Jakie relacje twierdzą, że robią i unikają, aby uzdrowić się od jakiegokolwiek zerwania

Poniżej terapeuci relacji dzielą dodatkowe strategie, co zrobić po zerwaniu, aby poradzić sobie z dużymi emocjami.

5 Wskaźniki wspierane przez terapeutę do radzenia sobie z każdym zerwaniem

1. Dbaj o swoje fizyczne potrzeby

Rozpad to rodzaj żalu, a żal może być wszechstronny. Często zdarza się, że zaniedbuje się i pozwolić, aby twoje podstawowe jedzenie przypominające jedzenie, spanie, poruszanie ciała i wzajemność w pojemności po zerwaniu, mówi Thompson, który sugeruje, aby zwrócić się do siebie, dbaj o siebie, dbaj o siebie.

Choć może to zabrzmieć trudno, trzymanie się rutyny wspierającej zdrowie może stworzyć niezbędną strukturę, która pomaga smucić koniec związku i uzdrowić serce. To może wyglądać jak chodzenie na spacery, nawilżenie przez cały dzień, jedzenie odżywczego pokarmu (liczba na bieżąco) i priorytetyzowanie snu.

Upewnij się, że dodaj też kojące i przyjemne zajęcia. Nie pomijaj swoich pilates, sztuki lub klasy gotowania, jeśli to cię uszczęśliwia. Znajdź czas, aby zobaczyć się z przyjaciółmi i bliskimi i zatrudnić Wszystko Środki samoopieki narysują się, że relaksująca kąpiel lub traktują siebie tego popołudnia Latté.

2. Napisz listę pytań

Jedna sugestia, jak radzić sobie z rozpadem, gdy czujesz, że utkniesz w trybie nadmiernym myśleniem? Napisz listę odpowiedzialnych i bez odpowiedzialnych pytań dotyczących twojego związku, sugeruje Earnshaw. Na przykład, mówi, jeśli twój ex powiedział ci po prostu, że nie chcą już umawiać się z tobą, to pytanie: „Czy nadal chcą być ze mną?”Można odpowiedzieć„ nie.”Natomiast każde pytanie, które wymaga założenia lub spekulacji, zostało sklasyfikowane jako bez odpowiedzi. Mówi, że po prostu umieszczanie tych pytań na papier może pomóc ci poczuć się mniej chaotycznym i bardziej ugruntowanym.

3. Zaplanuj czas na zasmucenie

Często łatwo jest pozwolić, aby swoje przemyślenia o byłym pochłonęło ogromną ilość twojego czasu. Aby przeciwdziałać tej tendencji, Earnshaw sugeruje, że codziennie przydzielanie określonej ilości czasu na rozpaczanie, jakbyś mógł wyrzeźbić czas, aby martwić się o problem, aby powstrzymać się od niekończącego się na nim zamieszkania.

Możesz użyć tego czasu do pisania w dzienniku, słuchania ponurej muzyki, oglądania zdjęć z czasów lub tym podobnych. „Pod koniec tego czasu planuj wykonywać działanie, które jest pielęgnujące i kojące”, dodaje EarnShaw, „jak spacer, gotowanie obiadu lub oglądanie ulubionego programu telewizyjnego."

4. Użyj 4 R, aby skierować swoje myślenie od byłego

Jeśli twój umysł często wędruje w przemyśleniu twojego byłego, Earnshaw mówi, że możesz również nauczyć się radzić sobie z rozpadem, wykorzystując technikę zmiany skupienia zwaną 4 R opracowaną przez psychiatrę Jeffreya Schwartz, MD: Relabel, przełok.

W praktyce możesz zacząć od ponoszenia wszelkich chęci poszukiwania informacji o swoim byłym jako potrzebie. Na przykład możesz uznać, że masz ochotę na Google swojego byłego lub zagłębić się w jedną z ich cech osobowości, mówi Earnshaw. Następnie ponownie przyciągnij tę potrzebę żalu, który odczuwasz na utratę partnera: „To ma sens, że miałbym tę potrzebę, ponieważ teraz rozpaczam."

Stamtąd znajdź rozrywkę, która popycha cię do ponownego skupienia uwagi na coś innego, niezależnie od tego, czy jest to aktywność fizyczna, czy twórcze zadanie, które wymaga pełnego wykorzystania umysłu. Następnie, jako ostatni krok, możesz wrócić do pierwotnej myśli o swoim byłym w razie potrzeby, i zauważyć, jak to mogło utracić część swojej pilności, jaką byłeś w stanie zwrócić uwagę na inne zadania, nie poczując się Musiałeś wtedy wymyślić odpowiedź.

