Jak radzić sobie, gdy odpowietrzanie przyjaciela zamienia się w pełne wysypisko emocjonalne-i dlaczego to zachowanie jest tak toksyczne

Ale to zasadniczo inna rzecz od przyjaciela rozładowującego na ciebie bez ostrzeżenia i implikacji, że nosisz lub rozwiązywasz ich ciężar dla nich. „Zrzucenie emocjonalne jest podobne do kogoś, kto rzuca swoją emocjonalną śmieci na inną osobę” - mówi dr Dr. Męski. „Wciąż istnieje śmieci; Po prostu został niewłaściwie rozdzielony."

„Zrzucenie emocjonalne jest podobne do kogoś, kto rzuca swoje emocjonalne śmieci na inną osobę. Śmieci nadal istnieją; Po prostu został niewłaściwie rozdzielony.„-Carla Marie Manly, psycholog kliniczny

To przesunięcie wagi emocjonalnej często sprawia, że ​​wymiana jest jednostronna, w przeciwieństwie do dwustronnej energii zdrowego odpowietrzania, „gdzie przyjaciele zmieniają pary, dzielą się skargami i łączą się w bezpiecznej przestrzeni”, mówi dr. Męski. Podczas gdy obaj ludzie odczuwają ulgę po wspólnym ujściu, końc. „Po zrzuceniu lub zrzucaniu się często czujemy się wyczerpani, ale niewiele lepiej w tej sytuacji”, mówi Stanizai.

Czasami szczególnie ciężki Wentylowanie może być trudne do odróżnienia od wysypisk emocjonalnych, zwłaszcza jeśli temat pod ręką podgrzewa wszystkich. Ale ważne jest, aby pamiętać, że wysypisko emocjonalne nie ma uwagi dla nikogo zaangażowanego, podczas gdy ciężkie odpowietrzanie może zaoferować niezbędne wydanie (przynajmniej dla Ventera), mówi dr Dr). Męski. „Ciężkie wentylację, choć często naładowane, jest najczęściej katartycznym, dobrze wynikającym uwolnieniem stłumionej pary mentalnej”-mówi.

Zazwyczaj ciężki wentylarz pyta słuchacza, czy ma przepustowość, aby wchłonąć to, o czym mówi się, i pozostanie dostosowany do znaków, że są wyczerpani lub obciążeni wymianą, dodaje Dr. Męski. Natomiast ktoś, kto wysypuje, nie sprawdzi, aby upewnić się, że ich potencjalny słuchacz jest w dobrej przestrzeni przed uruchomieniem.

Dlaczego ludzie angażują się w wysypisko emocjonalne lub traumy?

Warto zauważyć, że jest to naturalna skłonność do rozładunku emocji, a nawet traumy na bliskich; W końcu radzenie sobie z ciężkimi rzeczami nie jest jednoosobową pracą i dlatego opieramy się na przyjaciół i lekarzy zdrowia psychicznego, takich jak terapeuci, aby zrozumieć to wszystko. Szczególnie dla ludzi zajmujących się niespokojnymi lub spiralnymi myślami, otwarcie na bliskiego przyjaciela lub partnera może pomóc Ci znaleźć zdrowe wydanie i zdobyć zewnętrzną perspektywę na ten temat.

Jednak ci, którzy angażują się w wysypisko emocjonalne lub traumy (w przeciwieństwie do odpowietrzania), mają tendencję do braku dojrzałości emocjonalnej niezbędnej do rozpoznania, w jaki sposób ich zachowanie rozładunku może być odrażające i denerwujące dla swoich odbiorców. I może to wynikać z tego, że w przeszłości doświadczyli jednego lub więcej traumatycznych zdarzeń, że nie przetworzyli ani nie rozwiązali.

„Ogólnie rzecz biorąc, osoby z nieadniętą traumą wewnętrzną są zwykle mniej inteligentne emocjonalnie, a zatem brakuje zasobów radzenia sobie w zdrowych sposobach”, mówi dr Dr. Męski. Wskazówka: trauma lub wysypisko emocjonalne bez uwzględnienia dużego wpływu.

Jest emocjonalny lub manipulacyjny zrzucania traumy?

Zazwyczaj odpowiedź brzmi: „Nie.„Jak wspomniano powyżej, zrzucanie traumy często występuje w wyniku osoby niosącej nieadfikowaną traumę i nie ma emocjonalnej dojrzałości, aby wiedzieć, kiedy i jak dzielić się tymi informacjami lub szukać rozwiązania. To znaczy, że zrzucanie traumy często wynika z „głębokiego wewnętrznego bólu i braku świadomości”, a nie z celowego wysiłku, aby poddać kogoś traumy lub manipulować, mówi dr. Męski.

