7 błędów, które popełniasz, próbując zmusić partnera do lepszej komunikowania się

„Początkowo może być konieczne po prostu podsumowanie i powtórzenie tego, co słyszałeś, jak powiedział twój partner, jednocześnie odzwierciedlając ich emocje”, dodaje. Zwróć uwagę, dokąd zmierza twój umysł, gdy słuchasz, jak mówi swój partner, i zacznij pracować nad przekierowywaniem się z powrotem do partnera w tej chwili.

2. Pozwalając Język emocjonalny zajmuje miejsce kierowcy

„Kiedy jesteśmy wyzwalani, często nie jesteśmy w stanie jasno komunikować się w sposób, w jaki zamierzamy wyrazić siebie”, mówi Peykar. Często krytykujemy, bronimy lub atakujemy naszego partnera, a nie wyrażamy potrzebę lub pragnienie. Daj sobie miejsce do refleksji, schlądzki i przejdź przez emocje, zanim zainicjujesz rozmowę z partnerem.

„Jeśli rozmowa poszła na południe, rozdzień i daj sobie od 20 minut do 24 godzin, aby się spłynąć po uruchomieniu.”-Shirin Peykar, LMFT

„Jeśli rozmowa poszła na południe, rozdzień i daj sobie od 20 minut do 24 godzin, aby się sami po uruchomieniu”, mówi. „Ale, pamiętaj, aby wyjaśnić, że potrzebujesz czasu, aby zejść z podwyższonych emocji, zanim będziesz mógł wznowić rozmowę."

3. Staje się defensywny

„Innym powszechnym problemem komunikacyjnym jest to, że używamy nieporozumień, aby udowodnić nasz punkt, a nie rozumieć nasze różnice”, mówi Peykar. Staramy się uczynić naszym partnerem z nami jako sposób na osiągnięcie potwierdzenia i walidacji, ale tutaj jest to niewłaściwe nastawienie.

„Zamiast korzystać z komunikacji do udowodnienia, skup się na emocjach, które czujesz i na potrzeby, które są niezaspokojone”, mówi. Wyrażaj te. Partnerowi będzie o wiele łatwiejsze do potwierdzenia, gdy mówisz z emocji. Dąż do zrozumienia pozycji, uczuć i potrzeb partnera i poproś o to w zamian.

4. Tłumiąc twoją frustrację, aby uniknąć konfliktu

Stłumienie uczuć co do czegoś, co zrobił partner lub powiedział jako sposób na uniknięcie konfliktu, jest jednym z najczęstszych błędów komunikacyjnych w związkach. „To właśnie przyczynia się do partnerów komunikujących się w sposób pasywno-agresywny”, mówi Peykar.

„Musimy przekazać to, co czujemy w bezpośrednim, ale miękki sposób, abyśmy mogli poczuć się, jakbyśmy mogli wziąć miejsce w związku, a nasz partner nas słyszy”, mówi. Składanie lub unikanie konfliktów sprawia, że ​​konflikt jest większy i trudniejszy do rozwiązania na dłuższą metę.

5. Próba rozwiązania problemu partnera bez pytania, czego potrzebują

„Istnieje powszechna skłonność do doradzania naszemu partnerowi, gdy wyrażają„ negatywne ”emocje, takie jak gniew, niepokój lub smutek, i możemy czuć się nieswojo z tymi emocjami, więc staramy się je rozwiązać”, mówi Peykar.

Często nie jest to jednak to, czego potrzebują. „Przez większość czasu potrzebujemy po prostu kogoś, kto powiedziałby, że to, co czujemy, jest w porządku i że mamy prawo czuć tak jak my”, dodaje. Z pomiń swoje opinie na temat tego, jak czuje się twój partner lub co może zrobić na temat sytuacji i po prostu skup się na nich.

Aby pomóc ci to zrobić, zapytaj partnera, czego potrzebują, czy jest coś, co możesz zrobić lub powiedzieć, i zaoferuj uścisk. „Sposobem na wygodę z trudnymi emocjami innych jest wygoda z własnymi”, mówi.

6. Nie dzieląc się wystarczającym i milczeniem

„Partnerzy, którzy niedostatecznie komunikowani-nie podają wystarczającej liczby kontekstów ani szczegółów na temat swoich pragnień, potrzeb, granic, które napotykają wyzwania”, mówi terapeuta i certyfikowany terapeuta seksualny Jennifer Litner, LMFT, CST, CST. Lepiej być wyjątkowo wyraźnym na temat tego, co masz na myśli, więc nie ma zgadywania, które otwiera się na potencjalne zmagania komunikacyjne. W przeciwnym razie wielu partnerów nie rozumie, co się dzieje i jesteś zdenerwowany.

7. Rozmawianie o siebie

Przerwanie podczas komunikacji jest dużą czerwoną flagą. „Kiedy jedna osoba mówi, najbardziej skuteczne jest, aby drugi partner słucha i zastanowić się nad tym, co mówi ich partner” - mówi Litner. Pozwól więc partnerowi podzielić się tym, co musi powiedzieć, nie będąc tak szybkim, aby je odciąć.

I znowu, trzymaj te uszy otwarte. Jak mówi Litner: „Partnerzy, którzy powracają do własnych słów w głowie, gdy partner mówi, mogą przegapić to, co mówi drugi partner."

Oh cześć! Wyglądasz jak ktoś, kto kocha bezpłatne treningi, rabaty dla kultowych marek odnowy biologicznej i ekskluzywne dobrze+dobre treści. Zarejestruj się dobrze+, Nasza internetowa społeczność wellness i natychmiast odblokuj swoje nagrody.