5. Szukaj profesjonalnej pomocy

Jeśli okaże się, że nie jesteś w stanie dać sobie miejsca na przetworzenie rozpadu w całości, zaprzeczasz, że tak się stało lub próbujesz iść naprzód, nie uznając tego w ogóle-to znak, że tak naprawdę nie pozwalasz sobie smucić się, a możesz skorzystać ze wsparcia terapeuty lub psychologa, który może pomóc ci zidentyfikować i poczuć twoje uczucia. Choć tłumienie emocji może być łatwe lub preferowane w krótkim okresie, Thompson twierdzi, że w końcu przedłuży ból.

Jeśli natomiast okaże się, że jesteś tak dotknięty żalem po rozpadzie, że nie możesz kontynuować normalnych czynności lub dążyć do higieny osobistej, może to oznaczać, że utkniesz Twoje emocje-co jest kolejnym scenariuszem, w którym możesz potrzebować dodatkowego wsparcia. „[Terapeuta] może współpracować z Tobą krok po kroku, aby skonfigurować nowy system i stworzyć nową normę po zerwaniu”, mówi Thompson.

6 rzeczy nie Do zrobienia z rozpadem, aby pomóc ci się wyleczyć

1. Zagraj w detektyw

Szukam odpowiedzi po rozpadzie („Czy to zrobiłem lub powiedziałem?„Czy mógłbym uniemożliwić zakończenie związku?”) Może szybko przekształcić się w niekończącą się pułapkę, mówi EarnShaw. Bez względu na to, ile czasu spędzasz na sprawdzaniu kont społecznościowych byłego lub łowić szczegółowe informacje na temat tego, co są do tej pory, możesz nigdy nie nauczyć się ich powodów do rozpadu.

Nie wspominając o tym, że emocjonalna liczba osób utrzymywania uwagi na osobie, która nie jest już twoim partnerem, mówi Thompson, co może utrudnić wyleczenie.

2. Od razu zanurz się w nowy związek

Według Thompsona często odsyłane powiedzenie: „Najlepszym sposobem na pokonanie kogoś jest podlecie pod kimś innym”. Nurkując w coś nowego natychmiast po przerwie, ryzykujesz złożeniem gojenia wymaganego, abyś mógł iść naprzód.

Nie oznacza to wyłączenia się od zabawy lub odkrywania nowego związku z kimś innym, jeśli czujesz się gotowi, ale ważne jest, aby nie szukać nowego partnera jako środka do uniknięcia lub opóźnienia gojenia lub w żadnej (błędnej) próbie Aby uczynić twojego byłego zazdrosnego, mówi Thompson.

3. Samo-analiza tak bardzo, że napiwasz się samokrytyki

Relacje to dwukierunkowa ulica, więc często zdarza się, że oboje odegrali pewną rolę w rozpadzie. Ale introspekcja głęboko lub przez długi czas na temat tego, jaka może być część rozpadu twój wina może szybko wpaść w zbyt Harsh krytykę, która będzie jedynie zniszczyć twoją pewność siebie.

„Pewna samozabilność może być pomocna, ale bycie naprawdę trudnym w zerwaniu nie”, mówi Thompson. Na przykład introspekcja o tym, jak mogłeś być bardziej troskliwy w związku, może być środkiem do wzrostu. Ale powtórzenie tego, co Twoim zdaniem mogłeś zrobić inaczej, jest pomocne tylko do pewnego stopnia; ustanowić limit samozaparcia i ogranicz wszelkie rozszerzone sesje, które zamieniają się w szkodliwą krytykę.

4. Cały czas mów o swoim byłym

Dzielenie się niektórymi pośmiertnymi relacjami z przyjaciółmi i bliskimi może być pomocne i uzdrawiające. Ale jeśli twój wewnętrzny krąg wspomina o tym, że spędzasz zbyt dużo czasu na dyskusji na swoim byłym, Thompson mówi, że czas zatrzymać te rozmowy i zamiast tego zaangażować terapeutę.

Twoi bliscy prawdopodobnie chcą pomóc ci poczuć się lepiej, a ich wsparcie na pewno to zrobi, ale nie są przygotowani do radzenia sobie z wszystkim. Wyszkolony profesjonalista to świetny zasób, który pomoże ci poprowadzić cię przez emocjonalne uzdrowienie po zerwaniu, ponieważ może pomóc ci wymyślić, jak to zrobić używać Wszystkie twoje obserwacje i analizy, aby przenieść się do przodu, niż kontynuować dyskusję na temat pętli.

5. Dokonaj poważnych lub impulsywnych zmian życia

Może twoje zerwanie dało ci nową jasność na temat tego, jak chcesz, aby twoje życie było, w wyniku czego postanowiłeś rzucić pracę, aby stać się vintner. To świetnie, mówi Thompson, ale natychmiastowe następstwa rozpadu nie jest czas, aby nagle sprzedać wszystkie swoje rzeczy, przejść do nowego kraju lub wyruszyć na jakąkolwiek inną, całkowicie rozbieżną ścieżkę życia.