Trauma Dumper może po prostu poczuć się, jakby musieli uwolnić swój ból w jakiś sposób i zwrócić się do zrzucania przyjaciela lub ukochanej osoby, aby to zrobić. Z perspektywy odbiorcy może to z pewnością czuć Podobnie jak manipulacja (szczególnie jeśli regularnie podlegają wszelkiego rodzaju traumatycznej informacjom z Dumpera), ale może to nie być zamiar Dumpera.

Jednak w niektórych przypadkach zrzucanie traumy Móc bądź manipulacyjny, jeśli ktoś jest wdrażany, aby wpływać na czyjeś zachowanie lub postrzeganie ich, dodaje dr Dr. Męski. Na przykład, jeśli próbujesz zerwać z partnerem, a oni nagle rozładowują całą swoją traumę jako sposób na wywołanie współczucia, abyś zdecydował się na pozostanie z nimi, kwalifikowałoby się to jako manipulacja.

Skąd mam wiedzieć, czy * ja * to ja robię wysypisko emocjonalne?

Podobnie jak w odpowietrzaniu, wysypisko może z pewnością pójść na obie strony: jeśli czujesz, że twoi przyjaciele często na ciebie wyrzucają, być może również oddajesz przysługę (ER, Cóż, zniewaga). Poniżej, dr. Manly dzieli pięć sposobów stwierdzenia, czy możesz emocjonalnie wyrzucać na swoich bliskich.

1. Nie pytasz, czy ktoś jest gotów słuchać przed przemówieniem na temat emocjonalnych

Definiującym elementem wysypiska emocjonalnego jest to, że zdarza się to nie podejrzewanie i przyciąga odbiorcę (w którym to momencie czują się uwięzione pod emocjonalnym śmieciem, jeśli chcesz, i nie można łatwo odłączyć). Jeśli uwolnisz swoje uczucia na temat konkretnego problemu, wydarzenia lub osoby na kogoś, nie pytając go, czy jest w dobrym nastawieniu do słuchania, możesz na nie wysyłać emocjonalnego.

2. Nie akceptujesz opinii słuchacza

Zdrowa rozmowa-rentowność, która obejmuje wentylację-jest salwą tam iz powrotem, która obejmuje uznanie i wymianę pomysłów. Ale jeśli wysypisz emocjonalnie, Dr. Manly mówi, że prawdopodobnie nie będziesz chciał wziąć żadnej opinii lub odpowiedzi od osoby, z którą mówisz.

3. Starasz się kontrolować swoje emocje w odwołaniu rozmów

Jeśli czujesz, że nie możesz kontrolować tego, co wychodzi z ust podczas rozmów na temat emocjonalnych tematów lub skarg (co jest również jednym z powszechnych oznak niedojrzałości), możesz nieumyślnie zrzucić, mówi dr. Męski. Zazwyczaj wymiany, które obejmują zrzucenie, mają szaloną i szaloną naturę o nich-prawie jak pociąg, który zszedł z szyn i nie może zostać zatrzymany przez nikogo zaangażowane.

4. Nie jesteś świadomy tego, jak twoje słowa mogą mieć wpływ na słuchacza

Spójrz wstecz na ostatnią rozmowę, podczas której dzieliłeś się swoimi przemyśleniami i uczuciami. Czy zauważyłeś, jak twój słuchacz mógł zareagować na twoją uwerturę? Jeśli masz tendencję do złapania się w tak emocjonalną mgle, że tracisz z oczu, w jaki sposób osoby na drugim końcu mogą mieć wpływ na twoje słowa, może być emocjonalne, mówi dr. Męski.

5. Nie czujesz się lepiej po udostępnieniu

Emocjonalne wysypisko nie jest dobre ani kathartyczne, ponieważ jest takie przypadkowe. Jeśli wyłonicie się z emocjonalnych rozmów z bliskimi, nadal czuje się zdenerwowany lub z „poczuciem wymiotowania energii emocjonalnej i detali”, to wyraźny oznaka wysypisk emocjonalnych, mówi dr Dr. Męski. „Osoba wykonująca zrzucanie często nie odczuwa prawdziwej ulgi i ma tendencję do powtarzania cyklu rozregulowanego zrzutu bez korzyści”, dodaje.

Dlaczego emocjonalne zrzucają toksyczne zachowanie?

Dumping emocjonalny jest toksyczny dla każdego związku, w którym występuje, ponieważ pozostawia zarówno słuchacza, jak i głośnika, mówi dr. Męski.

Dumper emocjonalny rozładowuje się w nieostrożnym, nieproduktywnym sposobie, w którym nie pomoże im rozwiązać opisanego problemu, a natomiast może je opuścić więcej pracował lub zdenerwował. „Kiedy słuchamy wysypisk emocjonalnych, nieświadomie pozwalamy [Dumpera] na utrwalanie negatywnych cykli emocjonalnych i behawioralnych”, mówi dr Dr. Męski. Tymczasem osoba na końcu odbierają.

