieć: „Hej, ostatnio tęsknię za tobą. Zauważyłem, że od czasu, gdy twój tata minął zeszłej wiosny, po prostu oglądałeś telewizję co noc i od dawna nie rozmawialiśmy o znaczącej rozmowie ani nie planowaliśmy nic zabawnego. Czy jesteś otwarty na rozmowę o tym?„Sugeruje dr. Nerenberg.

Ponieważ strach może pobudzić lub zaostrzyć poczucie emocjonalnej niedostępności dla instancji, strach przed odrzuceniem lub intymność z powodu ostatnich negatywnych relacji lub strat-może być również pomocne w uspokojeniu partnera, że ​​po prostu wychowujesz temat, abyś mógł, abyś mógł, abyś mógł Zarówno Wykorzystaj w pełni swój związek, a nie winy, mówi dr. Nerenberg. „Aby pomóc temu procesowi poczuć się łatwiej, pamiętaj o stworzeniu bezpiecznego środowiska bez dużej uwagi i poinformuj partnera, że ​​jesteś zainteresowany słuchaniem ich odpowiedzi bez osądu” - dodaje.

Jeśli zaczną dzielić się swoimi uczuciami lub oferują wgląd w to, dlaczego zostali zamknięci, ważne jest, aby „spotkać się z nimi z akceptacją i zrozumieniem zamiast gniewu i frustracji”, mówi dr Dr. Kederian. „Zastanów się, w jaki sposób możesz wspierać w tym czasie, zamiast skupić się na tym, dlaczego w tej chwili nie możesz zaspokoić swoich potrzeb."

Ich reakcje, mam nadzieję, rzucą światło na źródło ich emocjonalnej odległości-czy to szczególnie stresująca sytuacja w pracy, problemy rodzinne, stan zdrowia umysłowego, czy coś zupełnie innego. I stamtąd możesz ustalić, czy uważasz, że to wyzwanie jest tymczasowe, czy odzwierciedlają nową normę, mówi Dr. Didonato.

Jeśli jest to pierwsze, rozważ to możliwość „ustanowienia siebie jako bezpiecznej osoby dla swojego partnera w trakcie traumatycznych okoliczności”, mówi Dr. Kederian. „Może to pomóc umocnić twoje połączenie i uziemić na związek, gdy spoglądasz na burze życia."

Ale jeśli jest to to drugie i podejrzewasz, że zmiana partnera w kierunku niedostępności emocjonalnej biegnie głębiej, niż może wyjaśnić okoliczności zewnętrzne, wiedz, że to nie jest Twoim zadaniem, aby je „naprawić”, mówi dr dr. Nerenberg. „Możesz zasugerować swojemu partnerowi wartość chodzenia na terapię i rozmowę z wyszkolonym profesjonalistą, ale to, czy zdecydują się postępować zgodnie z twoją radą, jest ostatecznie ich własną decyzją."

W międzyczasie, podczas gdy twoje potrzeby emocjonalne nie są w pełni spełnione w związku, z pewnością możesz szukać innych punktów wsparcia, być może, rozmawiając z ukochaną osobą lub własnym terapeutą, mówi Dr. Nerenberg. Należy jednak pamiętać, że zasługujesz na partnera, który jest zaangażowany w dostępność emocjonalną na dłuższą metę (nawet jeśli nie, jeśli nie Wszystko czas, biorąc pod uwagę wymagania życia). A jeśli tak nie jest w przypadku twojego obecnego partnera, mówi dr. Nerenberg: „Być może będziesz musiał rozważyć, czy związek naprawdę dla ciebie działa."