To skłonność często wynika z chęci uniknięcia poczucia złamania serca, koncentrując się na czymś innym, mówi Thompson. Możesz bardzo dobrze chcieć rzucić pracę lub mieszkać za granicą, ale lawinę emocji zaciemniających twoje myślenie po zerwaniu sprawi, że będzie to trudne w rozważany sposób. Zamiast tego radzi czekać, aż poczujesz się trochę bardziej emocjonalnie, aby popchnąć wszelkie duże zmiany.

6. Wymuszić rozmowę z byłym

Niezależnie od tego, w jaki sposób twój ex postanowił zakończyć rzeczy i co było (lub nie było) powiedział podczas rozpadu, nie jest dobrym pomysłem zorganizowanie spotkań później, aby bardziej szczegółowo omówić rozpad.

Według Thompsona tego rodzaju pośmiertne po prostu ma tendencję do wycofania się, bez względu na to, co masz nadzieję, że osiągnie. Jeśli uważasz, że istnieje sposób, aby ta rozmowa mogła przekonać twojego byłego do przemyślenia ich decyzji, bardziej niż prawdopodobne będziesz rozczarowany, mówi. A jeśli chcesz, aby nauczyć się dokładnie wszystkich sposobów, w jakie ich myślą, że je skrzywdziłeś, możesz uzyskać więcej informacji niż się spodziewać, dodaje, rozpoczynając łańcuch samokrytyki, która mogłaby dławić Twoją samoocenę.

Koncentracja na teraźniejszości zamiast na przeszłości i nauka wspierania siebie we własnym uzdrowieniu jest lepszym przepisem na wyjście po drugiej stronie rozpadu w dobrym emocjonalnym kształcie.

Często zadawane pytania dotyczące radzenia sobie z rozpadem

Jakie są pięć etapów rozpadu?

Kiedy jesteś tym, który został pochylony i zerwany, z pewnością doświadczasz szeregu emocji po tym, jak niektóre będą mylące i sprzeczne. Pewnego dnia możesz czuć się zdruzgotany końcem swojego związku, ale podekscytowałeś się zaledwie dzień później, kiedy zdajesz sobie sprawę, że być może w fundamencie były głębsze pęknięcia, a teraz możesz realizować coś innego. W końcu przetwarzanie rozpadu jest dokładnie takie, jak--i zazwyczaj występuje w pięciu etapach emocjonalnych:

1. Przeżuwanie: Ten pierwszy etap zrzucania obejmuje próbę zrozumienia tego, co się stało. Możesz przekonać się o wszystkich szczegółach i analizujesz, kto jest winny.
2. Uraza i gniew: W zależności od charakteru związku i tego, jak się rozstrzygnął, możesz poczuć się szczególnie zdenerwowany partnerem za to, że cię opuścił.
3. Smutek: Serce rozpaczającej sceny, smutek, ma tendencję do szaleństwa.
4. Odbicie: To jest faza rozpadu, w której zaczynasz zwracać się do wewnątrz. Możesz zastanowić się nad częściami związku, których nie przegapisz, lub pomyśleć o tym, jak możesz robić rzeczy inaczej w następnym związku.
5. Przyjęcie: To jest punkt po przełomie, w którym jesteś w pełni gotowy, aby iść naprzód i rozważyć życie poza swoim poprzednim związkiem.

Jaki jest najtrudniejszy punkt rozpadu?

Thompson mówi, że natychmiastowe następstwa mogą być szczególnie wstrząsające. Nie tylko możesz się zrzucić, ale także musisz natychmiast liczyć się z przyszłością, która po raz pierwszy nie obejmuje twojego byłego.

Twój umysł może skakać na wycieczki, które planowałbyś wybrać z byłym lub na przyjęciu wakacyjnym biurowym, które miałeś z nimi wziąć udział. Uzgodnienie z faktem, że plany te już się nie zdarzają, może być trudne, szczególnie gdy czekałeś na nie kilka godzin lub dni wcześniej.

Jak długo trwa rozpad, aby się skończyć?

Nie ma określonej ilości czasu na odzyskanie po rozpadzie. Jak długo to zajmie Ty poradzić sobie z rozpadem, będzie zależeć od elementów twojej osobowości (jak styl przywiązania), a także od natury związku i sposobu, w jaki się zakończył. Nawet rozpad z krótkich relacji mogą zająć dużo czasu, w zależności od okoliczności. „Miałem klientów, którzy umawiali się z kimś przez trzy miesiące, są tak samo w żałobie, jak ktoś, kto umawiał się z kimś przez trzy lata”, mówi Thompson.

najszybszy Sposób, aby przejść przez rozpad, polega na tym, aby pozwolić sobie na pracę nad przetwarzaniem i uzdrawianiem. Jeśli okaże się, że nie doceniasz swojego smutku, gniewu, ani innych emocji, które podnosi rozpad, to przedłuży, ile czasu zajmie uzdrowienie i pójście naprzód, mówi Thompson.