Według terapeuty relacji wszyscy się mylimy na temat „osiedlenia się” w związku

Często pozycjonujemy osiedlenie się jako życie z potencjałem brak W innym (nie robią wystarczającej liczby x, y i z), zamiast biorą odpowiedzialność my sami Popierać, z inteligencją i szacunkiem, o to, czego chcemy i naprawdę dbamy.

W tym celu istnieje wyraźna różnica między samozadowoleniem a akceptacją--a to czynników jest to, jak rozumiemy „osiedlenie się.„Samozadowolenie zabiera naszą wolę działania lub dokonania zmiany-to zauważa problem i wybiera go zignorować. Podczas gdy akceptacja polega na dokonaniu aktywnego wyboru, aby zwrócić uwagę na to, jak rzeczy są i po prostu być z nimi wystarczająco długo, aby dowiedzieć się o nich więcej. Kiedyś zaakceptujemy, gdzie my Czy, Mamy to, czego potrzebujemy, aby wybrać to, co chcemy stać się.

Pisarz i twórca Dan Savage opisuje tę różnicę jako „cenę wstępu”, zauważając, że nie możesz mieć długoterminowych relacji z kimś, chyba że jesteś gotów zapłacić „cenę” w formie akceptacji. „Nie ma się osiedlić bez pewnego miejsca. Nie ma długoterminowego związku nie tylko znoszenia wad partnera, ale także akceptowania ich, a następnie udawania, że ​​nie ma.„To nie znaczy, że musisz polubić Wszystko aspekty twojego partnera, ale oznacza to, że decydujesz się z nimi żyć.

W tym scenariuszu samozadowolenie to wiedza, że ​​nie możesz z czymś żyć i uniknąć tego, aby pozostać w związku. Akceptacja zauważa rzeczy, jakie są i uczą się otwierania twój serce i umysł, aby lepiej z nimi żyć.

Więc teraz, kiedy rozumiemy, co się osiedla Naprawdę jest to, dlaczego ludzie tak boją się popkultury rozstrzygnięcia-ten pomysł, że bierzesz mniej niż na to zasługujesz w związku?

Co napędza nasz strach przed osiedleniem się w związku

1. Strach przed zaangażowaniem

Martwienie się o osiedlenie się może naprawdę być obawą przed zaangażowaniem w przebranie. „Jestem z właściwą osobą?„Czy pytanie, które większość z nas zadała w pewnym momencie w związku. Kiedy martwimy się o przydatność drugiego, nie spędzamy czasu z naszym własny obawy przed dokonaniem wielkiego wyboru i życia z nim. Nawet jeśli część z was chce się popełnić, nadal może być zniechęcające. Ankieta z 2018 r. Przez miejsce datowania Eharmony wykazała, że ​​trzy najważniejsze powody, dla których Tysiąclecia w szczególności obawiają się zaangażowanie: niepewność co do tego, czy partner był dla nich odpowiedni (39 procent), strach przed ponownym otwarciem i potencjalnie zraniony (38 procent) i a Brak zaufania do własnej zdolności do utrzymania udanego związku (35 procent).

Strach przed osiedleniem się może sprawić, że czujemy się w stagnacji, odłączonej i sparaliżowanej z lękiem. Zatrzymanie jest spowodowane tarciem między poruszającą się energią (częścią nas, która chce skakać) a energią zatrzymującą (część nas, która się boi). Aby stworzyć ruch, musimy spędzać mniej czasu i energii na drugiej osobie i poświęcić większą troskę i uwagę na poznanie części nas, które są w konflikcie.

2. Odmowa twoich potrzeb

Jeśli masz trudności z zaakceptowaniem innej osoby za to, kim są-i spędzasz energię, próbując naprawić, zmienić lub uratować-możesz walczyć z rzeczywistością, którą ty żargon Zaakceptuj ich takim, jakim są i dlatego nie są dla ciebie. Być może starasz się wprowadzić je do tego, kim potrzebujesz, abyś nie musiał puszczać ich ani być samotnie z uczuciami związanymi z niewielkimi potrzebami.

Kiedy inna osoba staje się twoją „pracą” lub projektem, który należy podjąć, nie jesteś z nimi w związku; Jesteś w związku z potencjał z nich. To wszystko, aby uniknąć faktu, że czujesz się pozbawiony, a dopóki nie jesteś w kontakcie z tymi potrzebami, możesz pozostać w bolesnej nadziei, że jeśli możesz im pomóc, możesz w końcu zaspokoić swoje potrzeby.

Jest to wskaźnik, że być może będziesz musiał zasmucić, jak to było, być może jeszcze zanim ta osoba pojawiła się w twoim życiu, żyć bez rzeczy, o które tęskniła twoja dusza. Tylko wtedy, gdy jesteś w tej rzeczywistości, możesz zacząć to zmieniać.

3. Strach przed własną wartością

Ważne jest, aby rozróżnić niepokój związany z intuicją. Jeśli trzymasz się przekonania, że ​​jeśli byłbyś z kimś innym, walki znikną, być może starasz się złagodzić się od wzięcia odpowiedzialności za własne przeznaczenie.

Therapeuta i ekspert od lęku w związku, Sheryl Paul, MA, przypomina nam, że u podstaw pytań: „Czy mój partner jest wystarczająco dobry, wystarczająco atrakcyjny, wystarczająco inteligentny, wystarczająco dowcipny?”Is„ AM I wystarczająco ?„Zamiast patrzeć na wątpliwości jako czerwoną flagę, poleca z pytaniem:„ Co myślę o moim partnerze, gdy moje serce jest otwarte i nie jestem w stanie niespokojnym?"

W momentach, kiedy martwimy się, że inna osoba ma rację, pomocne może być zbadanie obszarów, w których My może czuć się nie do końca. Na przykład, jeśli martwisz się o ich dostępność emocjonalną, sprawdź, jak możesz nie być. Jeśli obawiasz się, że nie mogą zaspokoić twoich potrzeb, zadaj sobie pytanie o własne wysiłki, aby upewnić się.

Kiedy zwracamy uwagę na nasze własne rany i potrzeby, czujemy się bardziej upoważnieni. Skoncentrowanie się na braku w innym to daremny wysiłek i często sprawia, że ​​czujemy się od siebie od siebie i naszego partnera. Praca polega na decydowaniu o tym, z czym możesz żyć i czego nie możesz żyć, a następnie poszukiwanie ludzi, którzy wykazują gotowość i otwartość na naukę.