Co zrobić, aby chronić twoje zdrowie psychiczne, gdy ktoś wysypuje emocjonalnie

Ponieważ wysypisko emocjonalne często zdarza się nagle i wszystko od razu, w tej chwili łatwo jest się przytłoczyć. Jeśli zauważysz, że to się dzieje-być może czujesz węzły w żołądku, ucisku w klatce piersiowej lub silną potrzebę ziewania lub nawet krzyczenia-możesz poczuć się upoważniony do przerwania osoby i usprawiedliwienia się, mówi Moffa.

dr. Manly sugeruje zatrzymanie wysypisk w połowie strumienia z komentarzem: „Słyszę, że jesteś zdenerwowany, ale nie mam teraz miejsca psychicznego ani emocjonalnego na tę rozmowę. Cieszę się, że mogę tu usiąść, gdy cicho zastanawiasz się nad swoimi myślami lub uczuciami.„Jeśli nie wydaje się to wykonalne lub wygodne do powiedzenia, sugeruje dostrożenie oddechu lub ćwiczeniem uspokajającej techniki oddechu. „Oddychanie jest jedną z najlepszych strategii zarządzania twoim stanem psychicznym, jednocześnie porzuconym przez kogoś innego”, mówi.

Po ucieczce przytłaczającej sytuacji poświęć trochę czasu na konserwatywę. Moffa sugeruje poruszenie ciała przez spacer, ćwiczenie lub po prostu wstrząsając lub tańcząc. „Emocje są zawsze lepsze w ruchu," ona mówi. Może być również pomocne w dzienniku o uczuciach, które wybuchają w odpowiedzi na emocjonalne wysypisko. „Pisanie to kolejna czynność, która może przenosić emocje i z ciała”, dodaje Moffa.

Kiedy przetwarzasz poczucie podrażnienia lub zdenerwowanie po zrzucaniu, staraj się nie oceniać siebie, że nie jesteś w stanie podjąć tego wszystkiego lub rozwiązać sytuację. Pamiętaj: „To nigdy nie jest twoją rolą, aby być czyimś zrzucaniem” - mówi dr Dr. Męski: „I to naturalne, aby uniknąć tych energooszczędnych i bardzo trudnych doświadczeń."

Jak ustawić granice z przyjacielem, aby powstrzymać wzór wysypisk emocjonalnych

Nawet jeśli uważasz się za osobę empatyczną lub bardzo wrażliwy na uczucia i cierpienia innych, wysypanie emocjonalne może być działka Poradzić sobie. Przez większość czasu śmieci nie są próbować powodować walki emocjonalne, ani nie mogą nawet zdać sobie sprawy, że tak się dzieje. W rezultacie ważne jest, aby być z góry z tym, jak wpływa na ciebie wysypisko osoby i tworzyć jasne granice wokół emocjonalnych rozmów, aby wiedzieli, kiedy mogą przekroczyć.

Aby delikatnie dzielić się tym, jak się czujesz, wybierz czas, który nie jest emocjonalnie podwyższony (więc, nie W trakcie sesji wysypiskowej lub zaraz), aby rozpocząć rozmowę, mówi Stanizai. „Możesz bezpośrednio zająć się faktem, że troszczysz się o nich i chcesz ich wspierać, ale sposób, w jaki zrzucają na ciebie swoje emocje, ma negatywny efekt”, mówi. „Możesz także nakreślić rzeczy, które ty Móc Bądź tam na sekundę, określony okres lub dyskusje na niektóre tematy-więc nie czują się, jakbyś je odrzucał."

„Możesz bezpośrednio zająć się faktem, że troszczysz się o nich i chcesz je wspierać, ale sposób, w jaki zrzucają na ciebie swoje emocje, ma negatywny efekt.„-Sara Stanizai, LMFT, terapeuta

W tym samym królestwie pomocne jest potwierdzenie emocji przyjaciela przed ustaleniem osobistej granicy, mówi Moffa. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, jak bardzo to boli” lub „Wiem, że to jest takie trudne i jak bardzo walczyłeś”, zanim poinformujesz ich, że nie będziesz w stanie pomóc im w tym dalej problem z powodu stresu, który czujesz w tej pozycji.

W takim przypadku możesz również zalecić, aby znaleźć specjalistę ds. Zdrowia psychicznego, na który zawsze mogą liczyć na pomoc. „Można powiedzieć:„ Dbam o ciebie głęboko, ale myślę, że ta rozmowa należy w rękach wyszkolonego terapeuty. Czy chciałbyś, żebym pomógł ci go znaleźć?'”Sugeruje dr Dr. Męski.

Jeśli wszystko inne zawiedzie, możesz po prostu ustalić limit czasu na głębokie rozmowy emocjonalne, mówi Moffa-coś w stylu: „Cieszę się, że mam tylko dziesięć minut, a potem muszę iść”, ona mówi. „Upewnienie się, że trzymasz się tego limitu czasu, pomoże ustawić precedens, że nie jesteś dostępny dla nieograniczonego lub nieograniczonego wsparcia."